私にはまだ若いうちにやりたいことがたくさんあって、通わせたい心もあって、だけど夢が遠くて遠くて手を伸ばすたび遠くて、焦りが全ての憧れを打ち砕いてしまう。1番大事だと真ん中を占領しているものが打ち砕いてしまう。それってとっても苦しいよ。 #愚にもつかない考え事
会社の若局に死ぬほど理不尽なことで怒られた日の夜に、プロットが出来た。 こう言う日は本当に嬉しい、嬉しい、嬉しい！！！ 私にそう言うことすると「書かれちゃう」から、見てなさい！ #愚にもつかない考え事
涙が止まらなくて眠れない。。。心を壊したくない、護りたい、と思ってまた涙が出る。休みたいけど休めない、脚本家になりたい。 #愚にもつかない考え事
誰かの事を忘れられずにウジウジと枕を噛んでいるのは私だけかと思っていたら、「同じように君を忘れられていないけど」という雰囲気の連絡を貰ったことがあり、私も私で同罪だったんだなって思ったことがある。その人の誕生日が近いなぁ。。。 #愚にもつかない考え事
3月に引き続き6月もなんとか公募を出せました。これを積み重ねて行かなきゃならない、ならない。とても丁寧に書いたので伝わると嬉しい。頼むぞ。肩の荷が降りた〜が、来月初っ端にまた締切（白目） #愚にもつかない考え事
よく「絶対私は（俺は）書く人になれないからザキコ尊敬するよ」と褒めて頂くけど、マジそれな？孤独すぎるし、正解なさすぎて右往左往するし、神経と頭使うからどんより疲れるし、なのに締め切りは近いし手元の原稿はゴミみたいだし...。 書き続けるってほんっとに大変。 #愚にもつかない考え事
多分全然うまく書けてないけど、今脚本を書いててめちゃくちゃワクワクして来て、全くの無意識に「楽しいなちくしょう」と言っていました。怖かったです。楽しいなちくしょう。この瞬間のせいで（お陰で）うまくないのに諦められないまま12年目。 #愚にもつかない考え事
あまりにもスランプ。あまりにも。。。なーんにも出てこない、書きたいものどこ行った。のたうちまわり始めて早2時間。折角の休みに白いままのノートを見下ろして呆然と固まる。泣きたいけど泣いてる場合じゃないんだ！トンネルの向こうの光どこ... #愚にもつかない考え事
やっぱり1日の8時間も取られる仕事ってのは厄介で心身ともに疲れ切ってしまう！もっと自由に働けないのか。もっと簡単に休んだりサボれないのか。朝、いつも気にかけてくれる職場の上司が「辛くても頑張るんだよ、良いことあるから」と言ってくれて、じんわり温かくなった。 #愚にもつかない考え事
直接言及はしないし、したくもないけど、経直腸超音波をする度にマイノリティを感じるのはなんだろうね。ゴミみたいに捨てる方が絶対悲しいものなのに、ここまで来ると息苦しく後ろめたいほどにマイノリティ。 #愚にもつかない考え事
今回はほんと、何も出てこないなあ...何も出てこないまま締め切りだけが近づく。幸せを貰っているアーティストが「頑張るのは当たり前だ」と言っていた。自分の領域を超えてヒーローになりたいのなら頑張るのが当然なんだよな、本当に。。。 #愚にもつかない考え事
女子のノリについていけないのかもしれない...と女子会をやっていて思ってしまった。男の先輩に囲まれている方が気が楽だし楽しい...私は女としての何かが圧倒的に欠けているのか... #愚にもつかない考え事
最近ツイてないな、面白くないなと感じる。運気の低迷、それは分かってるけどね。相変わらずアイディアが微塵も降りて来なくて泣きそうになる夜を超えている。こうやって悩み、それでも歩く道がいつか良いところに繋がったらいいな。近いうちに1人で暮らそうかと思っている。 #愚にもつかない考え事
生産性のない生活を送っている。生産性…推し量るのも難しい魔物。自己啓発は終わりがない。持ってて邪魔になるスキルなんてきっとないし。見聞き、読む事全て足りない。毎日書いているのでそれだけは足りていると信じたい。生産性…普通が恋しいなんて言い続けて半年経ってしまった。
外界から距離を取りました、というのも息苦しさがどんどん増していたから。信頼のおける友人に「それでも大丈夫だよ」と言われて、何かが溶け出すようなあったかい感覚になった。夜から壮平さんの歌を聞いて、より温かい何かに包まれた。ありがとう。 #愚にもつかない考え事
近所のお父さんがよく子供を怒鳴っている。胸がキュッと来る。はじめておつかいにいく小さな背中たちは狂おしく愛おしい。たくさん泣いて、絶対に守ろうと思った。なるべく絶望を見つけないように、盾になりたい。ネバーランドはどこにもなくても、宇宙には行けるからね。 #愚にもつかない考え事
いつもだったらもうパスしようかなってところまで来ているくらいに公募が遅れている。今年からはそう簡単に見切りをつけられない。頭を悩ますのが苦しくて仕方なくても、もう少しもう少しって思っている。 #愚にもつかない考え事
最近ずっと体がおかしくて、いつも食事をとる時は「取らないといけないから」と言う義務感で食べている。喉がキツく締まる感じがするので食物でこじ開ける。私にとって最低だった君が愛されるのなら、君にとって最低な私も、宜しく誰かに愛されるよ。 #愚にもつかない考え事
3年以内に公募のてっぺんを獲り、その賞金を引き金に一人暮らしする。久々にそんな明確な人生目標を立てた。今夜突然のこと。部屋を少し片付けて、掃除機をかけ、寝具を洗って花を飾った。リセットしたい時はいつもそうする。3年以内に公募のてっぺんを獲り、その賞金を引き金に一人暮らし。だ！
君のプレイリストは僕の心のど真ん中。ジワジワと、心を満たしていく。お互いにがっかりしないといいね、運命のように近い心のまま、その幻想のままで愛し合えたら素敵だと私は願います。 私は石神様に守られているんだという、その誇りだけはずっと抱きしめています。 #愚にもつかない考え事
職務責任と、自分の中のポリシーの間で揺れている。人に会うのは楽しい、嬉しい。恋愛も本当は早くしたいのだ。でもその前に守るべきもの、果たすべき義務があって、今月の残された日数は大人しく生きる事となる。悲し〜〜〜！でも、そう言う我慢を覚えて行って成長するね。 #愚にもつかない考え事
自発的に恋人を求める行為をしている。虚しさと闘いながら。愛されることも簡単じゃない。悔しかった。誰でもいいうちの1人は悔しいよ。常に特別でなくていいけど常に誰かとは違うという誇りが欲しい。ハクビシンがゆったりと木の上で眠っていた。羨ましかった。 #愚にもつかない考え事
無冠の戦士たち。たっくさんいるのだ。いくら賞に届かなくても自己鍛錬して書き続ける。慎ましい戦士たち。私もそうなりたいし、そこまで強くなりたいし。でも方法がわからないから、今日も手探りで書いている。夏が深まる。リーダーは責任を放棄していて、ため息がそこらから聞こえる。
君のことを知りたい。連絡が途絶えて、分かりやすく寂しくなったり、こうやって書いたり、全てはむずむずする愛の種で、可笑しく怖くなる。人間は懲りない。カメラを持って自然を観に行きたい。近いうちに始発で電車に乗って、やってみようと思ってる。 #愚にもつかない考え事
渦中にいる時はずっと暗闇で、友達が嫌な顔をするような、中身どこも愛せないような人のどこにこんなに執着するのだろうとずっと考えていました。結論が出ました。恋愛経験がなさ過ぎた、それだけ。私は本当に青いし、外側に求めたい原因はいつも実は内側にあるわけです。 #愚にもつかない考え事
自分勝手に頼ってこいよと深夜に言ってくれた親友に自分勝手に頼ったらその週末は空いてないと一蹴されて、さっきまで旅に出ようと前を向いた心が悲しく萎んだりして。いつか人に上手に甘えられるようになりたい。 哀しくても元気そうに笑って生きていくしか方法がない。 #愚にもつかない考え事
日々を着実に積み重ねていくのと同じ強さで、目標を追わなければいけない。いつも真ん中でいたい。暇を極める職場でもどうにかこうにかアイディアを蓄えなくてはいけないなと思う。私は好きだ、全身で好きだ。私の夢が、私の好きなことが。全身で苦しくて狂おしい程。 #愚にもつかない考え事
何度落とされても、しがみつくように書いていかなきゃ何も生まれない。「仕事以外に好きなことを見つける」ことが社会人バランスを取る鍵だと上司が言ってて、その言葉にだいぶ救われた。嫌いな上司は放置していいが、公募は何度落ちても挑み続けなきゃ駄目だ。 #愚にもつかない考え事
老人1人捕まえて400万で家の修理を持ちかけるなんてクソ業者は全員地獄に堕ちてしまえ。私の親族を分かりやすい悪意で脅かすなんて全くもって許せない！とぷんすかぷんすかしてたら在宅の勤怠を押し遅れてワタワタしていました。 #愚にもつかない考え事
ヘッタクソ！全然だめじゃん、こんなんじゃ賞なんて無理だよ！と途中で思っても、書き続けるしかない。それしか道がない。ジメジメと暑く、セミの求愛が煩い夏。冬と同じで真夏も生き物は愛を乞う。みんなすべからく愛が欲しい。私はなるべく優しい愛を手に入れたい。もう大人だし、自分で選んで。
夏の魔物。夏のあいつ。急に飛ぶやつ。滅びない生命力。お父さんを叩き起こして退治してもらった。こういう時だけ父の逞しさを感じて、都合いいよなと思う。でもいずれは一人で退治できるようになりたい。それがわたしの欲しい強さに似てる。 #愚にもつかない考え事
昨夜は倒れ込むようにいつの間にか眠っていた。最近多い！夢の中で愛しかった人と柑橘の実をもいで仲直りした。なんでか分からないけれど、2人ともとても笑っていて籠を実でいっぱいにしてた。お互いの全てを許しあった。朝起きて夢だと気付いてああやっぱりなと絶望した。 #愚にもつかない考え事
