【要約】子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本【フィリッパ・ペリー】
子育てに悩む、すべての人へ。あなたの「常識」を覆し、子どもとの絆を深める、心理療法の叡智
「子どもが言うことを聞いてくれない…」「つい、感情的に怒鳴ってしまう…」「子育てに自信が持てない…」
子育ては、喜びと同時に、多くの悩みや葛藤を伴うものです。
**「もっと良い親になりたい」**と願いながらも、理想と現実のギャップに苦しんでいませんか？
**「自分の親のような子育てはしたくない」**と思いつつ、気づけば同じような言動を繰り返していませんか？
**「子どもの将来のために」**と、良かれと思ってやっていることが、実は子どもを傷つけているかもしれないと不安に感じていませんか？
もし、これらの悩みに一つでも共感できるなら、本書「子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本」は、あなたのための本です。
本書は、英国で国民的人気を誇る心理療法家 フィリッパ・ペリーが、長年の経験と専門知識に基づき、子どもとの健全な関係を築くための具体的な方法を、温かく、そして深く掘り下げて解説した、世界的ベストセラーです。
本書で紹介されているのは、単なる子育てテクニックではありません。
あなた自身の幼少期の経験が、どのように現在の子育てに影響を与えているのか
子どもの行動の裏にある、本当の気持ちを理解する方法
感情的にならずに、子どもと効果的にコミュニケーションを取る方法
子どもの自己肯定感を育み、健全な成長を促すための関わり方
など、子どもとの関係を根本から見直し、より深く、より温かい絆を築くための、本質的な指針が示されています。
例えば、
**「中断と修復」**という考え方を知れば、完璧な親でなくても大丈夫だと安心できるでしょう。育児の中で、子どもとの関係が一時的にうまくいかない「中断」が起こっても、その後の「修復」のプロセスが重要であり、それを通じて子どもは人間関係の修復方法を学びます。
**「子どもの気持ちを代弁する」**ことの大切さを理解すれば、子どもとの間に、深い共感と理解が生まれます。子どもが「悲しい」「悔しい」といった感情をうまく言葉にできない時、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」と代弁することで、子どもは自分の気持ちを理解してもらえたと感じ、自己表現の練習にもなります。
**「自分の感情を観察する」**ことを実践すれば、感情的に怒鳴ってしまう悪循環を断ち切ることができます。自分が怒りを感じた時、その怒りがどこから来ているのか、過去の経験と結びついていないか、と自己観察することで、感情のコントロールがしやすくなります。
**「遊び」**は、子どもが自分の感情や考えを表現する重要な手段です。例えば、おままごとで「お母さん役」を演じることで、子どもは自分が親からどのように見られているかを表現し、それを理解しようとします。
本書を読めば、あなたの子育てに対する「常識」は覆され、子どもへの見方が180度変わるでしょう。そして、子どもとの間に、より強い信頼関係と、温かな絆が育まれていくことを実感できるはずです。
さあ、あなたも本書を通じて、子どもとの関係を劇的に変える旅に出かけましょう！
第1章：あなたの過去が、あなたの子育てを決めている - 親から受け継いだ「負の遺産」を断ち切る
この章では、あなた自身の幼少期の経験が、現在の子育てにどのような影響を与えているのかを解き明かし、親から受け継いだ「負の遺産」を断ち切るための方法を探ります。
1. 「完璧な親」など存在しない - 「十分な親」であればいい
多くの方が、「完璧な親」にならなければならないという、プレッシャーを感じています。特に、初めての子育てでは、不安や焦りから、理想の親像を追い求めがちです。しかし、「完璧な親」など存在しません。育児書に書かれている通りに、完璧にこなせる親などいないのです。
大切なのは、**「十分な親（Good Enough Parent）」**であることです。「十分な親」とは、子どもの欲求に、常に完璧に応えられる親ではありません。時には、子どもを失望させたり、傷つけたりすることもあるでしょう。子どもの要求にすぐに応えられなかったり、イライラして声を荒げてしまったりすることもあるかもしれません。
しかし、重要なのは、その後、きちんと関係を修復することです。子どもとの間に起きた**「中断」、つまり、関係が一時的にうまくいかなくなった状態を、「修復」**するプロセスが非常に大切なのです。例えば、子どもを怒鳴ってしまった後、「さっきは言い過ぎてごめんね。お母さんもイライラしちゃったけど、あなたのことが大好きだよ」と伝えることが「修復」にあたります。
この「中断」と「修復」のプロセスを通じて、子どもは**「人は誰でも間違うことがある」「それでも、関係は修復できる」「完全に理解しあえなくても、関係は続けられる」**ということを学び、健全な人間関係を築く力を身につけることができます。
2. 自分の子育てを「観察」する - 無意識のパターンに気づく
私たちは、自分自身の親から受けた子育てを、無意識のうちに、自分の子どもにも繰り返してしまう傾向があります。これは、**「世代間伝達」**と呼ばれる現象です。
例えば、あなたの親が、あなたに対して、いつも命令口調で話していた場合、あなたも、自分の子どもに対して、無意識のうちに命令口調で話してしまうかもしれません。また、あなたの親が、あなたを過保護に育てていた場合、あなたも、自分の子どもに対して、過度に干渉してしまうかもしれません。
まずは、自分自身の子育てを、客観的に「観察」することから始めましょう。
子どもにどのような言葉をかけているのか？
どのような態度で接しているのか？
子どもと接する時、どのような感情を抱いているのか？
子どもが特定の行動をした時、自分はどのように反応しているか？
自分の言動や感情を、注意深く観察することで、無意識のうちに繰り返しているパターンに気づくことができます。まるで、自分自身の子育てを、ビデオカメラで撮影して、後から見返すようなイメージです。
この「観察」のプロセスは、自分自身の子育てスタイルを理解し、改善するための第一歩となります。
3. 親から受けた「傷」を癒す - 過去と向き合い、自分を許す
あなたの親も、また、その親から受けた子育ての影響を受けています。親から受けた「傷」は、世代を超えて受け継がれてしまうのです。これを**「世代間連鎖」**と呼びます。
例えば、あなたの親が、幼少期に親から十分な愛情を受けられなかった場合、あなたに対しても、どのように愛情を表現すればいいのかわからず、適切な愛情表現ができなかったかもしれません。
この**「負の遺産」**、つまり、世代間連鎖を断ち切るためには、あなた自身が、過去の経験と向き合い、親から受けた「傷」を癒す必要があります。
過去の経験を思い出すことは、辛い作業かもしれません。しかし、過去と向き合い、自分自身を許すことで、親から受け継いだ「負の遺産」を断ち切り、新たな子育てのスタイルを築くことができます。
具体的には、
過去の自分を、客観的に見つめ直す
当時の自分の感情を、正直に認める
親の言動の背景を、理解しようと努める
必要であれば、専門家の助けを借りる
などの方法があります。
このプロセスは、自分自身の内面を深く見つめ直し、癒すプロセスでもあります。
4. 「感情の遺産」を受け継がない - 自分の感情を理解し、コントロールする
私たちは、親から「感情の遺産」、つまり、特定の感情に対する反応パターンを受け継いでいます。これは、親がどのように感情を表現し、処理していたかを、子どもが観察し、学習することで形成されます。
例えば、あなたの親が、怒りを抑圧するタイプだった場合、あなたも、無意識のうちに、怒りを感じないようにしたり、怒りを表現することを避けたりするようになるかもしれません。また、あなたの親が、悲しみを一人で抱え込むタイプだった場合、あなたも、悲しいときに人に助けを求めることが苦手になるかもしれません。
**「感情の遺産」**を受け継がないためには、まず自分自身の感情を理解し、それを適切に表現する方法を学ぶことが重要です。
自分の感情を観察し、その感情がどこから来ているのかを探ることで、感情に振り回されず、建設的に対処することができるようになります。例えば、「今、私は怒りを感じている。なぜなら、子どもが約束を守らなかったからだ。この怒りを、子どもにぶつけるのではなく、冷静に話し合ってみよう」と考えることができるようになります。
具体的には、
自分の感情を、日記に書き出す
信頼できる人に、自分の気持ちを話す
マインドフルネス瞑想などを通じて、自分の感情を客観的に観察する
などの方法があります。
このプロセスは、自分自身の感情と向き合い、それを健全に表現する力を育むプロセスでもあります。
第2章：子どもの「本当の気持ち」を理解する - 行動の裏にあるメッセージを読み解く
この章では、子どもの行動の裏にある「本当の気持ち」を理解し、子どもとより深いレベルでつながるための方法を探ります。
1. 子どもの行動は「メッセージ」- 言葉にならない感情を表現している
子どもは、自分の気持ちを、言葉でうまく表現できないことがよくあります。特に、幼い子どもは、語彙力も限られているため、自分の複雑な感情を、言葉だけで伝えることは難しいのです。そのため、行動を通じて、自分の気持ちを伝えようとするのです。
例えば、子どもがかんしゃくを起こすのは、言葉で表現できない、不安や不満、怒り、悲しみなどの感情を抱えているからかもしれません。また、子どもが親の言うことを聞かずに、わざと反対のことをするのは、自分の意思を主張したい、自分を認めてほしいという気持ちの表れかもしれません。
子どもの行動を、単なる「問題行動」と捉えるのではなく、**「何らかのメッセージ」**として捉えることが重要です。子どもの行動の裏には、必ず、何らかの理由や感情があるのです。
2. 子どもの気持ちを「代弁」する - 共感と理解を深める
子どもの気持ちを理解するためには、子どもの気持ちを「代弁」することが効果的です。
例えば、子どもが積み木を崩して泣いているときは、「積み木が崩れちゃって、悲しかったんだね」「うまくできなくて、悔しかったんだね」というように、子どもの気持ちを言葉にしてあげるのです。
子どもが、友達と喧嘩して帰ってきたときは、「友達と喧嘩しちゃって、悲しかったんだね」「嫌な思いをしたんだね」というように、子どもの立場に立って、気持ちを想像し、言葉にしてあげましょう。
子どもの気持ちを代弁することで、子どもは**「自分の気持ちを理解してもらえた」「自分の気持ちは間違っていないんだ」**と感じ、安心感を得ることができます。また、自分の感情を言葉で表現する練習にもなり、語彙力や表現力の向上にもつながります。
さらに、親が自分の気持ちを理解してくれるという経験を積み重ねることで、子どもは**「自分の気持ちは大切にされるべきものだ」**と感じ、自己肯定感を高めることができます。
3. 「共感」と「同情」の違い - 子どもの自立を妨げない関わり方
子どもの気持ちに寄り添うことは大切ですが、「共感」と「同情」は違うということを理解しておく必要があります。
**「共感」**とは、子どもの気持ちを理解し、その気持ちに寄り添うことです。子どもの立場に立って、子どもが感じているであろう感情を想像し、それを言葉で表現することです。
一方、**「同情」**とは、子どもを「かわいそうな存在」とみなし、過剰に心配したり、助けたりすることです。「同情」は、子どもの問題に対して、親が過度に介入したり、解決策をすぐに提示したりすることにつながりやすいです。
同情は、子どもの自立を妨げ、依存心を強めてしまう可能性があります。子どもが自分で問題を解決する機会を奪い、**「自分は一人では何もできない」**という無力感を植え付けてしまう恐れがあります。
大切なのは、共感であり、子どもが自分の力で問題を解決できるよう、サポートすることです。子どもが困難な状況に直面した時、すぐに解決策を提示するのではなく、「どうしたらいいと思う？」「一緒に考えてみようか」と、子ども自身が考える機会を与え、サポートすることが重要です。
4. 子どもの「遊び」に注目する - 感情を解放し、成長を促す
子どもにとって、**「遊び」**は、感情を表現し、学び、成長するための重要な手段です。遊びを通じて、子どもは、現実の世界では表現しにくい感情や欲求を、安全な形で表現し、解放することができます。
例えば、子どもが人形を使って、お医者さんごっこをしているときは、病気や怪我に対する不安な気持ちを、遊びの中で表現しているのかもしれません。また、積み木で高い塔を作っては壊すことを繰り返しているときは、「創造」と「破壊」という、相反する衝動を、遊びの中で経験しているのかもしれません。
子どもの「遊び」を注意深く観察することで、子どもの内面の世界を理解することができます。子どもが、どのような遊びに熱中しているのか、どのような役割を演じているのか、どのようなストーリーを展開しているのかを観察することで、子どもの関心事、不安、願望などを知ることができます。
また、一緒に遊ぶことで、子どもとの絆を深め、健全な成長を促すことができます。子どもと一緒に遊ぶことは、子どもにとって、何よりも楽しい時間です。親が自分の遊びに興味を持ち、一緒に楽しんでくれることで、子どもは**「自分は愛されている」「自分は受け入れられている」**と感じ、自己肯定感を高めることができます。
第3章：子どもとの「正しい」接し方 - 健全な成長を促すコミュニケーション
この章では、子どもとの効果的なコミュニケーション方法と、健全な成長を促すための具体的な関わり方を探ります。
1. 「アクティブ・リスニング」- 子どもの話を「心」で聴く
子どもと効果的にコミュニケーションを取るためには、「アクティブ・リスニング」、つまり、積極的に、そして、心を込めて子どもの話に耳を傾けることが重要です。
アクティブ・リスニングでは、単に子どもの言葉を聞くだけでなく、その言葉の裏にある、感情や意図を理解しようと努めます。子どもが伝えようとしていることを、全身で受け止め、共感的に理解しようとする姿勢が大切です。
具体的には、
子どもの目を見て、話を聞く：アイコンタクトを取ることで、子どもは「自分の話を聞いてもらえている」と感じます。
相槌を打ったり、うなずいたりして、話を聴いていることを示す：「うんうん」「それで？」など、適切な相槌を打つことで、子どもは安心して話を続けることができます。
子どもの言葉を、オウム返ししたり、言い換えたりして、理解を確認する：「〇〇が嫌だったんだね」「△△したかったんだね」など、子どもの言葉を繰り返したり、言い換えたりすることで、子どもは「自分の気持ちが伝わっている」と感じます。
子どもの気持ちを、言葉にして代弁する：「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」「嬉しかったんだね」など、子どもの感情を言葉にすることで、子どもは自分の気持ちを理解し、表現する練習になります。
質問をする：「どうしてそう思ったの？」「そのとき、どんな気持ちだったの？」など、適切な質問をすることで、子どもの話をさらに深く理解することができます。
などの方法があります。
アクティブ・リスニングを実践することで、子どもは**「自分の話を真剣に聞いてもらえている」「自分の気持ちを理解してもらえている」と感じ、安心感と信頼感**を抱くことができます。また、自分の気持ちや考えを、言葉で表現する練習にもなり、コミュニケーション能力の向上にもつながります。
2. 「Iメッセージ」で伝える - 自分の気持ちを、素直に、具体的に
子どもに何かを伝えたいときは、**「Iメッセージ」**を使うことが効果的です。
「Iメッセージ」とは、「私」を主語にして、自分の気持ちを伝える方法です。例えば、「なんで片付けないの！（Youメッセージ）」ではなく、「あなたが片付けてくれないと、私は悲しいな（Iメッセージ）」というように伝えます。「部屋が散らかっていると、私はイライラしちゃうんだ（Iメッセージ）」というように、自分の感情を具体的に伝えることも重要です。
「Youメッセージ」は、相手を責めるような言い方になりがちで、反発を招いてしまいます。「なんで〇〇しないの！」「どうしていつも△△なの！」というような言い方は、子どもを傷つけ、自己肯定感を低下させてしまう恐れがあります。
一方、「Iメッセージ」は、自分の気持ちを素直に伝えることができるため、子どもも、素直に受け入れやすくなります。「Iメッセージ」を使うことで、子どもを傷つけずに、自分の気持ちを伝え、行動の改善を促すことができます。
3. 「しつけ」と「虐待」の境界線 - 子どもの心を傷つけない叱り方
子どもを育てる上で、「しつけ」は必要です。しかし、「しつけ」と「虐待」の境界線は曖昧で、行き過ぎた「しつけ」は、子どもの心を深く傷つけてしまう可能性があります。
例えば、叩く、怒鳴る、無視する、脅す、侮辱するなどの行為は、**「しつけ」ではなく、「虐待」**です。これらの行為は、子どもの心身に深刻な悪影響を与え、自己肯定感の低下、不安障害、うつ病、人間不信などの原因となる可能性があります。
子どもを叱るときは、感情的にならず、冷静に、具体的に、何がいけなかったのかを説明することが大切です。そして、子どもの人格を否定するのではなく、行動を指摘するようにしましょう。例えば、「あなたはダメな子ね」ではなく、「そういうことをすると、お友達が悲しむよ」というように伝えます。
また、叱った後は、必ずフォローをし、「あなたのことが大切だよ」「あなたのことが大好きだよ」というメッセージを伝えることも忘れてはいけません。子どもが、**「自分は愛されている」「自分は受け入れられている」**と感じられるように、愛情を持って接することが重要です。
4. 「自己肯定感」を育む - 子どもの存在そのものを認める
子どもの健全な成長のために、最も重要なことは、**「自己肯定感」**を育むことです。
自己肯定感とは、**「自分は価値のある存在だ」「自分は愛されている存在だ」「自分はありのままで大丈夫だ」**と感じる気持ちです。自己肯定感の高い子どもは、自分に自信を持ち、困難なことにも積極的に挑戦することができます。また、他者を尊重し、思いやりのある人間関係を築くことができます。
自己肯定感を育むためには、子どもの存在そのものを認め、無条件の愛情を注ぐことが大切です。
子どもの良いところを見つけて、たくさん褒める：具体的に、どのような点が良かったのかを伝えることが重要です。例えば、「絵が上手だね」ではなく、「この絵の、色の使い方がとても素敵だね」というように褒めましょう。
子どもの話を、最後までじっくりと聞く：子どもが話しているときは、途中で遮ったり、否定したりせずに、最後までじっくりと聞きましょう。
子どもの気持ちを、否定せずに受け止める：「そんなことで泣かないの！」ではなく、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」というように、子どもの気持ちを理解し、共感しましょう。
「生まれてきてくれてありがとう」「あなたがいてくれて幸せだよ」という気持ちを、言葉や態度で伝える：ハグをしたり、キスをしたり、愛情表現を積極的に行いましょう。
子どもと一緒に遊ぶ：子どもにとって、親と一緒に遊ぶことは、何よりも楽しい時間です。一緒に遊ぶことで、子どもは「自分は愛されている」「自分は受け入れられている」と感じ、自己肯定感を高めることができます。
子どもに選択の機会を与える：子どもに、自分で選ぶ機会を与えることで、自主性や自立心を育むことができます。
子どもの挑戦を応援する：子どもが新しいことに挑戦するときは、失敗を恐れずに、応援しましょう。たとえ失敗したとしても、「頑張ったね」「次はきっとうまくいくよ」と励まし、再挑戦を促しましょう。
これらのことを心がけることで、子どもの自己肯定感は、自然と高まっていきます。
第4章：あなた自身を癒し、子どもと共に成長する - 親としての新たな一歩
この章では、あなた自身が親としての役割を受け入れ、子どもと共に成長していくためのヒントを探ります。
1. 親としての「罪悪感」を手放す - 過去の過ちから学ぶ
子育てをしていると、**「あのとき、あんなことを言わなければよかった」「もっと、こうしてあげればよかった」と、過去の過ちを後悔し、「罪悪感」**に苛まれることがあります。特に、初めての子育てでは、失敗や後悔の連続で、自分を責めてしまうこともあるでしょう。
しかし、過去は変えられません。大切なのは、過去の過ちから学び、未来に活かすことです。
「罪悪感」を手放し、**「過去の自分も、そのときは、それが最善だと思ってやっていた」「過去の失敗は、より良い親になるための学びの機会だった」**と、自分自身を許してあげましょう。
2. 「完璧な親」を目指さない - 自分自身を大切にする
「完璧な親」になろうとすると、自分自身を追い詰め、疲弊してしまいます。子育てに正解はなく、すべてを完璧にこなすことは不可能です。
親である前に、一人の人間です。自分自身の心身の健康を大切にしましょう。自分自身が満たされていなければ、子どもに愛情を注ぐことはできません。
十分な睡眠をとる：睡眠不足は、心身に悪影響を及ぼします。
バランスの良い食事をとる：健康的な食事は、心身の健康を維持するために重要です。
適度な運動をする：運動は、ストレス解消や健康維持に効果的です。
趣味の時間を持つ：自分の好きなことをする時間を持つことで、心身をリフレッシュすることができます。
信頼できる人に、悩みや愚痴を聞いてもらう：一人で抱え込まずに、信頼できる人に話を聞いてもらいましょう。
必要であれば、専門家の助けを借りる：カウンセリングやセラピーなど、専門家の助けを借りることも、有効な手段です。
など、自分自身をケアすることも、子育てと同じくらい大切です。
3. パートナーと協力する - 子育ては、チームプレイ
子育ては、一人でするものではありません。パートナーがいる場合は、パートナーと協力して、子育てをしましょう。
子育ての方針について、よく話し合う：子どもの教育方針や、しつけの方針などについて、パートナーとよく話し合い、共通認識を持つことが重要です。
家事や育児の役割分担を決める：家事や育児の負担が、どちらか一方に偏らないように、役割分担を決めましょう。
お互いの意見を尊重し、助け合う：パートナーの意見を尊重し、助け合うことで、より良い子育てを実現することができます。
二人で過ごす時間を作る：子どもが寝た後など、二人で過ごす時間を作り、コミュニケーションを深めましょう。
パートナーと協力することで、子育ての負担を軽減し、より良い親子関係、そして夫婦関係を築くことができます。
4. 子どもから学ぶ - 共に成長する喜び
子どもは、親に多くのことを教えてくれます。
無条件の愛
許すことの大切さ
今を生きる喜び
物事に対する純粋な好奇心
素直に感情を表現することの大切さ
など、子どもから学ぶことは、たくさんあります。
子どもを「育てる」という一方通行の関係ではなく、子どもと共に学び、成長するという意識を持つことで、子育ては、より豊かで、喜びに満ちたものとなるでしょう。子どもは、親を成長させてくれる、かけがえのない存在なのです。
おわりに：子どもとの関係は、いつからでも、何度でも、やり直せる
本書「子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本」は、子どもとの関係に悩む、すべての人に希望を与える一冊です。
過去の経験にとらわれず、未来に向かって、子どもとの新たな関係を築いていきましょう。
子どもとの関係は、いつからでも、何度でも、やり直せます。
この本が、あなたと子どもの、より良い未来への架け橋となることを、心から願っています。
この要約が、あなたの人生、そして、あなたと子どもの人生に、温かな光をもたらすことを願っています。
ぜひ、本書を手に取り、著者フィリッパ・ペリーの深い洞察と、実践的なアドバイスを、じっくりと味わってみてください。
あなたと子どもの未来が、愛と喜びに満ちたものとなりますように。そして、この本が、子育てで悩む多くの人々の手に届き、より良い親子関係を築くための一助となることを、心から願っています。