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心と向き合う旅

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鬱になってからの、絵描きとして、そして親として自分と家族と向き合っていく記憶と記録。
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打ちひしがれる 自分の不甲斐なさと弱さ

打ちひしがれる 自分の不甲斐なさと弱さ

私は今猛烈に気分が沈んでいます。

出来るのにやらない自分が嫌いです。
甘えている自分が嫌いです。
すぐ比較してしまう自分が嫌いです。
すぐに言い訳を考える自分が嫌いです。
しんどくてやる気がない自分が嫌いです。
頭ではわかっているのに心ではわかっていない自分が嫌いです。
自分のエゴが嫌いです。
運任せにしたがる自分が嫌いです。
痩せたいのに痩せれない自分の弱さが嫌いです。
すぐに落ち込む自分が嫌

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たった一つのお守り

たった一つのお守り

アクセサリーって、昔の人は外敵から身を守るためのお守りとして身につけていたそう。
今の時代は自分のファッションとして、
身につけているものですが、

どうしてアクセサリーをつけるのか
アクセサリーをつけている時ってどんな気持ちなのか
気分はどうか
などを深く考えてみると、
自分を大切にしている証なんだと思っています。

なので、私は一人一人のお守りは違うし想いも違うと思っているので、
必ず一点もの

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自分を表現する場所

自分を表現する場所

自分はHSP(敏感な人、highly sensitive person)だろうなーなんてどことなく思っていました。
そこで、HSPテストを受けてみることに。
結果は
非常に高い数値でした。
色々合点がいきます。
人が多いところは凄く疲れて苦手だし
色々気付いちゃうし
他人の気分が悪い時はなんだかこっちまでしんどくなるし、、、

京町家アーアンドスーをオープンして週に4日営業して町家にいる時間はとて

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子どもとの時間と病気

子どもとの時間と病気

適応障害とうつ病になって約3年。
ワンオペ育児をすることができなくなって夫には凄く協力してもらって、
お互い仕事の時などは託児所や土曜保育を利用してうまくやっていっている。
子供には負担かけてばかりだ。。。

ある時、夫が週末二日間大事なお仕事が入り、
土曜日は保育園、日曜日には託児所という予定にしていたところ、
土曜日の夜、子供たちが凄く疲れている様子だったので、急遽日曜日は私と子供たちとおうち

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自分を許すことの大事さ

自分を許すことの大事さ

昨今、本当に悲しいニュースばかりです。
人々は何故こんなに苦しい思いをしなければならないのだろう??
どうして、理不尽なことが起きるのだろう?
どうしてこんなにもやるせないのだろう?

自分をどうしても許してあげられない

根底はこれに尽きると思う。
環境や取り巻く人々、地位や使命、立場や仕事、家庭、経済状況・・・etc
人それぞれ違うし、どこかで恵まれててもどこかで恵まれないこともある。
でも、

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絵、イラストの価格変更の向こうには

絵、イラストの価格変更の向こうには

今まで、沢山の人に手に取って頂き安いよう、
原画、オーダーメイドの絵をお手頃な価格にしておりました。
私も、お金儲けの為に絵を描いているわけではないので、そんなに絵を高い値段にする意味がわからなかったのです。
高くすればするほど、人々がアートから遠ざかってしまう。そう思っていました。
ところが、
人の気持ち、人生、大切にしているもの・・・
それは、プライスレスであるのと同時に、とても価値の高いもの

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町家ショップ&アトリエa&su

町家ショップ&アトリエa&su

プレオープン、10月1日!
11:00から17:00です。
ここずっと準備に追われてて、
緊張と不安と楽しみと、、、、
たくさんの感情と気持ちに支配されています。
薬はまだ飲まないと不安定。
きっと始まれば少しは気が落ち着くと思うけれども。
大事なのは何でも完璧にしないこと。
『自分を許す』
ことをテーマの場所だから、まずは私自身が自分を許して自分らしく居ることが大事!

大丈夫!

来てくれるみ

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闘病記なので正直に

闘病記なので正直に

記録なので
あくまで正直に。
先週、
一年ぶりにリストカットをしてしまった。

希死概念はない。
ただ、夫に言われたことが痛くて感情が追いつかなくなってしまって、
落ち着かせるために切ってしまった。
もう切らないと誓ったのに、

落ち込む。

少しだけ
最近は鬱がほんの少しだけ落ち着いて、
絵本制作にとりかかっている。

どうか絵本がたくさんの人たちに届いて、
温かい気持ちになりますように。

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苦痛のループから出るために

苦痛のループから出るために

毎日の繰り返しが苦痛すぎる。
絵本を作るために頑張っているけど、
家に居ると集中できず
でも外出も億劫で
こんな自分が嫌になる。

ここ最近
何かやることやただ過ごすことが億劫で仕方ない。
出来れば何もせずに寝て夢の世界を楽しみたい。
現実は苦痛だ。

この苦痛のループからどう抜け出せるのか??

扉を閉めたくなる

扉を閉めたくなる

最近まで調子良かったのに、
先週からまた調子が悪くなった。
原因はきっと、夫婦喧嘩で夫に本質ばかり突かれて辛くなったからだと思う。
夫は正しい。
でも時々息苦しい。
正し過ぎてその正しさばかり押してくるから、
私は辛くなる。

私が治さなきゃいけない
私が病気だ
私の取り方が悪い
私が変わらなきゃ病気はよくならない。

そんなプレッシャーに押し潰されそう。
だれか、
あなたは大丈夫だよ
と言って欲

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人との関わり

人との関わり

ジェイゾロフトの薬を一錠減らしてからかどうか分からないけど、
人との関わりが嫌になった。(家族は大丈夫)
どうしても話すことがなかったり一緒にいることさえ苦痛なほどだ。
できれば1人でいたい。
誰にも気を遣わず、気にせずに過ごしたい。
それを主治医に言ったら、
薬を減らした原因が可能性大という。
精神病は数値化しないし目に見えないから厄介だ。

ということでまた薬を戻した。
今はまだ人との関わりが

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ヒューマンサイクル理論

ヒューマンサイクル理論

人には季節と同じく、4つの周期の波があるらしいという本を最近読んでいる。
ひと季節3年で、12年でひと周期。

自分がなぜ鬱になったのか、
出産育児
仕事
各大きな行事など

のながれが、実はこの周期に当てはまるという。

只今自分の各年期を書き出して検討中。
将来どういう流れに入るのか、
いつ自分がチャレンジしやすいかなど、
うつ病になったからこそ、
そこからのメッセージを読み取っていきたい。

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薬を飲み続ける先は

薬を飲み続ける先は

ジェイゾロフトとエビリファイを2錠づつ毎晩飲んでいる。半年経った。
あからさまにわかることは、体重増加、、、、
いくら炭水化物抜いても運動しても減らない!

早く薬やめたい、、、
次回の検診の時言ってみよう。

手づくり市で大忙し

手づくり市で大忙し

このところ、月に2-3回手づくり市に出店している。
というわけで大忙し。
時々無理してるかな?って
いう時は、体が疲れて動かない時。

最近はお薬の量も減らず増えずで
夜8時には眠くなり就寝。

眠りは大事だ。

いつになったら薬やめられるんだろうか?
以前自分で勝手に辞めたら不整脈が起きたし、
このまま飲み続ける生活になるのかと思うと不安。
時間がかかるのはわかっているけど。

痩せたいのに痩せ

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