ここに有る思いと願い～幸せは義務～

ここnoteでは
そんなことまで書く？と自分に問いながら綴っている。

思いも出来事も、
イヤだった言葉も仕草も、
もしかしたら一番近しい友人にさえも、話していない事も書いてしまっている。
えへ(*´▽｀*)

吐き出したいだけでしょ？と自問する。
頷けない私が居る。
記録？と聞き直す。
否定しないけどそれ！とは言えない。




私は自分が何だかどこかおかしい環境にいるな、普通がどれかは分からないけど普通じゃないママだと気づく位成長してからこう思った。




パパだってママだって
ただの男と女だったんじゃん。

自分を生成した絶対的な存在がその他大勢のひとりに成り下がった訳だ。私の中で。
しかも、周囲に悟られてはいけないと思ってしまった。

そして
それは、堅く守られた。
決して誰にも悟られてはいけない。
ソレダケハ　ダメ　ゼッタイ

それでも時々、それはどうなの？と言う時に遠方の叔母に電話で言い付けた。
ママがこうでこんな事言った！
その声を聞き付けてママは受話器を取り上げて

あ、もしもし私。代わったよ。ごめんねぇ忙しいのにチビが
うんうん、違う違う大丈夫。
またね！




そして
叔母ちゃんは忙しいのに何をあんた何を言い付けてるのよ！と私に言った。




SOSの途中で助けての声を遮断された気分になった。
ママは結果、発達障害だったせいもあってかおかしい言動も行動もたくさん有りすぎて、呆れたり怒ったりしたけど




悟られてはいけないの誓いは守った。
自分の親がそんなお母さんだと思われたくなかった。
それは、イヤだった。

何かおかしい。。
やっぱりおかしい。。。
が毎日ではないけど長く続いて、4年前、以前の記事で書いた親に恥をかかせて嬉しいか！の発言で私のギリギリを守ってた心のダムは決壊した。




溢れ出す押し殺した感情は
壁を崩し、四方八方へ止めどない濁流となって流動した。

この人、おかしいわ絶対。
濁流が流れ着いたのは確信。

あれもこれも、
普通じゃなかったよね正当化したけど、
あれは母親が子供に言う言葉じゃないよね。
操り人形の糸が切れ、思い通り動かなくなって怒りに任せて言ったことだったよね。

普通に見えるようにしないと…
普通はお母さんがやることだけど。。
ママにやってもらった、と言おう学校で。

私はマインドを操縦されてたみたいで、
我慢も振りも反射神経みたく出来ていたけど、それはママの為でなく私の小さな自尊心のため。

いいねぇいいお母さんで！
が欲しかった。そうじゃなかったから。

そして
ここに綴るのは何故か、
もしかしたら私みたく気づかず、早くに気づいたけど同じような、似たような気持ちの誰かにこの赤裸々な心の暴露が届くかもしれない。

私の方がもっとキツい、
麦茶って人より私はマシかも、
似てる人もいるんだ、
分かる…

こんな気持ちが話さないけどエールにならないかなぁと思ったから。
いつか出会った記事が私にくれたように。




だから、私も同じような悩みの人も似たような状況の人もこの先絶対、幸せにならなきゃいけない、幸せは義務だ(*´▽｀*)

勿論幸せの種類は様々だけど、タワマンに住む年収2000万の人より、2000円のぬいぐるみを抱いた少女の方が幸せを大いに感じてるかもしれない。
要は幸せを感じるかどうかだ。

親が標準仕様でなかったとしても、傷ついてしんどいと今思ってても、もう無理と感じても、心ない敵が居ても、反理想的な上司に嫌なこと言われても、あり得ない裏切りに心がちぎれそうでも



あの時そう思ったけど、に
しなきゃ嘘だ、
と思っている。

だから飛んで来て下さった方もうっかり来ちゃった方も、読んで下さる方々の幸せを
今夜、本気で願い祈ります♪




そして私もここに有る幸せを有り難く味わいながらも、更なる幸せのグレードアップを狙おうと思う。
もう一度、幸せは義務だ(*´▽｀*)

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