人の目ありきの世界であってもいいと思う。

昔は、人の目を過剰に気にする自分が嫌でした。
あー、また気にしとる。て自分のことを責めていました。

・人の目を気にして〇〇ができない自分
・人からよく見られたいと〇〇する自分

そのどちらも嫌悪していたなあ。

でも、それはそれでありなんじゃないかな。
とふと、思ったのです。

全ての動機が、よく見られたい。

昔を思い返すと『お母さんに褒められるため』という軸でしか、動いていなかった。。

だからなのか、

楽しい = 褒められて嬉しい感情

というのが、
無意識に持っていた図式だったんです。

そんな自分を振り返ったとき。

でも、いつもなんとなく自分にしっくりこなくて。自己啓発や心理の本を読んだときに

「あちゃー。自分、お母さんや人に褒められることしか考えとらんかったな。本当に好きなこと、やりたいことを、これからはやるようにしよ」

て、思ったんだけど。。

何か新しいことに一歩を踏み出そうとするたびに、立ち止まってしまうんです。

本当にそれがしたいの？
どうしてそれがしたいの？

と深ぼっていくと結局、
よく見られたい。に辿りついてしまうから。

　ダンスしてみたい。
→なぜ？
　かっこいいし楽しそうだから
→ダンスを始めてどうしたいの？
　大きな舞台の上で踊りたい　
　人前に立ちたい
→どうして？
　たくさんの人の前で、
　どやって踊るのが気分が良さそうだから。
　羨ましいから。

みたいに。

願望をさかのぼっていくと、どこかしらに必ず、
『人目』ありきの理由が入っていて。

無気力。

じゃあ、それはダメだ。と人目が理由のやりたいことは省いて

もっと本気で純粋にやりたいことはないの？て、
自分に尋ねていった。

でも。。出てこなかった。(笑)

人目を気にしない世界、人からどう思われてもいいという世界は、私にとって、張り合いがない世界と同じことだったんです。

何にもできなくてもいい。
何にもしなくていい。
適当でいい。
力を抜いていい。

そんな世界は、ひまだったんです。

人目は、着火剤。

もちろん、人目が100%の理由になってて、自分がちっともやりたくないのにやってたら、そりゃあ辛くなるとは思う。

けれど、

「やりたいと思う自分」があって
　　　　＋
「これやったらカッコいいって思われそうむふふ」
「あの人にもモテちゃうかもなグフフ」

と、繋がるのならば。

他者の存在を意識することは、ものすごく良い着火剤・促進剤になると思ったんです。

もともと世界はそういう所？

考えてみれば、この地球上に自分ひとりしか人間が存在していなかったら。

・人と比べることもなければ
・言い争ったり、仲直りしたり
・恋をしたり、悲しんだり、
・スポーツで競ったり
・美しさを求めたり
・切磋琢磨したりすることもない。

…。

わりと、暇くないですか？（笑）

もともと人間がたくさんいる世界に生まれてきたのだから、人と比べてしまうことはしょうがないし。

「人の目」発進の願いが生まれることも、当然じゃないか。そもそも地球って、そういう所なんじゃないかなって、思ったんです。ふふ

人間て、いいな。

人と関わりあって、あーだこーだ言って。

やっぱり人にはよく見られたいし、よく見られたら嬉しいし。比べてしまうし、落ち込むこともあるし。

くっそあいつ見返してやる！！ていう時がいちばん、やる気にみなぎったりするしね。(笑)

そういうのがけっこう、人間らしくていいと思うんです。どうせ聖人君子になんか、なれんのだし。

死んだらきっと、もうそういうことも出来ない世界に行っちゃうんだからさ。

人間くさく生きてやろー。
て、思う今日この頃でした。

わしゃ、煩悩のかたまりじゃい。

おわり。