ポジティブの反動　調子に乗った　罰当たり

昨日、こんな記事を書いた。

、、、、、、そして、今日。

朝から母の逆鱗に触れた。
今日から父の連休なのにあんたまでこうやって怒らせるのかと言われた。
ごめんなさい×∞をした。

お参り散歩はできたが、
その後も不穏な両親の雰囲気に完全に鬱がひどく、
ひとりで留守番をしているあいだも
昼食までに何をしておけばいいのか、でも余計な事はできないとか考えていて全く動けなくてだんごむしになっていた。
夕方も狂った。

(すみません家庭状況わからないと意味わからないと思います)

とにかく、
今日から父の10連休というビッグストレスイベントが始まったこともあり、
鬱がひどくて、心を誰かにぎゅーーーーーっと握りつぶされているような苦しさですごし、体が動かなかった。
雨で暗くて寒かったし、前向きになれる要素がなかった。

昨日、
もともとポジティブではないのに調子に乗ったからかな。

反動ってある。

「かかってた」状態なのも、気づいていた。

やっぱり、ダメだった。

こんないいことしてますよ、なんて、自慢したかったのかな。

今日なんか、Twitterに
「いっそ〇ろしてくれ」
「この世から消してください」
とか書いてたし、

いざというとき逃げられるように
市内の空いているホテルとか検索してたり、
(このGＷに空いているわけないのに)

”鬱病”　”治らない”　”10年以上”　↖
とか
調べたら良くないってわかってるのに気づいたらネット検索して凹んでたり、

、、、、、、、、、ダメすぎた。

自己嫌悪しかなかった。

調子に乗った。
バカだった。

そしてね、
〇にたいとか言って、
自分で〇ねるわけないんだ。

血をみるのも、痛いのも怖いから。

情けない。

母の、父に対する怒号も、
父の、母に聞こえないように怒る声も挙動も、

怖くて仕方がない。

もう、35歳なのに。

今はどうしても両親がいないと生活できないから、ここにいるしかない。
こんな現状を変えたい。

だからって、
この鬱病を抱えて例えばひとりで家飛び出して東京とかにきたって、
何もできない。
働けない、住む場所もない。

こんな人生、どうしたらいいのかな。

私、何か悪いのかな、何か性格的に悪いところがあるから、
いつまでも治れないのかな。

両親のことを考えるけれど、そういう環境で治療しているということを治らない原因にしたって、じゃあ入院するか、ひとり暮らしするかって言われたって、できないもん。

私に原因があるなら、そろそろ教えてください、神様。

頑固で気弱なネガティブだけど、
もしその原因を克服することで私が進めるなら、わがまま言っていないで、その通りにします。

明日、今日よりは少し、良く生きられますように。

(良く生きられるってなんだろう)