傷つきやすく落ち込みやすいあなたへ
こんにちは☺︎
心理カウンセラー,メンタルコーチ,家族相談士の
江杉侑記です( Ü )
前回は「もしもあなたが『孤独』を感じているのなら」でした
あなたは
人との関わりの中で
傷ついたり
ダメージを受けたり
落ち込んだり、ということが
よくあるでしょうか?
今日はそんな方へ
自分にたいする大切な「捉え方」を
お伝えさせていただきますね(⁎ᵕᴗᵕ⁎)
■ 傷ついてばかり
人から
違う意見を言われたり、
少し指摘されたり
注意されたりすると、
ショックを受けて
傷ついてしまい、
大きなダメージとなってしまう(>_<)・°
「私を非難してるんだ」
「私のこと否定してるんだ」
「私のこと嫌いなんだ」
そんな思いで
いっぱいになってしまい、
その場から逃げ出したくなってしまう。
そして、そんな自分に
「私ってなぜこんなに
心が弱いんだろう」
「どうしてこんなに
繊細で傷つきやすいんだろう」
「自分はなんてダメなんだろう」
と自分を責め、
自己嫌悪・自己否定して
ひどく落ち込んでしまう。
その落ち込みを
何日も引きずってしまう。
そんなことを
くり返したりしていないでしょうか。
もしそうならば、
これまでさぞ
辛かったことと思います。
■ 自分を見る時の「2つの側面」
でも、
そんなことが起きるのは、
あなたの心が弱いからでも
まして
あなたがダメだからでも
ないんです。
あなたの「捉え方」が
ちょっぴり間違っているだけ。
だからそこを少し
変えてみればいいだけなんです。
* … * … * … * …* … * … * … * …*
ここで
【Being】と【Doing】
と言う視点をお話しますね。
★【Being】とは
=「自分の存在そのもののこと」
★【Doing】とは
=「自分の行為・行動のこと」
を言うのですが、
ご自分のことをこの
【Being】と【Doing】という
2つの側面に分けて
考えてみていただきたいのです。
* … * … * … * …* … * … * … * …*
相手の言葉に
すぐ傷ついてしまうのは、
この
【Being】と【Doing】を
ちゃんと分けていないから
起きることなんですね。
あなたの【Doing】= 行動 が
注意・指摘されているだけなのに、
あなたの【Being】= 存在・人格 が
否定されたと捉えてしまう。
【Being】と【Doing】の間に
「境界線」を入れて
2つを区別しないといけないのに、
区別がしっかりできていない。
2つがゴチャゴチャ一緒に
なってしまっているので、
過度に傷ついてしまう
ことが起きているのです(>_<)
【Being】と【Doing】は
全く別次元の
全く別のものです。
あなたの
【Being】存在 とは
【Doing】行動 によって
傷ついたり、
価値が下がったりするような
次元にはない
かけがえのない尊いもの。
だから、
人から指摘を受けたり
注意されたり
叱られたりした時に、
「私を否定されてるんだ」
「私がダメだからだ」
などと
傷つきそうになったら、
【Being】と【Doing】を
ちゃんと区別してるかな
と思い出してくださいね☺︎
「相手からの言葉は
自分の行動【Doing】に
向けられているだけ。
だから
行動を修正すればいいだけ☺︎」
と受け取って、
【Being】に
よけいなダメージを
受けないようにしましょう。
■ 2つの間に境界線を入れる
そのためには
☆【Being】と【Doing】の間に
しっかり「境界線」を入れて
しっかり仕切ること
☆相手の言葉を
自分の【Beingの領域】まで
侵入させないこと
これが大切です。
特にHSP・繊細な方ほど
外からの情報を
【Being】レベルで
受け止めてしまっていることが多く、
「自分の人格を否定された」
「自分はダメ人間だ」と
捉えてしまい、
自分を傷つけてしまいがちです。
人から
指摘されたり、
注意されたり、
叱られたりした時、
修正するのは【行動】であって、
あなたの【存在】は
そのままで素晴らしいのです( Ü )
私たちの【Being】とは
誰も否定したり、
傷つけたりすることなどできない
尊い次元のものなのです。
間違った捉え方で
自分をムダに傷つけないように、
【Being】と【Doing】
を「境界線」でしっかり分け、
相手からの指摘や注意を
自分の【Being】領域まで
侵入させないように、
意識的にちゃんと
ストップをかけましょうね。
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さいごまでお読みくださり
ありがとうございました。
あなたの毎日が
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~安心感と自己信頼感に満たされた人生を~
幸せな自己実現の専門家 江杉侑記