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【うつ病/鬱病の症状や治るきっかけ/抗うつ薬について】

今更noteですか

(´-`).。o(呟き) 鬱病の方の本やブログ等、特に今はもう寛解されている方のものを読むと、今の自分が鬱病真っ只中だと言う事が紛れもない事実なのだと突きつけられる。同時に希死念慮を含めた自分を大切に出来ない思考や行動が鬱病によって脳みそが乗っ取られた故なのだと腑に落ち安堵する。

2か月前

2024年8月22日Thu 精神科へ通院出来、先生に、解って居るから大丈夫だょ。と、仰って頂けてとても安心し、自宅へ戻ったら一気に緊張の糸が解けた。18時頃からは週末のお祭りに向けた祭太鼓とお囃子の練習の音が聴こえた。その音色だけでも心地好い。今日は処暑。夏から秋へ洞木行く日々。

2か月前

躁鬱さんこんにちは、共に生きて行こうね。

繰言鬱病記録(2024/8月)やっぱり今月は泣いた

2か月前

双極性の私が躁で辛かったこと

鬱病娘、闘病と喧嘩

2か月前

女児の日記

2週間前

保険に詳しい鬱病人VS無知だけど不安大かつ癌経験があり保険で得をした母

4か月前

女児の日記6

ep02【あなたは普通ではなくなりました】

1か月前

女児の日記5

NO,30 障がい者手帳を取得した時の話

今まで否定され続けた私の、自分の気持ちを伝えることの難しさよ

3か月前

女児の日記2

3週間前

女児の日記3

2週間前

健康的で文化的な最低限度の生活

9か月前

自分の持った夢に自分の人生は概ね比例する結果を生む

8か月前

うつ病は、休むだけでは治らない

ある日は充実している文を書いて ある日は絶望に打ちのめされる文を書いて 一体どれが本当の自分か分からない。 自分が考えたり、感じているこの感情は本物ではあるが全て矛盾している。 本当の気持ちはとても複雑で単純ではないように思える。 それに抗っている私は、とても愚かな人間だと思う。

自分史〜③〜

不登校への対応について教育学部1年生が思うこと

5か月前

私の場合は推し活できない。

うつの思考

#63 「真面目」に生き過ぎて鬱が再発しました

精神疾患患者の周りの人たちも同じくらい苦しい現実。

自分史〜④〜

5年の鬱克服した私の自己紹介。

完璧はいらない。サボっても死にやしない。

自分史〜②〜

5年にわたる精神薬の服薬を卒業。抗うつ薬無くなった。

自分に対するご機嫌取りが上手な人間。

苦しみの涙より嬉しさの涙の方が多くなっていく今日この頃。

寝込んでいいんだよ。

最近の体調と近況

1年前

いつからだろうか。 心が黒く闇に染まったのは。 子どものような純粋さをいつの間にか無くして 大人になる前にはもう自分の心はどす黒く汚れていてた。 心も修復できないところまで壊れていて 死んでいるにもかかわらず 心と身体と頭が付いていかない今日も 虚無感の中、仕事探しをする。

朝、活動出来たり出来なかったり

9か月前

鬱病のルーティーン

9か月前

精神科卒業に向けて、仕上げに入る。

ニュースでよく難病や病気など困難に負けず前を向いて一生懸命頑張っている人が偉いという風習がキショくてしょうがない。 難病を患ってる私からしたら絶望やし、前向きになれない。 辛いもんは辛いんだよ。本音を口に出してはいけない社会が狂ってる。 難病でも病気でも美談にしてるんじゃねーよ。

初めてのマガジン📓

休職中の過ごし方(休職6ヶ月)⑦不安撲滅運動。翌月復職に向け、具体的な準備を始める。

満足すぎる1ヶ月でした。

程よい刺激の中で過ごす日々。

40代会社員が18年勤めた会社を辞めるまでの日記 その6 早く寝ることは会社の為に生きている事になるのか?

休職中の過ごし方(休職6ヶ月)⑧翌月復職がとても不安。でも、前向きにできることをしたい。

ストレス負荷がかかっても乗り越えられるようになった。

人は自分の心に余裕がなければ、他人に優しくすることもできないと思う。 今は、自分の心に余裕がないから他人に気を使うことができない。 自分を愛するって何だろう。 人間が大嫌いなくせに矛盾して、つぶやきを見て欲しいと思うのは 私のエゴなのだろうか。 私は誰かに認められたいのかな。

8401日生きててくれてありがとう。生かしてくれてありがとう。