うきあやめ

ただ思ったことを書いていきたい

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ただ思ったことを書いていきたい

日記　睡魔に負けてる

ねむい。もう眠たくて仕方がない。 最近は以前より就寝時刻が遅くなってきている気がする。 元々日付が変わる前には寝るようにしていたのだが、今や24時前に床に就くのは難しい、 しかし、まだ日付も変わっていない今、私はとてつもなく眠い。この文章も、時折うとうとと微睡ながら、ぶっちゃけテキトーに書いている。 まあたまにはこんな日があったって許されるだろう。と思いたい。 普段から気力も体力も活力もないことばかりだが、今日は特に体力が底を尽いている。ついでに気力も消え失せている。そ

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    • 客観的になれない自己の感情

      先日、久しぶりに病院で号泣してしまった。 初診で号泣して以来、診察の際に涙が止まらなくなるようなことはなくなっていたのに。 感情の波が抑えられなくなってしまった。 病院の前は、いつも簡単にメモを書く。 「臨機応変」や「アドリブ」といったことが苦手な自分にとって、診察の時間も事前準備なしでは不安で仕方ないのである。 何を言うべきか、自分は今どんな状況にあるのか、何が苦しくて、何ができていなくて、何ができていて、どうしたいのか。自分の生活と頭の中を振り返って、客観的に説明でき

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      • 日記　好きなことは純粋に好きでいたい

        今日も気がつけば一日が終わっていた。 今日は何をしていたのだろうか。大して何もしていなかった気がする。 毎日のように、そんなことを思っている。 今日は「やるべきこと」が多い日だった。と、自分では思っていた。 正確には、「やらなければならない」という義務があるわけではなく、自分の意思で「やりたい」と思っていたことばかりなのだが。 それも、本当に大したものではない。 イベントの申し込みであったり、グッズの購入であったり、ミュージカルの視聴であったり。趣味に関する諸々の期限が

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        • 休職9週目、心の底から休みたい

          休職してから2ヶ月が経った。 職場で号泣しながら嘔吐した日から2ヶ月。 あの頃よりは、随分と息がしやすくなった気がする。 元々1ヶ月の予定だった休職期間が2ヶ月になり、先日の通院でまたもう1ヶ月延長することになった。 まだ「頑張らなくてもいい」環境が許されていることに安堵する一方、「本当にこのままでいいのか」と不安も募る。 約2ヶ月間、ひたすらに「休み」を続けている。 だが、毎日毎日同じようにダラダラして、同じように何もしないで、同じように自己否定の言葉を放って、同じ

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        日記　睡魔に負けてる

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          日記　疲労と睡魔と曖昧な意識

          今日はとても疲れた。 久しぶりに外出し、そこそこの距離を歩いたのだ。 大した運動をしていたわけでもないが、引きこもり生活が定着してしまった今の私にとって、半日以上の外出はなかなかにハードである。 今は全身が痛い。筋肉痛だ。 外出先ではそれなりに楽しく過ごしていたが、時間が経つにつれエネルギーがなくなっていくのを感じていた。 徐々に足が重くなり、頭も重くなり、瞼も重くなる。しまいには、フラフラと覚束ない足取りになる始末だ。 自宅までの道のりが、普段の何倍にも感じられた。 疲

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          日記　疲労と睡魔と曖昧な意識

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          日記　元気いっぱい情緒不安定

          昨日はたぶん、20時30分くらいに寝てしまっていた。 21時から、ずっと楽しみにしていた配信があったのに。一度目が覚めたときに22時を過ぎていて、そのまま不貞腐れて朝まで寝ていた気がする。 元々自分の中で決めていたことを、思うように実現できないとフラストレーションが溜まってしまう。完璧主義で理想主義の、面倒な人間だ。 しかし一度タイミングを逃してしまうと、今度はかえってやる気が出ない。たとえそれが楽しみだったことであっても。なんとなく気が乗らない。面倒くさい、という感覚に

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          日記　元気いっぱい情緒不安定

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          自己中心的な自己否定の中で生きてる

          このところずっと、ひたすらに惰眠を貪るだけの生活をしている気がする。 休職6週目。 最近はほぼ同じような日々の繰り返しだ。 基本的に一日中家から出ず、ゲームに没頭するか、知らぬ間に寝落ちするか、鬱々とした思考の渦に溺れるか。そんな具合で時間を消費している。 何もやる気が起きない、と言いながらも、本当に何もしていないことに対して虚しさや悲しさ、罪悪感を抱いている。 休職せざるを得ないほど心身が追い込まれていたのだから、堂々と休めば良い。と思ってはいるものの、さすがにこのま

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          回復、あるいは逃避

          休職してから1ヶ月以上が経過した。 本来であれば、もう復職しているはずの時期なのだが、相変わらず仕事はしていない。 医師の判断で、さらに1ヶ月ほど休職期間が延びることになったのだ。 先週まで情緒不安定だったくせに、最近は比較的穏やかに生活できている。 もうすぐ復職しなければ、というプレッシャーがなくなり、休みの時間がかなり増えたことによる安堵が大きいと思う。 数日前は、将来や仕事のことを考えるだけで、気持ちが沈んで涙が出るような状態だった。 しかしこのところ、随分と元気

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          休職4週目、加速する不安定

          あと数日で休職期間が終わる。 が、正直あまりその実感はない。なんなら、2週間前の方が休職期間が減っていくことへの悲しみが大きかった。 復職予定が直前に迫った今、かえって実感が湧かないのは、もはや復職する気がないからだろう。 正確には、今の自分はまだ復職できるような状況ではない、と思っている。 復職可否の判断をするのは私ではなく医師ではあるが、たとえ復職できると言われたとしても、実際に復職するかどうかを決めるのは私だ。 今の私では働けない。働きたくない。 休職延長が無理なら辞

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          休職3週目、右肩下がり

          最近、また調子が悪くなっている気がする。 先週まで比較的調子が良く、落ち込んだり泣きたくなったりすることも、ほとんどなくなっていたはずなのに。 ここ数日は、突然憂鬱になったり、涙が溢れてきたりすることが何度かあった。　 休職期間が残り2週間をきってしまったせいか、自分の状況について問われる機会があったせいか、長時間の移動や一時的な環境の変化で疲労やストレスが溜まったせいか。 とにかく今は、少し前よりも情緒が不安定になってしまっている。 今日は特に、じっとしていられなくて

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          休職2週目、落ち着かない日曜日

          休職してから、ある程度時間が経った。 残りの休職期間も、あと半分ほどの予定となっている。 最近は、以前よりも随分と状態は良くなっていると感じる。 以前のように突然ひどく悲しくなったり、涙が抑えられなくなったり、消えたくなるほど気持ちが沈んだり、といったことはほぼなくなった。 目眩や頭痛はまだ毎日のようにあるが、それは気温や気圧の影響もあるだろう。 頻繁にあった胸痛も、時折襲ってきた吐き気も、今は落ち着いている。 ひたすら家の中でごろごろとだらけて過ごし、気がついたら一日が

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          新卒4ヶ月目、休職1週目

          休職することになった。 最近、「そろそろ限界かもしれない」と感じることが増えていたが、実際に限界は越えてしまっていた。 先日、普段以上に仕事に行きたくない日があった。 「嘔吐でもすれば休めるのに」などと思いながら、それでも気力を振り絞って出勤した。 仕事がはじまってしまえば、きっと結局はどうにかできるだろう。そう思っていたが、自分でも普段とは様子が明らかにおかしいことに気がついた。 いつも以上に、本当に何のやる気も出ない。 それでも、頼まれた簡単なことはやるし、接客もや

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          日記　転機かもしれない

          しばらくの間、意識がなかった。 いつの間にか寝落ちしていたようだ。 今もひどく眠たくて、思考もままならない。 喉の奥がスーッとして、なんだか胃がぐるぐるしている。 明日も普通に仕事がある。 なんかもう、そんなに一生懸命に頑張らなくたって良いのではないか。そんな風に思えるようになってきた。 今日は、久しぶりに旧友たちに会った。 みんな色んな環境で生きていて、それぞれどうにか人生をやっているのだと思った。 定職につかなくたってそれなりに生きていけるし、今の環境からいつ逃

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          内側の世界で苦しんでいる

          最近、突然悲しくなる。 今日は楽しかった。良い一日だった。今の気分は悪くない。むしろ機嫌は良い方だ。それなのに、胸の内になんだか不安が渦巻いている。 悲しみが襲ってくるときは、大抵きっかけはあるはずだ。 何かしらの出来事であったり、外からの影響で自分の感情も揺らいでしまう。これまではそうだった。 最近は、「外」からの影響のせいというよりも、自分の内側で思考が暴走している感覚がある。ちょっとしたことから飛躍してしまって、脳内の悲しみのスイッチが切れなくなってしまう感じだ。

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          日記　日曜日

          普段より2時間ほど早く目が覚めた。 休日は大抵、早い時間に起きてしまう。普段は眠くて仕方がなくて、アラームをかけても五度寝くらいはしてしまうのに。 休日だと思うと、なんだか寝ているのがもったいなく感じてしまうのかもしれない。 せっかく早く起きたのだから、何かしたいと思い部屋をうろうろしていた。漫画でも読もうかな、と思いクーラーの効いた寝室で寝転がりながらページを捲る。が、急に眠くなってきてしまったので漫画と目を閉じ、横になってじっとした。 もしかしたら、そのまま少しの間眠

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          日記　日曜日

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          日々がどうにもうまくいかない

          漠然と、毎日がしんどい。 何が悪いとか、何が原因とか、きっと沢山あるし何もないのかもしれない。 ただ、常にうっすらと正常ではない気がしている。 私は本当に、面倒くさい人間だ。 自分の辛さを理解してほしいから、なるべく正確に伝えようとしてしまう。でも、自分の言葉でも自分について正確に語ることなんてできない。それなのに、理解されないことが耐えがたい、と思ってしまう。 そのくせ、「わかるよ」と理解を示されると、途端に不満になる。本当は何もわかっていないくせに、などと言ってしまい

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