やりたいことをやるだけ、なのに、
考えすぎてしまった。
考えすぎて、やるべきだと思い込んでることをやりたいと勘違いして、言い訳を考えて、やりたいことをやるには？を考えることから逃げている。

「自分なりの方法」じゃ意味無いから、模索して、自分とは違う相手を、大切に、愛する。
「大切にされても受け取れない体質」
にならないように。
相手の優しさに気づけるように。

ゴンさん

私にとってゴンさんは、ちぎりパンみたいな人。いろんな具が入っているんです。
かじるたびに、
次はどんな味で楽しませてくれるんだろうって、これ以上食べると、
太っちゃうの分かっているのにやめられなくて。今の私にとってゴンさんは、
あまりにおいしすぎるんです」

「例えば私にとってゴンさんは、
やたらと色っぽい女子中学生みたいな存在。
しかも隣に住んでいて、ちぎりパンを片手に、『いつでも食べていいよ』

所謂沼男、らしい。

変な顔も、適当なところも、
楽しんでるところも、
ぼーっとしてるところも、
今のままそのままで一緒に過ごしたい。
心が安らぐ、にこにこしちゃう、
関係を続けたい。
から、結局、進めずにいたのだ。

なんで惹かれたのか、
1ヶ月前の日記を見返してみた。

機嫌が良くて、眼差しが優しい。
わたしの話を逃さないで、
コミュニケーションをしてくれる(ちゃんと話を聞いてくれる、返してくれる人が本当に好きだ)

1ヶ月前の思考メモ③(24.9)

毎日写真を送ってしまいたい、
元気だって知りたい、
同じ時間をなるべく共有したい、
素直になりたい、
愛してしまいたい、

と言ってしまいたい。

私は、そんな簡単に心から好きなんて
思ったことないし、
こんなに返信の時間を迷ったりしないし、
こんなに好かれたいって思ったりしない。

無理したらいつか破綻するのはわかってるから、自分を無くしたく無いから、
自制して、会っていない時間、
連絡をとって

言葉にするとスッキリする。
でも、言葉にしたことが思考だと思い込んでしまう。思考の階層が浅くなる。今の語彙力だと。

1ヶ月前の思考メモ②(24.9)

1番良かったヒトは？って聞かれて
咄嗟に思いついたのはこの前だったけど、
強がって違うのを言った。

不安はたくさんある。
すでに頭の中がいっぱいになってる。
気まぐれじゃないか。
いつだかの思い出フォルダの
1人になるかもしれない。

忘れられるのは怖い、忘れるのは怖くないのに。何人かのうちの1人は嫌。
わがままばっかり、棚に上げてばっかり。
気づく。

色々覚悟して、
自分がどうしたいか、
相

1ヶ月前の思考メモ(24.9)

ふっと思い出して、
幸せと、
すべてを一体に考えて大事にできなかったことへの後悔と、
自分の頭の中での思い出す頻度の高さと、
知りたくないような、

でも知らないままじゃ
想像だけが走って辛い気持ちと、
色々混じって、じわじわぎゅっとなる、
この気持ちは忘れられないし忘れたくない。

人との繋がりを強く感じた経験は
長く残ってふっと押し寄せてくるから、
やっぱりつながり続けたい、
このあたたかい切

AKG ファン感謝祭あとがき

体から心が飛んでくような感覚に何回か陥った

眠かっただけかもしれないけど、
でもライブからぼーっと考える
日常に戻るようなかんじ、
こんな感覚のライブは初めてだ
バックムービーが、いつも見入っている景色で、自分の頭の中が映し出されてるみたいで、
じわじわしあわせな気持ちが押し寄せて、
たまにふっとあと何曲だろうとか、
あの人のこととか、
孤独とか寂しさとかを感じたりしていた。

@横浜BUNTA

違国日記を読んで

違国日記を読んだ。

わたしはなにがすきでなにがきらいで誰なのか
なんてわかる日が来るのだろうか。

あたりまえなんて、ないのだから、
せっかくなら苦しんで生きて、
最後に自分だけの人生だったと言いたい。

普通なんてない、普通じゃないなんてない。

わたしも、みんなも、『みんなとは違う』
って思いながら不確かな何かに迎合しているのかもしれない。

追記、読了。

まきおちゃんのエポック、朝。
泣

断捨離(定期)

ああ、あんなことを書いておいて。

今週末は、人生で一番好きになっている人に会って、ヒトにもモノにも自分の人生にも誠実になろって思えたから、

断捨離(今後なくても自分の心が動くことはないと今断定できるモノを売ったり、売れないモノは捨てたりすること)をしようと思い立った。

これ定期的にすることで、ほんと幸せになる、
自分の周りが好きで溢れている実感って
本当にいいな。

今年の目標は、
『ひとつ

久しぶりのドキドキだった

カフェインみたいな人を好きになった。
そういえば、私は、
月みたいな人と一緒に過ごしたいんだった。

1人の人と愛を、信頼関係を、
築いていくつもりが、今はないのなら、
もう会わないと伝えた。

好きだと伝えた。

そうして、
"人とすぐには付き合ったりしない、
長い期間過ごさないとわからない"
と返事が来て、区切りがついた。

正直、素敵な答えだった。
待って過ごしてもいいのかなって思った。

世の中のとまとめてしまうのは暴力かもしれない。
世間は〇〇だから…私は世間とはちがって…とか思ってる、世間を作っているのは私なのかもしれない

人は、他人の矛盾にはきびしいがちらしい

たとえば誰かが思ってないことを
口に出しやすい言葉を口走ってしまったき、

自分も思ってないことがパッと出てしまって
後悔することあるよなあと思って、

そのまんま言葉のまま受け入れるのでなく
ちょっとだけ背景を想像したり、
言葉をまるでカタカナの読みのまま受け取るように受け入れてうなずいてみたりする、
そんな優しさや鈍感さも必要だなと思った夜。

好きそう、について

『わたし、〇〇が好きなんだ』
といったことに対し、
『好きそう』
と返されると、
なんかもやもやするなと感じる。

たぶん、自分を包括して勝手に分類されているような気がしてしまうからだ。

自分がそれに対してどう思っていたとしても、
相手がそれを好きそうだと思ったとしても、

無意識に自分のフィルターを通さずに
相手を丸ごと、そのまま、
受け入れる、認める言葉を使いたい。

シンプルに、いいね、と

少し不在

遊んだことのなかった人たちと、遊び、話した。
価値観の違う人たちの、それぞれの
自分だけの話を聞くのは楽しかった。
人生設計、仕事に対する考え方、彼氏の話。

いつも遊ぶ人とは、
合わせた結論を出す話をする時間、
多すぎるかもしれないな。
疲れないけど、残らない。
ハッピーエンドが予想できる、映画。

いつも、そんなかんじだから、
今日は、自分の、自分だけの話が
スラスラと出てこなくて、
頭にもよ