家はなんとかなりそうです。 またいずれ書くかもしれません。

社会の死角で家を持て〜複雑性PTSD患者の上京記〜

私は性的虐待サバイバーである。複雑性PTSDという病気を10年前から患っている。 この病気を知らない人も知ってる人も、「ふ〜ん」というテンションで読んで欲しい。 「この文章を読んで救われた」なんて結構なことはいいから、カップラーメンの待ち時間にでも読んで欲しい。 できれば笑って欲しい。よく知らない名前の病気の人だって、「ついた嘘で自分の首を締める」という古典落語ではおなじみのエピソードで苦しむこともあるのだと。 レッテルを越えて共感してもらえたらいいな。 それでは、

失われた家を求めて〜上京記〜

これは虐待サバイバーが家を出たい話「脱家記」の、その後を記したものだ。家を出、上京し、仕事なし住所なし（正確には転出届を出していないので元の住所のままである）。 そこまでを軽く振り返るべく、東京のありえないぐらいゆで卵の不味いカフェにて筆を執った。パイエッグ、お前がいないと俺ァ駄目だ…。三重の幸が恋しい。 あれから色々な不運に見舞われた。ちょっと善法寺伊作でもため息をつくのでは！？という具合である。あの忍たま界の不運大魔王と言われた彼が。 唯一の幸運は、あっけないほど早

性虐待サバイバーの家出〜脱「家」記ありのままver〜

タイトルを打ったとき、「ただいま」と思った。 この記事は直近で更新していたエッセイ『脱「家」記』の改題版である。 タイトルの通り、全てを捨てて家を出るまでの経緯をつぶさに報告する手はずだった。しかしその試みは失敗した。 最初は引っ越し手続き諸々のしんどさから、現実逃避として、なるべく自分が書いていて楽しい記事にしようと始めた。書き手の個人的事情を極力省いて、ウケ狙いを捨て、文を推敲せず、気ままに書いた。それでも辛かった。 いかにも健康なクリエイティブ系の人間が全部を捨

脱「家」記④雨の日とブックオフ

今日は朝の6時までマンガを描いていた。とちゅうで仮眠をとれて、「いったん眠ろう」と思って本当に起きられる私はなんてすごいんだろう、と思った。 なじみの寄り合いに顔を出し、どうでもいいことをぐだぐだと喋った。今日は暑いとか寒いとか、季節や天気の話をできる友人は貴重だとしみじみと感じ入った。 靴下はずぶ濡れだしお気に入りのワンピースはしっとりとしたまま出番を待ち続けているけれど、たまにはこんな日も良いものである。

脱「家」記③自転車を手放す

今日は朝から電子レンジを素手で運んだ。重いものを持つのは案外楽しい。ジム通いもいいな。自転車は1000円で売れた。無から1000円を生み出せてとても楽しい気持ちになった。何を買おうとかはないけど。 不自由になったはずなのに、自転車が無いことがすごくすごく嬉しかった。解放感と、どこにでも行けるという万能感。 夜は家財の分別。なんとか軽トラ1台に収まってほしい。これから朝までマンガを描く。日中は作業だ。

脱「家」記②馬とスーツケース

今日は乗馬体験のため西青山まで足を運んだ。反対の電車にのり、まるまる１時間くらいコーヒーの木を育てるゲームをした。乗馬は楽しかった。 午後から雑貨屋へ。たらいに回され最終地が芸濃インターあたりのリサイクルショップになったところで、もういいかなあ…と思い始めた。 これ以上探してもコストに見合わない気がする。イオンで適当なリュックでも買うか。 大事なのは家を出ることなのだから。

脱「家」記①スーツケースが欲しい

家を出ることにした。 何からはじめよう、と思い、そうだスーツケースだ、と思った。 スーツケースが欲しい。プラスチックじゃない、アルミとか金属のやつ。 今日は駅前の雑貨屋を半日がかりでウロウロした。収穫ナシ。 明日こそ。まあ明日は馬乗りにいくけど。 とりあえず今日は、ノルマを達成するまでマンガを描く。徹夜も覚悟の上である。

ちなみに私がメンタルが限界のときにやってたのは 「他人の投稿にひたすらいいねをする」 でした。 楽しいしオススメです。 たとえ一日外に出なかったとしても、 自己肯定感と何かやった感が出ます。 少し元気なら日光浴、足湯、散歩とか。

「死にたい」ほどつらいあなたへ

死にたいと思ったことは何度もある。　 これはnoteの書き手さんへの返歌みたいなもので、私も「自死」について思うところがあり書きました。 もし、昔の死にたくてたまらなかった自分に声をかけるとしたら。 「明日やればいいからパフェ食べにいこうぜ」かもしれません。 私は地獄を生きてきて、間違いなく「このまま生きてもええことないわい」と思ってました。 それほどに、性的虐待は人生をめちゃくちゃにする。 …何を言いたいんだろう。でも、書かずにはいられない。 生きてほしい。い

複雑性PTSDという傷から回復して、いま伝えたいこと。

夜が明けた。 複雑性PTSDという病気について、その名前を知り自分がそうだと確信したとき。３年前。患っていた期間が１１年。 やっと、終わった。 この文章は、以前書き残した病気の症状からの回復の経過、そして予後を簡潔に記すものである。 文章が下手になったなあ。もう私に「語り」は必要ないのだろう。「性虐待被害者」というレッテルが不要になり、誰に広める理由も無くなってしまった。 それでも、この文章が少しでも私を気にかけてくれた人に、そして同じ症状で悩む方に届きますように。

悪口が止められない病気って？【つれづれ綴り帳】

前回の「眠れない夜と戦う」では、不眠症状について取り上げた。 今回は、私を長年悩ませているもう一つの症状について、語っていこうと思う。 【前回追記:悪夢が目覚ましく減った。言葉で発散することは良い影響をもたらすのかもしれない。あとぬいぐるみを抱かなかったらハチャメチャな悪夢を見た。あれでも抑えられてた方だったのだ。】 さて。私のもう一つの症状、それは題の通り悪口が止められないことである。といっても心の中である。声には出さないし、出したらお縄になる頻度とレーティングで、始