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日記系

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自分に関わる事をまとめています。
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24,11.4

24,11.4

　お金が普通に働くよりも多く貰えるのもうれしかったけど、それ以上に”次”をお願いされたことがとても嬉しいと感じた。

なんとなく感じた程度ではあるが。

自分の好きなことで、給料という評価を貰えることの尊さを改めて感じた。
同時に、もっと自分の好きな分野を極めて行きたいと思った。

自分のために、そしてそれが巡りめぐって誰かのためになるように。

なんとなくでも手をつけてみたもん勝ちだと思う。

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24.11.3

24.11.3

　これまで不快感や恐怖感を感じることが多かったからか、過去のネガティブな出来事や、自分に危害を加えた人間をいかに痛い目に遭わせるか、不幸な死を願う、などよろしくない思考回路になってしまう事が多々ある。

数年前からかなり距離があるし、日常的に顔を見る必要もなくなったのに関わらず未だ縛られ続けているのは、それだけ悪い意味で印象的なことが継続的に続いていたからだろうと思った。

早く忘れることが1番良

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24.10.29

24.10.29

　やはり刺激はカロリーを消費する上で重要だと改めて感じた。

普段から会話はしているが、いつもとは違う場所で初めて会う人達と会話することとは訳が違う。
やることは日頃からやっている、傾聴とそれに対する返答だが、相手が違えば感じ方や配慮の仕方などが変化してくる。

ずっとはさすがに疲れるが、定期的には取り入れていきたいと思った。

一つもこぼさないという気持ちで耳を立て、言葉を紡ぐ。そこには必ず緊張

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24.10.25 　ザクロ　鬼子母神

24.10.25 　ザクロ　鬼子母神

　今日初めてザクロを食べた。

ザクロにも色々な種類があると聞くが、今日食べたのは皮が紺っぽい色のもの。中はピンク色の小さなつぶが無数にあるが、皮のすぐ内側が肌色のような色をしている事もあってあまりグロさは感じなかった。

甘さは個体差あるものの、味は癖がなくてさっぱりとしている、と個人的に感じた。そこまで甘くない個体を食べたとき、なんだか野菜のようだなと思った。食感も、とても面白かった。粒も若干

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24．10.22

　最近はかなり生活リズムも安定していたから油断していた。

これまで不定期ではあるが、頭がずきずきと痛むことが半日～一日続く事があった。しかし、当時はそれがデフォルトだったためあまり気にしていなかった。

その痛み達も、一年くらい前から殆どなくなり、症状自体忘れかけていた頃。

理由はわからないが、日中は痛みが酷く、一時間ほど仮眠をとった。
睡眠もしっかりとったし、朝ご飯も食べてきたはずなのに、と

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24.10.11 少し進展

24.10.11 少し進展

　ようやく重い腰を上げた。

大分前に同じようなことで動いた時に比べて、精神状態もかなり安定しているため、今回はそれなりにスムーズに進められるといいな、と思う。

あとは、前回より水準を下げた。
きっと、今までと同じようにはいかないから、”今”の自分がのびのびやれるような環境を自ずから作ろうと思った。

個人的にはブランクが……と思ったが、担当してくれた職員さんは引っ越しなどもあったから全然そんな

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24.10.13

24.10.13

　ネガティブな事が書かれている文章ばっかり読んでしまう癖がある。
最近はもっぱらス○ッズでそういうものを見る事が多い。

見るだけ時間の無駄だし、自分の中の偏見を助長するだけだということはわかっているのだが、どうしても見る手が止まらないのだ。

読んでいても気持ちが曇るだけなのに、なぜか気がつけば数十分、数時間と消費してしまうことがある。

自分はそこから何を得ようとしているのか。否、何も考えずに

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24.10.14　秋の味覚など

24.10.14　秋の味覚など

　美味しいものは、ついつい食べ過ぎてしまう。
どら焼きやチョコ、梨に栗、マスカットなど。自分の周りには美味しいものが多すぎる。

美味しいという幸に比例して、体重も増えていくが、健康を害さない程度なら、沢山食べても許されたいという気持ち(？)で食している。

金を得ると、美味しいもののために消費しがちだ。幸せだから良いのだが。

そろそろ、体重と体調が気になってくる頃なので、食べつつも、それ以上に

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24.10.16 ご飯

24.10.16 ご飯

　久々地元の人とご飯を食べた。

自分にとってはなんとなく進んでいる1日でも、相手にとってはあっという間に過ぎる1日である事はよくある。

今回はそれを改めて実感した日だった。

目まぐるしい日々、期限が迫る中で目標のために努力する姿はとても良いと思ったし、新しい刺激も得ることができた。

時間の流れと同時に、刺激を感じる場所は生活する中でどこにでもあるんだなぁ、と思った。

彼らも、自分も目標に

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24.10.17　怠惰

24.10.17　怠惰

　やりたい事とかやらなきゃいけない事があるのはわかっているのに、スマホを触る手が止まらない。常に触っていないと落ち着かない自分は依存症に片足を突っ込んでいる気がする。

新しいゲームを始めてしまったことも原因なのだろう。
時間があることを良いことに、夜遅くまで、眠いのにかかわらずずっと動画を見続けている自分、さすがにきもすぎるなと思う。

加えて出不精であるため、家の中でずっとだらだらしてしまうこ

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24.10.18

　人と関わったり、目的のある外出をしていると、とてもポジティブな自分が顔を出すので心身共に幸を感じられる。

しかし、そうでないと一気に落ちて、一生スマホと睨めっこし続けてしまう。

今の自分は後者で、今日も自分から外出することができなかった。

これまでは、継続的に人と関わっていたので特に問題はなかったが、今は極端に関わる機会が減ったので、より顕著に落ち込みがちである。

考えられる理由としては

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24.10.7 　うつうつ

24.10.7 　うつうつ

　やばい、何もやる気がでない。
鬱病の診断を受けてもあらゆる手段を使って仕事を続けていればよかった、と思ってしまう。まあそんな気力も体力もなかったんだが。

昔から生きずらさはあったけど、まだバイトもしていたし、学校などのコミュニティにも所属していたからなんとか持ちこたえていた。

しかし今は本当に繋がりが限られているし、性格上”自分なんかとつるんでも冷めさせてしまう”とか、それなりに深く関わって

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24.10.5　快便

24.10.5　快便

　大がかりな作業を終えた翌日。

　めちゃめちゃお通じがよかった。恐らく落ち着く場所に帰ってきたからだろう。それにしても良すぎる位だったが、環境が人体に与える影響は測りしてないな、となんとなく思った。

　これまで、いくら頭では落ち着くと思っていても、深層心理では心から落ち着けると思えておらず、頭と心のギャップに苦しめられることが多くあった。結局、真に慣れるまでに半年から1年程度を要した。
　ただ

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24.10.5 区切り

　一つの区切りを迎えた。

　そこから私は何を得た？

仲間、社会性、多様性、妬み、苦しみ、様々あるが。

　一番は、他人に入れ込みすぎない事だ。

　目まぐるしくすぎた数ヶ月の中で、同期でも先輩でもない他者とどう関わって受け流すのか、その技を身につけられた気がする。

　受け流す術を知らず、自責の限りを尽くし頭と心を悩ませ、そして病ませた。
今見ればなんとも無駄で愚かだろう、と思う。

　ただそ

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