１日、１日。「やり過ごす」ことで精一杯。

生きている時間＝苦痛でしかない時間。何もしてないけど。

特に何をしているわけでもないけど。
何もできないけど。
１日１日を「やり過ごす」ことで精一杯。

正直、生きたくて生きているわけじゃないから。
こんなことを書いている自分、最低だな、って思うけど、正直な気持ち。

終わらせられない自分の人生、時間を持て余して、
理由なんかよくわからない「苦痛な時間」を、どうにかやり過ごしているだけ。
そんな時間の過ごし方をしている自分に、激しく苛立つ自分がいるのも、
また事実、だけど。

自分なりの努力もたまに。だけど、結局行き着くのは「将来への不安」

何も出来ないなりに、読書をしたり、
ドラマ観てみたり。
どうにか、気をそらす、というか、つらくて苦しい時間を減らそうって
努力している、つもり、だけど。
そんな気力すらなかったり。

だけど、
一人で考えていてもどうしようもない、
「将来のこと」「これからのこと」考えて、不安になったりして。
漠然とした、得体の知れない大きな不安は、いつ、どんな時も、
自分について回っているらしい。

休職中に、仕事のこと本気で忘れられるわけないよ、自分は。

「仕事のこと忘れて休む」
よく、いろんなひとに、たくさん言われた。

実際、仕事休んで、
休んだまま、人生終わる確率なんてほとんどなくて、
その先のこと、考える。

お金のことだって決して無視できないし、
いつになったら仕事戻れるのかな、
戻ったとき、周りにはどんな人がいるのかな、
もう次こそは大丈夫かな、とか。
もし今の職場に戻るのがどうしても無理だったら、
「転職」？
転職ってどうするんだろう、自分が働けるところなんてあるのかな、
とか。

そんなこと考え出したら、もうどうにもならない。
その得体の知れない不安に押し潰されそうになって、
(もうすでに押し潰されている)
やっぱ生きるの無理かな、って余計につらくなる。
なんだこれ。

明日で人生終わり。とか、
半年後に人生終わり。ってわかってたら
多分、こんなことで悩まなくて済むのかな。
悩まないと思う。

これから続くであろう人生、どうしよう。

これから続く(可能性が高い)人生、どう生きていこう。
そんなこと、わかんない。よ。
じぶんにはむりだよ。
って、情けない自分。
しっかりしてよ、って思う、もう一人の自分。

うつ病とか、いろんな病名とか、もういいから。

うつ病だから。だから。だから仕方ない、の。
自分のせい。
どうしたらいいの。
うつ病の前の人生とか、忘れた。

うつ病？で「人生早く終わらないかな」で長く生きてきて、
人との関わりもなくなって、
これが自分のふつうの生活になっちゃった。

ふつう。なんてなくて、みんな人それぞれ、なんだけど。

モノクロじゃなくてカラーの音があるドラマ見たいな。みたいな。
無理やり食べる、なに食べているかわからない「食べ物」じゃなくて
これが食べたい、ってもの、頭に浮かぶなら、それを食べて
おいしい、って感じてみたい。感じられるのかな。とか。
この、無機質な、つらくてたまらない人生、
ちょっとでいいから、はなれたい。
こんな人生、いらない。