【発達凸凹】大癇癪の原因は

今宵は2時間近くの大癇癪。

今日はそもそも機嫌も悪かったけど
もう大のおとなが2人揃って、お手上げ状態だった。

こちらが諭してもだめ。
見守ってそばを離れても変わらない。
もう我慢の限界で怒ってもだめ。

とにかく暴れ回る。

わたしの中で引っかかっていた気になることがあったので、

間を置いて、タイミングを見計らいゆっくり静かに聞いてみた。

「今、おはなしきいてもいい？」

「うん」

「園がいやだ？いきたくない？」

と、聞くと
あんなに大泣きして暴れていた息子の動きが
ぴたっと止まった。

そして、わたしは伝えることにした。

ママとパパはあなたに園に行ってほしいと思ってるわけじゃないよ

つらいなら行かなくて良い

あなたに楽しくすごしてほしいと思っているだけ

行きたくなかったら行かなくていい
行きたかったら行ってもいいけど、行きたくないなら行かないでいい
ママと楽しく過ごそう

あなたが毎日たのしくすごせていたら
ママとパパはそれだけでうれしい

ともだちはいなくたっていい
みんなとなかよくしなくていい

こわいものがたくさんあるところじゃなくて
あなたがすごしやすいところで、
すごしていこうよ

園はおやすみしよう

と、もう少し本人にわかりやすく、丁寧に、ゆっくり簡潔に伝えた気がする。

本人は色々反論したりなんだりしていたけれど

最後は落ち着いてすっかり笑顔になった。

ああ、
暴れていた理由はあなたからのSOSだった。

いつまで休めるのか、
いったいいつ登園するのか。
そもそも見通しさえ立てられてなかった。
（それもわたしも辛かった）

SOSに気づかないで、こちらが耐えかね
そのまま怒りをぶつけていたら
もっと暴れていたかもしれない。

すべての行動が小さいあなたからのSOSだとしたら。


「つらいよ、助けて」って子どもはなかなか言えないよ。



我慢して頑張ってしまうタイプのようで
だからこそ言えないのかもしれない。

園は行かないといけない場所。
分かってるけど、行きたくない。
その気持ちを爆発させているのかも。

わたしは、昔
いじめられたときに母に助けを求めたら
手を振り払われたことがある。


死ぬほど傷ついた。
母はわたしを絶対助けてくれないと思った。
自分は助けるに値しない人間だと思った。

だからこそ、息子のSOSには絶対気づきたいと心に決めている。

これはSOSだ。
わたしも今つらいけど、息子が辛い方がつらい。

今回の大癇癪で確信した。

そう考えると、過去の嫌な記憶にも
ようやくちょっぴり感謝できるような気持ちがした。