夏おわちゃった。もう10月。 以前、中学時代の友人に会うのが気まずいという愚痴をnoteに書きました。実際、会うまでは心臓バクバク。手汗やばかった。 「居酒屋さんでご飯しよ」って感じで、家の近くだったので、がんばるか！と思い行ってみました。 結論。案外だいじょうぶだった。 なんでかなって考えた時に3つくらい理由が思いつきました。 ①居酒屋だから 居酒屋って、コースで出てくるわけじゃないじゃないですか。あと、一人一品じゃなくて、分け合いっこする感じで。だから、あんま
真面目って人からよく言われる。 たしかにそう。クソ真面目。 親からも、友達からも、先生からも言われる。 でも、別に真面目になりたかったわけじゃないんだよなあ。 できれば、ほどほどにやんちゃで、怒られても気にしなかったり、授業サボっても気にしなかったりするメンタルが欲しかった。 真面目だね、いい子だね。って言われると、どうしても褒められてる気がしない。 嫌味かな、皮肉かな。そう感じてしまうのにも疲れる。 でも真面目だから、真面目にならない方法を真面目に考えてる。いや真
姉に嫌味を言われて心が曲がりそうなので、愚痴る。 わたしは今大学生で、夏休み中。 バイトはしてませんが、教習所に通ってます。 とっても要領が悪く、やることが複数あるとテンパるので、十分頑張っているつもり。 10月から大学始まっちゃう。やだ。。 姉は就職浪人をして、ちょうど決まったところ。 バイトは週2から4日ぐらい。スーパーで午前中5時間働いている。 ちょっと自分勝手。でも優秀。自由人。 わたしは、もともと家にいるのが大好きなので、外出は教習所以外は行かないんです。
幼稚園生の頃、「将来の夢は？」と聞かれたら、「お弁当屋さん」と答えていた。 小学生の頃は、教師になりたかった。 中学生の頃は、パイロットになりたかった。 高校生の頃は、警察官。 もっと真剣に進路について考え始めた高校3年生では、航空管制官になりたかった。 頑張ればなれるだろうと思って純粋に夢を見ていたけど、いつの間にか諦めていた。自分には学力がない。教える力がない。体力がない。精神的な強さがない。 なりたい理由はいくつでもあったのに、ないことばかりに目がいき、自信をなく
やっと昨日教習所に入校しました！ 不安障害もあり、心配性だし、HSPっぽいし、INFJって出るし、、、通えないよなぁと諦めていました。 でも、30万無駄にしたっていいじゃん。取れなかったってしょうがないじゃんとポジティブになっているときに、申し込んできました。 入校式。1人でした。。。 よかった！ほんとに緊張してしまうので、ありがたかったです。偶然ですけど、うれしい。 今日は初めて車に乗りました。めっちゃ緊張で、もはやアクセル踏めなかったんですが。。なんか前に進みまし
今日、教習所の入校手続きをしてきました。 めっちゃ心臓バクバク。。。 入校式は明日です。早すぎる！ でも先延ばしにしていてもいいことないかなと思い、勢いで申し込むをしました。 きっとこれから病む毎日でしょう。あーー憂鬱。でも、わたし的には申し込んだだけでもえらいと自分を褒めたいです。 無理だったらやめる、頑張らない。頑張りすぎてしまう私は、頑張らないように努力をします。 でも、ほんと、緊張しすぎて吐きそう。こわいこわい。 入校式にいる人少ないといいなあ。てか1人
以前、頑張ることが嫌だという話をしたら、すっごく優しいことを言われました。言った本人は深く考えていたわけではないかもしれないけれど、少しだけ息をするのが楽になった気がしました。 もうその人とは会うことがないと思います。でも、わたしにとっては忘れられない出来事だった。彼がこれを読む可能性はほぼゼロですが、本当にありがとう。 生まれた家族の中で、振り分けられたクラスの中で、採用された職場の中で、どんなに辛くてもそこで生きていく努力をするぐらいなら、死んだほうがマシだと思ってい
ふとした瞬間、自分が今まで悩んできたことすべてを忘れていることがある。 何も考えてないような時間は幸せかもしれない。辛さや苦しさを忘れられるから。 でも、忘れていると自覚した時、自分自身に大きく失望することになる。なんで忘れてるんだろうと。自分が毎分毎秒苦しめられていた考えから解放される方法が「忘れる」ことだと思いたくなかった。そして、そう考えている自分に愕然とした。忘れられたらって思っていたのに、どうして忘れることを嫌がっているんだろう。いや、嫌がっているというより恐れ
なんか、2日に1回くらい、わたしって価値ない人間だなって思うことがあります。 焦って自分を責めることもあれば、諦めて開き直っていることもあります。そんなわたしが嫌になります。 最近、家族旅行に誘われました。遠くに住んでいる祖父母も来るので、空いたいと思う気持ちもあります。でも、、不安で不安で仕方なくなるんです。 電車乗れるかな、飛行機乗れるかな、不安の発作起こさないかな。ご飯たべれるかな、吐かないかな。そもそも、また鬱っぽくなったらどうしよう、。これがぐるぐる頭の中で回
久しぶりの愚痴です。 ずーっと書きたいと思ってました。 すぐに辞める人をバカにする文化ってなんなの！まじムカつく！辞めたっていいじゃん！ ちょっとイライラしているので、口が悪いと思います。すいません。 まあ言葉通りなんです。わたしの父や母、姉は全員、いわゆる「できる人」です。頭がめっちゃいいわけでもないんですが、「ふつう」に生活する能力を持っています。 そんなわけで、「できない人」の気持ちがわからないようです。ちなみにわたしは「できない人」の代表格です。。。 なん
最近あったうれしかったことを、忘れないうちに書いておこうと思います。 基本的にわたしは、ちょーぜつネガティブなので、自己否定ばかりしています。それが唯一の自分を保つ方法なんですよね。 でも！うれしいことは書いておこうと思って。今日はちょっとポジティブな気分です。 たくさんあるうちのコンプレックスの１つが、運転免許を持っていないことなんです。怖くて。そもそも通ったこともありませんが。不安発作が起きたらどうしよう。周りに迷惑をかけたらどうしよう。事故ったらどうしよう。お金払
最近は地震があったり、南海トラフとか言われていて大変ですよね。。。 わたしの祖父母も関西付近に住んでいるので、ちょっと心配になって電話をかけてみました。 わたしはけっこう祖父母っ子なんだと思います。コロナになる前や、体調を崩す前は、よく遊びに行っていました。甘やかされてばっかり、褒められてばっかりで、すごくうれしかったのを覚えています。 もうわたしは20代です。祖父母も80ぐらいは超えていると思います。年をとっていくんだな〜って実感してしまいました。 そうしたら、いつ
授業受けていて、自分の人生空っぽだなって思ったので、死ぬまでにしたいことを考えようと思います。 ①誰もいない海に行く 朝早くか夕方くらいがいいな。ひとりでぼーっと海を見て、波の音に耳を澄ませて。周りの視線も気にしなくていいし、無理に元気に振る舞わなくていいし、素敵ですよね。 ②船で北海道に行く 昔、本で読んだんで、憧れています。生きづらい、もう無理って思っていたけど、世界は広いんだって思い直したそうです。わたしもそう思えるのかは分かりませんが、死ぬ前に経験してみたいで
今よりもっと小さい頃、結婚して、子どももいて、毎日が充実しているのが当然だと思っていました。 そんなことなかった。むしろみんな妥協して生きているんだなって今では考えてます。 わたしは、結婚して子どもがいることが幸せだと思えなくなりました。だって、誰も幸せじゃないかも。。。 子どもができることの一番怖いことは、わたしの遺伝子を継いでしまうことです。わたしの遺伝子を継いだら、不安障害あるいは精神疾患にかかる確率が高くなります。近い血縁者にメンタル弱い人がいると、いない場合と
メンタルヘルスって公の場で話しにくいですよね。 見栄っ張りのわたしは特にそう思います。古くからの友人に鬱になったとか、不安障害って診断されたとか言える気がしません。もちろん、新しい友人にも無理です。もう2度と会わない人とかだったら逆に言えるかもだけど。 実はというか、なんというか、わたしは不安障害と診断され、薬をもらって飲んでいます。noteでも正式に言うのは初めてかもです。悪いことじゃないってわかってるんですが、どうしても負い目を感じてしまいます。。。 精神科に密かに
インターンに応募したら落ちました。。。 なんかめっちゃ凹みます。 不思議ですよね。絶対届かないってわかってたら落ち込まない気がします。 2つ応募したうちのひとつは、受け入れ枠がすごく少なくて日数も多かったので、無理だなと思ってました。そもそも受かってしまったら、何日も通えるんだろうかって疑問に思っていました。このメンタル弱いわたしが行けるわけないだろ！という感じで、勢いで応募し、見事に落ちました。 まあいいんです、これは。ほっとした感じもします。 でも！もういっこは
