ちま｜のびのびハッピー
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ベスト３です。いつもありがとうございます🤲 #noteまとめ
私が私になるまで。本当の自分らしさとは、自分を生きる為にはどうしたらいいのか。追い続けた8年間をまとめました。
好きを自覚すると強くなる。 そういえば私が本を好きだと自覚したのは 随分と最近のことで。 鞄には本、毎日本屋、買い物はほぼ本。 だけど「当たり前」のもの過ぎて 好きという自覚もなかった。 だけど、好きで特別なものに気づけた時 自分の「強みや核」を見つけられた気がしています
私は最近、とてもにやにやしている。 時が近づけばそわそわして、それが終われば余韻にひたる。 今、私の生活の「中核」を担っているもの。 それは なのです。（テヘヘ もともと好きだったんだけど、ここの所ずっと見てなくて。 最近は、姉とご飯を食べながら Netflix で 「愛の不時着」なる名作を見ることに、とことんハマっております。 もう、カッコいい。可愛くて、好き。 韓国ドラマならではの、怒涛の展開。１時間２０分（１話）もあるのに、全く飽きさせないどころか、次
私は「待てのできない性格」なので、ビューンと一足飛びに、結果が欲しくなってしまいます。 そのうえ、力の加減というものを知らず、細部まで完璧主義を存分に発揮して、全力投球。 精魂尽きるまで、力を注いでしまいます。 すると、どうなるか。 やりすぎて疲れてしまうんです。（笑） くたくたになって、もうやりたくないーい。と思っちゃう。 学校やら、仕事とかで だったり だったら、あきらめたり、切り替えたりできるんですけどね。 でも、自分の意思ではじめたこと。 自分のペ
私は、何かにつけて、いつも不安だった。 一挙手一投足、 不安で、不安にさいなまれては なんて笑ってしまうけれど、そんなことまで深刻に考えこんで いちいちビクビクとしながら、生きていたんだ。 心の「上半分」の表面だけを見せて、何食わぬ顔をしていても その実、「下半分」は不安でいっぱいで 常にそわそわと、空回りし続けているような焦燥感を抱いていた。 不安を隠しながら、怯える自分は ひどくちっぽけで、臆病で、恥ずかしい存在のように感じていた。 と、いつも思ってい
生きていれば 「ああ、この時こうしておけば...」と 胸がじくじく痛むこともある。 だけど、もし 《その経験が、絶対に必要だったとしたら》 ・その恩恵はなんだろう ・何を得たかったんだっけな と毎回思い直せたなら もう、後悔に悩まなくていい気がする。
と、母に言われて。 ここ数ヶ月、廃人だった私は「まあ、そうだよなあ。」と思ったのでした。 夢中になれる条件。というのが、人それぞれあると思う。 私で言えば だったりします。 これらには、最近まで気づけませんでした。 を知らなかったからです。 やみくもに色々手を出しては、 「また出来なかった。。」を繰り返していました。 （とほほ でも、「できたこと」と「できなかった事」を比べたときに 前述のような、夢中になりやすい条件が浮かびあがってきたんですよね。 チー
昔は長らく「いい人キャンペーン」を開催していた。 自分の願望はそっちのけで、ただひたすらに に、重きを置いていた。 ひとえにそれだけを考えて 慎重にことばや行動を選び、「いい人」の皮をかぶって生きていた。 それをし過ぎたら、自分が分からなくなった。 自分の気持ち、自分という人間、生まれた意味や価値。何をしたいのか、どうしたいのか、何になりたいのか。 そんなものがさっぱり分からなくなった私は と悟った。 自分という人間の「感情」を、ごみくずのように価値のないも
寝ぼけまなこで、のっそりと起き上がった土曜日の朝。 あるアイデアを、ピンとひらめきました。 今日は土曜日、休日のはじまりです。 無為にだらだらと過ごしてしまうことも、生産的にがしがしと過ごす一日にもできるわけですが、 そうはいっても人間、なかなか全部を思うようには、過ごせないわけです。 そこで、今日をよい１日にするためには、何を目指したらいいんだろう———。 と、ぼんやりと考えていた時に、先ほどのアイデアがまい降りてきたわけです。 タスクを片づけるとか、掃除をす
妙なもので。 noteを書くと、自然と食欲がなくなっていることが多いんです。 食後の、ふとした時間。いつもなら、お決まりのおやつを少々食べるとき。 だけど、しっかり向きあってnoteを書いたら、あら不思議。 なんか食べたいな。ていう「惰性の食欲」が、するんと収まっているんですよね。 きっと答えは、 だと思うんです。 SNSで色んなモノを見て、消費して、ひたすらにスクロールしている時って、ひまなんです。 脳内の刺激的には、反応して面白く感じていても、本当の意味で
虫やら、カエルやら、生き物やらが冬眠から目を覚まし、動き出す季節。 先日、我が家の池に住まう金魚も、ようやく顔を見せてくれました。（長野の厳しい冬を乗り越え、若干減っていましたが） またまた、お久しぶりです。（笑） 随分とあいだを空けてしまったような気がしますが、私も生き物たち同様に、動き出したくて、もぞもぞする季節がやってまいりました。 毎年、春になるとなんだか、新しいことをしたくなったり、心機一転、がらっと環境を変えてみたり、したくなるんですよねぇ。。 皆さんは
私はすぐに、被害者ぶってしまう癖がある。 ２位のテストを見せたとき、親に と言われただけで と思い込み 一度だけ と昔の恋人にたずねてみた時、 といわれて と思い込み、 姉がちらっと、私の肩まわりに視線を向けただけで と姉にガンを飛ばしてしまう。 と、姉にいさめられたけれど。 自分にこういう傾向があることに気づけただけでもよかったと思う。 今まで気づかなかった。わりと最近気づいて、知ったこと。 これまでも、もしかしたら、私が勝手に相手を決めつけて、う
自分を信じられないのは痛みだ。 自分を見失い、いつも胸に宿っていた熱いなにかは、いつの間にか跡形もなく消えて。 ひとことで言うならば、「消耗」した自分がそこにいた。 ※本日、内面とろ（吐露）系です———— 私たちはいつ、純粋に夢見ていた、明るい未来への希望を失ってしまうんだろう。 諦めと対峙して、負けてしまうようになったのは、いつからだろう。 私は、理想が高い。 自分自身に求めるハードルが、きっと高い。 できて当たり前で、出来なければ自分を責め、完璧に至らなけ
お久々すぎて、こわいです。（笑） 気づいてみれば、１月近くも間があいてしまいました。 この頃といえば、カックンと頭（こうべ）を落としてうなだれて、元気をなくしておりましたが（笑） その間にも色々あり、まず父が入院して、無事３週間弱ほどで退院して、家に帰ってきたり 久々の韓国ドラマを見てハマって、姉とキャーキャー言いながら盛り上がったり（現在進行形）しておりました。 いやー。久々に書くと、なんだか怖くなるものですね。（笑） ちょっと、びくびくしてしまうというか。
ここ１週間ほど、発信のもろもろが、滞っていました。 理由は簡単、やる気がでないからです。。（笑） ここ１ヶ月ほどは特に、動画に力を入れていて。 主にインスタグラムで、２〜３日くらいの間隔で、縦動画を投稿していました。。 （心の話です） しっかしね、疲れちゃうとね、ダメですね（笑） 私は、やりだすとそればっかになってしまうので、空いている全ての時間を注ぎこんで、動画の編集にあててしまいます。 つまり、趣味とかしてる時間ない。無駄なこともしてる時間ない。 ただ、仕
昔、私は自分を好きになれないことで すっごく悩みました。 （※本記事はメルマガのシェアです） 四六時中、頭の中では 自分を責める声が聞こえてきて つらいのに、自分から離れることもできない もどかしい思いをしていました。 一番の味方でいてほしい存在から きらわれてしまったら そりゃあ、悲しいし苦しいですよね。 そんな時、 ・あなたが我慢をし過ぎている ・本当のあなたを押さえ込みすぎている ことが 自分を嫌ってしまう理由かもしれません。 あなたの存在自体がダ
めっちゃ後悔しました。（笑） もし今、昨日にもどったら、必ず何かしらの投稿をして 更新ストップを阻止すると思うのですが。。 同時に安堵感もかんじていて。 という喜びもない混ぜになって、 やってきたのですが。 （やっぱり「毎日続ける」というのは、何かしら心に圧をかけるものですね） いやあ、やっぱりオススメはしないですね（笑） 今続けてらっしゃる方がいたら、何らかの事情がない限り 続けられた方が、気持ち的に良いかと。。 けっこう「続けられてる証」って 心の支えに
