自分の価値を他人の評価で測ってしまう

なんか、2日に1回くらい、わたしって価値ない人間だなって思うことがあります。

焦って自分を責めることもあれば、諦めて開き直っていることもあります。そんなわたしが嫌になります。

最近、家族旅行に誘われました。遠くに住んでいる祖父母も来るので、空いたいと思う気持ちもあります。でも、、不安で不安で仕方なくなるんです。

電車乗れるかな、飛行機乗れるかな、不安の発作起こさないかな。ご飯たべれるかな、吐かないかな。そもそも、また鬱っぽくなったらどうしよう、。これがぐるぐる頭の中で回っているんです。

ほんとめんどくさい人間だー。

心理学の本を読んでたら、神経症の人は、ある行動をしないために神経症の症状が出ているんだと書いてありました。赤面症の人が例に挙げられていて、「赤面症のせいで異性と関われない」と言っている患者に対して、「異性と関わりたくないから赤面症という症状を自分で作り出しているんだ」的な主張がされていました。

うーーん。わかんなくもないです、が！

異性と関わりたくないって心の奥底で思ってたら、一生治らないってことなのかな。本人は苦しんでいるわけだし、他人を気にするな！自分は価値があると思え！みたいな主張がどうしても受け入れられないような気がします。

実は、精神科医から診断名を教えてもらったのですが、広場恐怖症と社交不安障害だそうです。てことは、人と関わりたくないから広場恐怖症という症状が出るってことなのか？

確かにわたしは、ものすっごく怠惰です。できれば外に行きたくないし、エネルギーを使いたくありません。心身ともによっわーい人間なんで。だからって周りの目を気にしないで生きろ！と言われても、無理です。

本の趣旨を読み間違えているだけかもしれませんが、けっこう実現が難しそうなこと言うなと思ってしまいました。

家族との旅行の話に戻るんですが、断りました。うん、むり、最初に聞いた時から思ってました。だいたい行きたくない人と行っても楽しくないですよ。いつかこういうこと気にせずになれたらいいなとは思いますけどね。

母に行かないと伝えた時、反対されました。残念がられました。行ったらいいのにと言われました。その言葉を聞くたび、自分はなんてダメな人間なんだろう。価値ない金食い虫だわ。と思いました。まあいいんです。親子の縁は切れませんし、わたしが病気だって理解するべきですから。

何が言いたいかって言うと、自分でもわからなくなってきましたが、人生って大変だな！ってことです。

ちょっとネガティブ思考辞めようと思ってるんですよ。だから、最後はポジティブに締めたいと思います。。。

人生って大変だけど、年取ったら周りなんか気にならなくなる！周りにいる人たちの良い面を見よう！自分は存在するだけで社会に貢献しているんだって思おう！変わろうと思えばいつでも変われる！

なんかしっくりこないなぁ。

将来考えても無駄だから、今できることだけ考えよう！失敗しても自分の価値が下がるわけじゃない！死にたかったらいつでも死ねるから、もう少し生きてみよう！

あれ、、なんかネガティブなポジティブみたい、？まあいっか。