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ジムで2時間運動。ストレッチ筋トレ、ちょっとバスケ、プール
疲れた。良い疲れだ。
引き止められたけど、やっぱりこの仕事が嫌という気持ちが強い。月曜日にやらなきゃいけないことを考えると憂鬱だし、苦しい。結局今も事務員さん任せで業務以上のことをやったもらってて。任せすぎだよね、事務員さんに。その状態にしてしまう自分が嫌だ。今の仕事を全然こなせてないから辞めたい。
今日知ったこと。らっきょうは5月くらいが旬だから、旬の時期に買わないと自家製甘酢漬けは作れないし、1年もたすために大量に買わないといけない。
会社の人たちと呑んだ。会社の人は本当に良い人ばかりで、私は恵まれている。この人たちと離れてしまうことを考えると、辞めることが惜しくなるけどやっぱり仕事に疲れてしまった。疲れた。疲れた。疲れた。
今決壊して壊れずギリギリ保てているのは人のおかげだ。
あああー
本当は今日8時に起きて婦人科行って眉サロン行ってネイルの日なのに、起きたの10時。婦人科は行けず、眉毛サロンには遅刻する。最悪、前持った行動ができない。
初めてのメンタルクリニック
題名の通り、初めてメンタルクリニックに行ってきた。
1年くらい前にメンタル系のカウンセリングには半年程度通ってたけど、そこは診断をする場所じゃなくて自分の話をして症状の改善を良くしようという場所だったから、初めての場所は少し緊張した。
結論から言うと、休職を勧められた。
次にカウンセリング、次に薬。
行ってみた感想は、
正直なところスッキリしないという感じ。
病院が悪いのではなくて、私が求め
入社1〜2年目の時にお世話になった人はすごく大事だなと思った
社会人としての自分を形作る人
これっておかしいですか?
新卒で入ったこの会社を
これまで何度も何度も辞めたいと思っていた
なんなら1年目の1日目から思っていた
ふわっと、社会人やりたくねえなーっつって。
大学生っていうポジションがそれまでの人生で1番居心地良かったから。
でも社会人に慣れていくうちにそういう気持ちは無くなった。
次は、仕事ができなくて、できない自分が嫌になった時も思ってた。わからないことだらけで、右往左往して。
これは度々そういう状態
あした仕事いきたくない。辛い。涙が出そう。苦しい。
頭の中のことを書き出してるけど明日あたりに読み返したら絶対恥ずかしい。
キュっと酸っぱいような気持ちと、苦い気持ち
ないまぜになって浮き足立つ心
勝手な想像が膨らんで、想像だけで心がウキウキしてしまう。
自分に気持ちが暴走しないように言い聞かせる
さっきの想像を打ち消して、現実を見る。
きっとこれが好きという気持ちなんだろう。
勝手に期待をして、
でも期待と想像通りのことは起きなくて、
また期待をする。
これが恋なのだろう。
仮に付き合うことになったら…なんて不毛
自己嫌悪からの自己嫌悪
自分の好きなところは少なくて
自分の良くないところは多くて
自分のこうでありたいもやっとした理想はすごく大きい。
だから私はしょっちゅう自己嫌悪している。
その内容は、ちょっとした会話の中だったりとか、
自分がした行動に対してとか
仕事のことが大きいかもしれない。
最近自己嫌悪した出来事の中で、
次同じようなことがあった場合、どうしてもどうしたらいいのか対応策が思い浮かばないことがある。
物