わたしはかわいそうなんかじゃない

思ったことの羅列です

わたしはかわいそうなんかじゃない。ビッチのヤリマンなんかでもない。ただのこじらせてる女の子なんだよん。たまに弱るが、基本自分で自分の機嫌とって好きにフリープレイヤーとしてのらりくらり生きてる善良な市民よ。あっ市民は善良でも何でもないか。

セックスしたところで確かめられる女の価値なんて大してないぞというかない。あなたが求められてるんじゃなくて、あなたの女性器が求められてるだけやで、わかってるやろうけど。承認欲求とセックスは別に結びつかん。セックス自体に依存しうる可能性は持ってても、男に依存することはわいっちなさうよな。病むけどメンヘラではないのよね私。

これ以上自分を傷つけなくていいよみんなと言いたいけど、まぁ自傷は癖になりやすし、そこからある種の快感を得られたりもするから、別に悪い行為だとも大して思わぬ。

自分以外の誰かを信用したり深入りしあってる自分が一向に想像がつかないしない。

大丈夫ぽよちゃん、私だけはあなたを愛してあげるし、最後まで見捨てないし、死ぬときは一緒に死んであげるから。どうしようもない時は文字を食ったり吐いたりしてそのどうしようもなさをゆっくり自分で浄化していこ。あやまっても、安易に他人にふれて頼るべきではない。かえって溝は深まるぞ。

ただクズのくせに自分のクズな行いもエモぶって感傷に浸るやつほど吐き気するものはない。純猥談は何が純なのかほんとにわかりません。

私は関西人なのでもちろん関西弁をしゃべるんだが、関東出身の人に方言女子いいねとか言われると、いやいやお前らも方言しゃべってるからな、標準語話してるのはNHKのアナウンサーだけだからな？その自分たちは標準を話してるってその自意識きもすぎな？？？こっちを周縁化すんな？

なぜに最近のYoutubeの広告はこんなくそなんだ。孕ませるとか、毛穴ぶつぶつとか、女性蔑視にほどがすぎる。

崩れ落ちていく自尊心。一度自尊心も貞操観念も崩れると、自然治癒は決してしないし自己修復はかなり難しそう。みんなわたしみたいにこじらせずに、純粋に青春をしっかり楽しんで大人になるべき。まじで。10代に恋愛してないとかわいみたいになるで。わいは一人で生きていける自立した勇敢なウーマンになったるで。

わたしにとって反出生主義の考え方は興味深い論理ゲームでも分析哲学でも何でもなくて、自分自身の生のそして実存の問題です

最近圧倒的に言葉が足りてない気がして、自分のもやもやをなんとなくしか認知できないし、それを言葉で表すこともできないし、なにやってるんだか、ぬーん。他人の文章にもっと触れて、自分と向き合わねばねば。こんなくそみてぇな感情、言葉にして誰かに読んでもらうくらいしないとやりきれねぇよ。

ぽよちゃんも痩せて女装したらかわいい女の子になれるかな、ぬーん。私はうまれてこのかた21年デブなのだが、デブゆえのこじらせもひどく、街歩いているだけで誰も自分のことなんて見てるはずもないのに、今デブスとかすれ違った人に思われてるんだろうなとか、デブが女の格好したところで見苦しいなんて思われてるんだろうなとか、私なんて存在が公害なんだろうなでも公害ほど影響すら与えてないんだろうなとか、いろいろネガティブ発想がなりやまない。でも実際、学校ではクラスの男子にブスと言われたことあるし、街を歩いていても知らない酔っぱらいにブスと言われたことあるし、この前は大阪で顔はまだしもデブだしなぁといわれたり、胸はでかいなぁと男集団がちらちらこっちを見ながら言ってくるものだから、私の身体は誰のものなんだ、私のものじゃないのかよ、整形は親に反対されるし、体型や外見のことで他人に口出しされるし、ほんと私の身体の所有者はこの私じゃないのかよって感じ。

自分が女であることも、あたらな人間を生み出せる性であることも気持ち悪いので、生理なくしたい。出産するつもりが一ミクロンもないのに、ただただしんどいだけの生理と今後何十年にわたって付き合っていく必要まじでないよね。