蠍座満月に際し、冥王星と隣り合せの自分の人生、暗黒期から反転人生の模様を振り返る。

自己紹介がわりに、私の暗黒期から今までの変遷です♡

もう満月前から、涙が止まらなくて。自分が生まれ変わるときが来たのだと思います。（私の太陽＆冥王星は合で、もう何回生まれ変わればいいの？という感じなんですがー！）

私はアメリカで、この近所ではそれ程大きな家でもないですが、日本の一般的な家からすれば、大きな家に住み、綺麗な芝生の庭があり、優しいだんなさんに、可愛い子ども達と、何不自由なく暮らしています。お買い物するとき、あまり値段も気にせずできるし、時間的にも自由があって、好きなことをして生きられている。でも人生を振り返ると、暗黒の方が多かったんです。

私の暗黒時代！

子どもの頃から、喘息だったり、家庭が怒りのエネルギーで満ちていて、母親を毒親だと思っていたり、弟が不登校だったり、人となじめず場面寡黙症だったり、仲間外れや、いじめにあったり、人といて自分を出せて落ち着けると思ったことはなく。常に不安を感じていた。嫌なことがあっても相談できる人がおらず、感情は押し殺して、ポジティブに物事を考えていたら、その思考は現実化するに違いないと思っていた。確かに結構現実化したが、感情を押し殺したのは間違いだった。

19歳、押し殺していた感情が爆発し、一気に鬱になる。自分のコトンロールを失ったことから、対人恐怖症、不安神経症にもなる。そこから人生がどんどん底へ向かっていく感じ。それまでに自分について良い自己イメージもたくさんあったのに、それも、一つ、一つ剥がれていって。実母との関係もどんどん悪くなり。誰ともうまくいかなくなり、「自分は汚い。ごめんなさい。」とさえ思っていたこともある。そのときの自己イメージなんて、ロード・オブ・ザ・リングに出てくるゴーレムだ。

なんとかしたくて、もともと本を読むのは苦手なのに、色んな本を読み漁ったり、心療内科に通ってみたりするが、なかなか良くならず。ITエンジニアとして昼夜働き、どんどん症状は悪化していく。

結婚したり、転職に成功したり、出産したり、アメリカに引っ越したり、色々なライフイベントは進んでいくのだが、心の幸せというのとは程遠かった。特に、対人恐怖＆不安神経症の症状が最悪の状態で、娘を妊娠出産し、他の子と比べて繊細でよく泣く赤ちゃんの娘が生まれてきて、「私のせいだ。。」と思いっきり悲しくてどん底だった。ワンオペ育児で、ずっと泣くから、ずっとあやしていないといけなくて、また繊細過ぎて物音に敏感で、長時間寝ることもないので、私が休む間もなく、体力的にも辛かった。それでも、自分みたいに喘息にならないようにと、お掃除がんばったり、英語の勉強したり、ストレスまみれでイライラしていたし、実際に甲状腺の病気にもなったりした。保育園に入れたかったが、アメリカの保育園の保育料が思った以上に高くて躊躇して、入れずにがんばって、極限の状態だったのだ。家事も育児も苦手だから、専業主婦にだけはならないと思って、日本ではITエンジニアをやっていたのにという思いもあった。でもアメリカでまたエンジニアになる道もあったが、ITとかではなく、次に仕事をするのならもっと人が中心の仕事がしたいという思いが大きかったのだ。

病気で２人目不妊を経験して、なんとか生活を変えねば！とどう変えたか今は覚えていないのだが、晴れて妊娠出産。でもまた良く泣く、今度はかなり意志の強い赤ちゃんが生まれて、これまたお世話が大変でげんなり。とにかく、当時は日本食を食べないとと思っていて、だとしたら自分で作らねば！という環境なので、お料理は得意ではないのに、頑張っていた。しかも、家に他のママ友も招いて、プレイデートを開催するなんてこともやっていた。対人恐怖の不安神経症にもかかわらず！一部のママ友と不調和になることも経験しつつ。

そんな私に転機が・・・☆

ただ30代後半、エンジェルヒーラーのChihoさんが近所に引っ越してきたことと、セドナに訪れたのが一つの転機となった。Chihoさんがセドナに行っている写真を見せてもらい、私もセドナに行こう！と思い、実際に行く。そこに訪れただけで、症状が一気になくなり、驚く！それまでスピリチュアルとかそういうものとは無縁だったけれど、本当に目に見えないものが作用する世界というのがあるのだ！と知る。セドナから戻ると、症状も戻ってきたけれど、それから、ゾロ目のエンジェルナンバーを毎日のように見るようになる。（↓これは当時立ち寄ったアンテロープ・キャニオンの写真）

そこからスピリチュアルな世界へと傾倒していって、日本人のスピリチュアルな方々のブログも読むようになる。ライトワーカーだとか、スターシードなどの知識を得て、それ自分じゃん！と思い、ビックリする。2017年7月6日に日本に一時帰国したときに、ミュー・クリスタルさんの個人セッションを受け（今は個人セッションはされておらず、スクールのみだと思います。）波動をグンと上げて頂き、見る世界がキラキラ見えるようになる。しかし、また波動も戻ってしまうのでは？と不安に思っていたら、7月末に神秘体験をする。自分の胸から愛と感謝のような恍惚の白い光が噴水のように出る。占星術で見たら、私の冥王星に、お空の木星が重なった時だった。そこから身体がライトボディというのものに変わったのだと思う。息が長くなって、肉眼で太陽をみることができたり、太陽や電灯の写真を撮ると、光のオーブが常に写るようにになった。

それから１年強は、自分から良い波動が出ていたのが分かった。2017年9月に占星術の先生に出会い、先生に色々教えて頂く。占星術師になるつもりは全くなく、占星術師の方々のブログをもっと楽しく読めるようになれたらと思ったぐらいだった。でもほんの数か月後に先生はセドナに引っ越すことになり、そこからほぼ独学となったにも関わらず、「あなたはもうできる！」みたいな、ただただ流れでリーディングを日本人の方へ遠隔ですることになる。

また人間関係もよくなり、義母と仲良くなり、隣人ドロシーと仲良くなり、近所のスピリチュアルなクラスもとるようになり、どんどんアメリカ人、日本人のローカルの友達も増えていった。子育ても順調で、健康で風邪もひかなくなり、クライアント様からも「すっきりしてよく眠れるようになりました」というようなご感想を頂いたり、よい感じであった。特にもともと子育てでは、娘が小さいころに、娘に厳しくしてしまっていたこともあったが、自分がやりたくないことを手放して、ストレスフリーの生活を目指すようになって、子ども達からもThe Best Mom Ever!と言われるようになる。夫婦関係だけ、私がどうしても夫を責めてしまうところがあり、このままでは離婚した方がいいのでは？と思っていた。そんなとき、2018年5月には、チャネラーのミラ・ローズさんとの絶妙な出会いもあり、離婚のことを相談したら、「あなたは将来、歌手になるわよ。神の音楽を奏でるフルートになるのよ」と言われ、かなり驚く。「１日最低30分は何もしない時間を作りなさい。そうすれば、内なる声が聞こえるようになり、その時その時何をすればいいか分かるようになる。」ともいわれる。

更に二度目の転機が・・・☆☆

しかし2018年10月、アメリカでもヒーラー＆占星術師としてデビューしよう、それから離婚もしようなどと思っていた時に、過去世からのフラッシュバックみたいなものに合う。私が住んでいるアメリカの土地は、宗教的に、カードリーディングなどをよく思っていない人々も多く、まるで魔女狩りにでもあうのではないかというような、妄想と恐怖にかられる。そのときにずっと書き続けてきたブログなんかも削除してしまう。不安神経症の症状もたまに戻ってくるようになり、とりあえず、2018年12月までは休養することにする。そんな中でもヒーラーさんに相談したり、パートナーシップのクラスをとったりして、パートナーシップに向き合い、夫を責めずに済むどころか、自分の中にある夫への愛情を再び感じられるようになる。

そして2019年1月から復活！と思いきや、体調はなぜだか絶不調。とりあえず、毎日星読みをして新しいブログに投稿はしだす。そこから徐々に良くなって来たかなと思い、新たにマニフェステーションコーチの講座も終了したので、占星術師＆コーチとして働くことにする。しかし一方で、色んな情報を断つようにというメッセージを受け取り、外の世界を徹底的に遮断しすぎて、なんとなく自分の感覚がつかめなくなり、きっと変性意識のような状態になっていたのだと思う。気分はどん底のどん底で、でもそれが功を奏して？2019年3月末に二度目の神秘体験をする。（実は２月あたりから、色々な方からガンガンヒーリングが私のところに飛んできていて、色んな方々にサポートして頂いて達成したのだと思っています。ありがとうございます。）

１回目の神秘体験ではハートから光が出たように、2回目からは短い間ではあったけど、光がすごい勢いで滝のようにでてきた。更にその数日後、五臓も光るようになる。この神秘体験真っただ中のときに、本当は家で休養していたかったけれど、子どもがいるのでそうもいかず外出したら、周りの人の目が赤くなったり、涙ぐんでいたので、私が最高にセンタリングできている状態では、こんなに愛のエネルギーが出せるものなのか！と驚く。将来的には、こういうエネルギーワークを音楽を通してやる人になるのだろうな、そうだといいなと思ったが、なかなかセンタリングの状態をそれから保持はできずにいる。人から良く思われたいとか、そういうエゴを手放せた先の話なのだと思う。ただただ何も考えずに、魂の喜びで生きられる状態は、そういう感じなのかというのは分かった。

2019年4月は、まだシフトの衝撃で、なんだかフワフワした感じであったし、潜在意識の光が増すと同時に、過去の傷・トラウマなども顕在化してきたので、Eriko Roweさんや、コスミックライトセラピーのまゆみさん等の助けをかりつつ、潜在意識の部分をクリアにしていった。（以前セッションを受けたkuさんのブログにもとても助けられる。）

そして近況！（2019年5月時点）

そして2019年5月の私！最高にスタート地点にたった気分だ。私が今やっていることは、身体づくり、家を心地よいものに改造などの基礎固め。そして対人恐怖も完全に克服したので、たくさんの人に会いに行くし、日本の方々とのオンラインでの出会いにも感謝している。人に会うと、体内で核分裂が起こることがあり、熱いエネルギーを自分から発せられるのが分かる。私、本当に変われた！

今は、アメリカ現地で占星術のリーディングやクラスのオファーがあったり、瞑想会でのサウンドヒーリングイベントをする流れが来ている。英語で書き物をしていたりもしている。（英語でクラスとか、まだ難易度が高いわ！って思うから、一つ一つできるところからやっていきたい。二極化の激しいアメリカで、この辺は占星術も禁止の敬虔なクリスチャンの人が比較的多いから、占星術師が他にあまりいないという思わぬ恩恵はある。）日本でも、通常のお仕事以外に、新しいウェブサイトを作って、私一人ではなく、共同で運営して、子育て中のママが学んだり楽になったりするようなコミュニティサイトを作りたいと思っていたり。とにかく、私の魂は一人でいたくないので、色んな人と繋がって、面白おかしいことをやっていきたいなぁと思っているところ。ただ息子の幼稚園がもうすぐ終わって、6月中旬までないので、物事はスローペースでやっぱり家に集中することになりそう。MC蟹座だし、そのために必要なことかもしれないと思っているし、また人をたくさん招きたいなと思っている。

ここにくるまで40年！もちろん恵まれていて、幸せなこともたくさんあったけど。でも心的には、辛いことが多かった。それは自分で創りあげた世界だったという自覚もあるし、また運命的にどうにもならなかったところもあったと思っている。

蠍座の満月！私のここまでの人生、なんだったんだろ～って、悔しくなって泣いた。私が生まれてきたとき、最高に喜びに満ちていたらしい。私も自分自身はもともとそういうタイプだと思う。私の月が5ハウスにあるのはそういうわけだ！ってぐらい、JOYという単語が自分には似合うと思う。

そんな私が、なんでこんな半生を送ることになったのー！くそー！って、ドMの自分が生まれる前に決めてきたことだっていうのも分かっているけど、それにしても、ほんとに私が歩んできた人生、ド変態だなぁって泣けた。マッドサイエンティストとか憧れてマニフェストして、ほんとにその通りに狂気を体験することになったことも分かってるんだけど～笑（とにかく私は、思ったことが実現する力が強いと思う。。）（↓これはドMの私のチャート。）

そして今、泣いているのは、今までそんな人生でも泣いてこなかったからだと思う。超楽観的で、明日には良くなってるだろ～って思ってきたバカなところもあるから。でもそのバカみたいに信じる力が強いおかげで、今、健康で豊かな生活を送っていられるのも確かかも。課題は色々あるんだけど、基本は幸せ！

まだ細かいこと上げたらたくさんあるけれど（以前、自己主張だとか、言いたいことが全然言えなかったけど、言えるようになったとか。）、とにかく忘れっぽいので、備忘録的にもここに記しておきました。今苦しい人などいましたら、少しでも参考になれば幸いです☆

ちなみに、過去も変えることはでき、過去の暗黒面に焦点をあててこれを書きましたが、結局自分がどこまで気づけて、どこまで受け取れるかだと思っており、幸せなところに焦点をあてて書くこともできます！そして今の私は、ひたらすら今という今を生きたいと思っているところです☆

お読みくださり、ありがとうございました♡

じゃすふぁ・鈴