煙

死にたい、と思う。
なにもかもが嫌になる。
自分が醜くて嫌で嫌で仕方ない。

なにもできない。
なにもやろうとしない。
甘えてばっかりの自分。
何度反省しても同じことを繰り返す。
何を始めても長続きしない。

汚い。醜い。

私は私が嫌い。

歪んだ性格と価値観。
どこで道を間違えたのか。

人のせいにして自分を正当化する。
やると決めたこともすぐに放り出す。

後悔して反省してやり直してまた逃げる。
ずっとずっとその繰り返し。

三日坊主。中途半端。自業自得。
そんな言葉が私には似合う。
クズだと思う。
言われなくても分かってる。

そんな状態で恋愛なんて出来ない。
それなのに愛されたいと思う。

やりたいことだけやっていたい。
やるべきことも出来ないのに。

自分を愛することと甘やかす事は違う。
分かっていてもなにもちゃんと出来ない。

私ダメだなあ。

そんなんだからぶくぶく太ってさ。
恋愛も人間関係も仕事もうまくいかなくてさ。
病んで泣いて吐いてひとりで寝れなくなって。

なんで私だけ、なんて思って馬鹿だな。

全部自分が悪いんじゃないか。
相手が悪かったこともあったかもしれない。
それでも自分は反省しなかった。
だから今になって気付くんだ。

いつもいつも気付くのが遅いんだよ。
どうしてもっと上手くやれないかな。
後悔する前に直せばよかったのにね。

今の自分は人並み以下なんだよ。
普通の人ができることが何もできてない。
逃げて逃げて逃げて。

あと何回後悔したら。
あと何回泣いたら。
あと何回自分が嫌になったら。
あと何回こんなことを書いたら。
私は本当の意味で自分を愛せるのかな。
自信が持てるのかな。
まともな人間になれるのかな。

死ぬのは怖い。でも死にたい。
これ以上嫌われたくない。
自分を嫌いたくない。
恥を重ねたくない。
傷付きたくない。

生きたい。
死にたい。
消えたい｡
逃げたい。

もう嫌だ。
どうしたらいいかわからない。

変わる努力はした。
痩せたくてサプリを買った。
筋トレをして食事を変えた。
勉強もしたし部屋も片付けた。
やるべきことを紙に書いて貼った。
スケジュールを立ててみた。
買い物もよく考えてからした。
肌も髪も今まで以上に気を使った。
ストレスを溜めないようにした。
日記をつけるようになった。
noteも出来るだけ毎日書いた。

でも続かなかった。
ストレスはむしろ溜まるようになった。
発散できなくて食べて吐いて泣いた。
太ったのに頬がこけた。
眠りが浅くなった。
体調が悪い日が増えた。
仕事も休みがちになった。
noteも日記も毎日は書けなかった。
スケジュール通りに動けた日はなかった。
勉強も編み物もすぐに辞めてしまった。
食事も元通りになった。
鏡を見るのも嫌になった。
あれだけ好きだった服も着なくなった。
どんどん自分に自信がなくなっていく。
毎日泣くようになった。

しんどい。辛い。苦しい。
泣きたくても嗚咽が漏れるだけ。
いつのまにか涙は出なくなった。
心底自分が醜くて嫌いになる。

私はどうしたらよかったんだろう。
何が正解だったんだろう。
自分を嫌わないで済む道はあったのかな。

まだ変われるのかな。

必死に頑張れば変われる。
それは分かる。

でも、もう疲れたよ。

私がいなくても世界は廻る。
ただ、今死んだら周りに迷惑をかける。
最後の最後まで迷惑をかけてしまう。
それは嫌だ。

死にたいのに死ねない。
逃げたいのに逃げられない。
消えたいのにまだここにいる。

誰かに助けを求めたくても誰もいない。
こんな人間を愛してくれる人はいない。
自業自得だ。

こんなに苦しいのに。
死にたくて仕方ないのに。
夕焼けが綺麗だと思う。
世界は何も変わらない。

なんてちっぽけな存在なんだろう。
私が死ぬことは世界になんの影響もない。
私がいない世界も変わらず美しいだろう。

消えても消えなくても何も変わらない。
なら消えたいときに消えよう。
死ぬのが怖くなくなったら。
煙のように消えてなくなろう。

だから今はもう少しだけ頑張ろう。
まだ死ぬのは怖いから。
本当に辛くてどうしようもなくなったら。
深い深い眠りにつこう。

起きたらなにか変わってるかも。
そんな淡い希望を抱いて。

どうしようもなく醜くてダメな私だけど。
あと少しだけこの世界にいさせて。