きつつき

きつつき

淡々と一人にこもる。

なんだか最近は、言葉を発することに全く興味をもてなくなってしまった。 前も一度、同じようなことがあったのだけど、今度はもっと、大きな理解の中で起きている感じ。 人の口から出る言葉というのは、自分の内側にないと思い込んでいることであり、わかって欲しいと思っていること。それだけなんだと思う。 もちろん言葉だけでなく、表現すべて。 言葉、ふるまい、時に音楽や踊り、作品と呼ばれるものすべてがそうだと思う。 言葉はとても分かりやすいから、よく現れる。 この世界はすべてのものが

きつつき

    • 大変＝不幸ではない。

      GW真っ只中。観光地に住んでいるうちの子どもたちも、連日わちゃわちゃと家にいたり遊び回ったりしています。 先日、子どもが4人もいるのは大変で可哀想、みたいなことを言われました。 すでに３人もいて大変なのに、4人目をつくるなんて信じられない！ありえない、子どもがかわいそうだと。 みんな自分の価値観で世界を見ているから、そんな風に思う人もいるんだなぁと、へぇーと受け流したのですが。 たしかに子どもが4人もいると毎日が大忙しです。中学生、小学生、赤ちゃん。 やらなければいけな

      きつつき

      • 忘れられないあの日のこと。

        ※少し苦しい表現があります。家庭環境の苦しみがまだある方は読まないでください。 正直、いろんな出来事の時系列がまざってしまっているのだけど、 あれは確か、長年父から暴力を受けてきた母が反撃して大きなウイスキーの瓶で父の頭を殴った時のことだったように思う。 いつものように争うような声が聞こえ、一階に降りようとしていたところ、ガシャンというガラスの割れるような音がした。 胸のざわつきを感じながら急いで階段を降りると、今にも人を殺してしまいそうな鬼の形相をした母と、頭から大量

        きつつき

        • だれもが、愛されるべき瞬間に、きちんと愛されますように。

          優しい夫。 いつも気にかけてくれて、大切にしてくれる夫。 話を聞いてくれる夫。 連れ子も大切にしてくれる夫。 愛してると言ってくれる夫。 だからこんな事で寂しいとか言っちゃいけないんだ。 弱音を吐いちゃいけない。 そんな失礼なこと、贅沢なこと、思っちゃいけない。 こんなことを、ずっとどこかで思っていたんだと思う。 でもこの間、ふと、 『あ、私、傷ついてる』 と気づいた瞬間があった。 夫が一緒に見ようと取り出した幼少期のDVD。 そこには2歳の可愛らしい夫がいた。

          きつつき

          内側からくる圧倒的な強さを身につけて、誰よりも優しくなりたい。

          子どもの頃からずっと強くなりたいと思ってきた。 日々目の前で起こることがあまりにも恐ろしくて、でも自分がどんなに叫んでも変えられることじゃなかった。 だから、目の前の現実を変えられないなら、自分が強くなればいいんだと思った。 そしたら、どんなに怖くて辛い事にも、気持ちが乱れることがなくなると思ったから。 涙が出たり、怖くなったり、つらいと感じなくなるだろうと思ったから。 あれから30年以上経って、確かにあの頃よりずーっと強くなった。 でもまだまだ弱くて、傷ついたり、泣いた

          きつつき

          内側からくる圧倒的な強さを身につけて、誰よりも優しくなりたい。

          きつつき

          標高５５０mの山奥から２０２１年をおもう。

          2021年も残り３ヶ月とちょっと。はーやーい！ なんていうのを飽きもせず毎年やっている気がする。きっとみんなそうだよね。 今年に入って、びっくりするくらい人生が大きく動いたので、ここで一度整理しておこう。ライフログとか、写真とか、記録とか、そういうことには全く興味がない。でも、今年に入ってからの人生劇場は、まさに第二章、いや、第三章のはじまりと言えるものだと思うのだ。 何から書けばいいんだろう。文章ってどう書くんだっけ。まずはそこからか・・・。 私は今３６歳で、子どもが

          きつつき

          標高５５０mの山奥から２０２１年をおもう。

          きつつき

          自分でしか自分を救うことはできない

          人を信用するということ。 他の人たちはどうやってるのだろう？ 私にとって、怖くてとてもできないことの一つだった。 誰かを信じてしまえば、私はその人にわかって欲しいと思ってしまうだろう。 相手が重くなるほどにのっかかることはしないと思うけど、ほんの少しだけ、きっと期待をしてしまうと思う。 ちょっとだけ、わかって欲しいって。 心細いとき、 寂しくて、鼻の根っこがつーんとなるとき、 それをこらえようとして深呼吸をするけど、 またつーんってなって涙があふれてしまうとき、 子

          きつつき

          自分でしか自分を救うことはできない

          きつつき

          絶縁状態の母を想う。

          絶縁状態の母へ。 お母さん、　 あなたを愛しているから、 あなたを想っているから、 今はそっと、離れておくね。 お母さんが私を縛ったその鎖は 実はお母さん自身を縛っていることに いつか気づいたら、きっと楽になれる。 お母さん、昔言ったね。 私とお母さんはよく似ているから、ぶつかり合うのだと。 自分を見ているようで、腹が立つのだと。 私はずっとその言葉に違和感をもっていた。 お母さんに似ている私が愛されないのなら、 私は一体どうすれば、お母さんに愛されるのだろう。 で

          きつつき

          絶縁状態の母を想う。

          きつつき

          苦手な相手が実は愛の使者だった話。

          2月からお仕事をお休みすることになった。 自分の心と身体が、サインを出してくれたのだ。 本当の自分の在り方と、私が選んでいる場所が一致していないことに気づいたのは昨年末。 2月まで、あと数日。 なぜ、その決意をしたのか。 その気づきを記しておこうと思う。 私は今、障害者支援の仕事をしている。 これまでいろんな仕事をしてきたけれど、今の仕事は初めてやりがいを心から感じる仕事だった。 毎日がほんとうに学びの連続だった。 日々の勤務の中で、利用者や職員と接しながら、仕

          きつつき

          苦手な相手が実は愛の使者だった話。

          きつつき

          もう、今を犠牲にしたくない。

          もう、未来のために今を犠牲にするのは辞めようと思う。 もう、ずーっと長いこと、未来のためだけに生きてきた気がする。 何にも確定していない、何ひとつ分からない未来のために。 何より大切な【今】を犠牲にして。 何より大切な【今】を全く見ることなく。 その結果どうだった？ しんどかったね。 一番大切にしたかった人たちを犠牲にして 一番大切にしたかった人たちのせいにして あなたたちのために… あなた達の未来のために… その言葉でとれだけ自分や大切な人達を縛ってきただろう

          きつつき

          もう、今を犠牲にしたくない。

          きつつき

          cateenさん。そのものとなるということ。

          ピアニストのcateenさんこと、角野隼人さんが大好きです！ 私は筋金入りのロック好きを自負しています。 でも、同じ音楽でもクラシックはどうしても眠くなっちゃう… そんな、クラシックやピアノには全く縁がなかった私が、ピアノを聴いて涙を流すという… ピアノの音色に癒されるという現象が起こったんです。 まだまだ、知らない自分に出逢ってゆく感動よ… 半年ほど前、youtubeの紹介動画に出てきたcateen（かてぃん）さんのピアノの音色を聴いて、なぜかとても惹かれるものがあり、次

          きつつき

          cateenさん。そのものとなるということ。

          きつつき

          安心して、ただ引き受けていく。

          いつも、いつだって、今必要なことが、ただ起きているだけ。 だから、安心して引き受けたらいい。 いつも、その時ベストなことしか起こってない。 必要なことが、起こっているだけだから。 だから、安心して、安らいで、起こることを引き受けたらいい。 絶対に大丈夫だから。

          きつつき

          安心して、ただ引き受けていく。

          きつつき