泣き虫以外の私に

私は泣き虫だ。

悲しみや怒りで
胸がいっぱいになったとき。

安心感で
心からほっとしたとき。

緊張やプレッシャーで
押し潰されそうになったとき。

涙が溢れて
我慢できない。

泣かないと
気持ちの切り替えができない。

感情に蓋をしたくない。
涙も我慢したくない。

プライベートはそれでもいい。

泣き虫の私を
みんなはよく知っているから
甘えさせてもらっている。

だけど
職場ではそうはいかない。

社会人としてのふるまいを
大人としてのふるまいを
求められると思っている。

それに
周りの人たちに
心配をかけてしまったり
驚かせてしまったりするのが
とてもとても申し訳ない。

今の私が
できていること。

その場では泣かない。

誰もいない場所で泣く。

診察室で泣いて
保健師さんに聞いてもらう。

遠くの景色を見て
気持ちを落ち着かせる。

それでも
察しの良い仲間のみんなは
私が泣いていることを知っている。

その場で泣かなかった。

時間がかかっても
仕事に戻って来ることができた。

それだけでも
私にしては
よく頑張った方。

自分で自分のことは
褒めている。

だけど
もっと工夫できないかな。

私にできること
もっと何かないかな。

今の自分が
ダメなんじゃなくて。

これからの私なら
涙以外にも
心を落ち着かせる術を
身に着けられるんじゃないか
っていう希望だ。

正直今は
その術が何なのかは
わからない。

今年一年
いろんな人と出会って
いろんな話をお聞きして
いろんな術を学ばせてもらって

泣き虫の私以外の私にも
出会ってみたいな。