2024年10月4日Fri 世界で様々な事が起きて居て、家族にも老いが見られて自己の葛藤が有る中、身体の痛み、精神的苦痛でもがき苦みで何も出来ない日々が継続して居る。消えたいのが本音。それでも先生は息を吐くだけでも役立って居ると優しい。右膝を壊した時6年来の友ガジューと生きたい。

2024年9月27日Fri https://youtu.be/5DNqESedFMk?si=PiSaA-1FnQBoBpcD 全国民、一人一人の人権の尊重。 はて？ ただただ羨ましく、憧れを抱いて見た日々が終幕。 はてさて明日の朝を迎える事が既に嫌。 鬱人間、色々サバイバーの戯言。 生きるの激ムズ。 多分地獄の方が幸せ。

（´-`）.｡o(呟き) 精神科通院をキャンセルした。朝、一度目が覚めたのだが、二度寝をしたら脳みそに靄が。昨日迄の苦しみが確かに有ったのだが、先生にどう伝えたら良いか分からぬ程に記憶が霧の中。それ故にキャンセル。鬱のどん底下で境界例らしいジェットコースター模様の波が起きている。

2024年5月16日Thu 今日は精神科に通院出来た。今後自傷行為や自殺企図が例え消えても空虚感だけは無くならない事を知る。そして愛と言う人間の根本的な感情が分からないのも境界性パーソナリティ障害の場合は仕方ない事だと言う事も。カート・コバーンも空虚感に悩み、愛にも悩んだのかな。

年末から薄らと鬱を感じて居たが、年始の事で立ち上がれそうで落ち込み続け、今日から新しい服薬も始まり、長期戦覚悟で過去のPTSDとも向き合いながら鬱の治療を行う事と成った。自身でもここまで身の回りの手入れが出来ぬのも初めてで、余計に自尊心を喪失している。やるせなくただただ苦しい。

こんなに辛い鬱期間は人生初だった。 精神面崩壊したら不正出血迄始まり希死念慮にも囚われ散々だった。 食事も取れず服薬もあやふやとなり、負のベルトコンベアーに完全に乗っかって居た。 それでも今日は通院も出来、現実感を少し取り戻す事が出来た。 辛い自分を認める事から一歩一歩始める。

笑えないレベルで調子が週末前から悪い。 これだけ気圧の乱高下が有ると、身体は熱が無いのに常に熱っぽく、ちょっとでも胃が不機嫌だとリバースしてしまう。 勿論、身体の節々や頭痛も酷い。 寝たきり状態が続いている。 ま、冬はこんなものだから諦めはついているが突如だったからついてけない。

境界性パーソナリティ障害独特のジェットコースターみたいな感情とは異なり、回復途中のいわゆる普通の鬱に今苦しんでいる。それでもnoterさん達との絡みで大分気分が上がって来た。心から感謝です。まだまだ本調子では無いけれど生きて行けると思った、そんな深夜。

最近セルフネグレクトにチバさんが亡くなってから初めて危ない一歩手前迄落ちていた。流石にここまで何も出来ない、やる気も出ないと歯磨き、お風呂、着替え、食事も服薬もどうでもいいの領域。木曜日にパグLove先生が人はいつかは死ぬんだよ。そう話て下さりアタイの恐怖心も言語化して回復なう。

パグLove先生にしんどいSOSmailを入れたらお返事を頂いた。 しんどい時に真面目にきちんと知識を持って制して導いて下さる方が一人居て下さるって何て頼もしくて感謝な事なのだろうかと、今の恵に胸がいっぱいになった。 寂しさがいつの間にか和らいだ。 明日も生きよう、感謝な事だ。

教授が天に召されアタイの心は真面目にぼっち。 春は最悪。 今年は生きる意味不明。 生きる為に踏ん張ったのにこんな苦しみキツい。 想う。 アタイ、本当に家庭とか向いてない。 良かった。 パートナーも結婚も子どもも何もかも無くて。 愛しい人、喪うとか気が狂う。 本当、気が狂う。

戸籍を今日、知花ちひろにして来た。 日々は変わらない。 記憶もそのままだ。 脳みそが変わった訳では無いから。 それでも自分が変われた気が何となくする。 少なくとも親や親族からは離れられた気がする。 生きる事はままならない。 それでも生きなければなのが多分人間の生き方なのだろう。