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親の理想を叶えるために、子どもは生きているんじゃない

江杉侑記　幸せな自己実現の専門家

こんにちは☺︎
心理カウンセラー,メンタルコーチ,家族相談士の
江杉侑記(えすぎゆき)です( Ü )

前回は「【親に反抗できる】のは健康な子」でした

親の過剰なコントロールを
受けてきた、
それに翻弄され傷ついてきた、
というようなことありませんか？

もしそうであるならば、
そんなあなたへ
ぜひお届けしたいお話です。


■ 子どもをコントロールしたい親

親が、自分の望む
「理想の人生ストーリー」を
勝手に作り上げ、
それを子どもに
押しつけてしまうことがあります。

その理想ストーリーから
子どもが少しでも外れ、
自分の思い通りにいかなくなると、
その親は途端に不安になり、焦り、
子どもに過剰に干渉します。


自分が描いた理想を
順調に生きる子どもが
そのまま「自分自身の評価となる」
と考えているので、
少しでもそのストーリーから
子どもが外れてしまうことは
その親にとっては
あってはならない事なのです。


このような親は、
子どもを
「独立した人格を持つ1人の人間」
として
見ることができず、
子どもを自分の延長線上にある
「所有物」のように捉えています。

「子どもと自分が一体化」
してしまっている、
とも言えますヾ(｡>﹏<｡)ﾉﾞ


子どもの友だちづき合いに
口出したり、

「◯◯大学を受けなさい」
「将来は弁護士を目指しなさい」
など、
子どもの進学先や就職先
に干渉したり、

さらには
子どもの恋人選びや
結婚相手選びにまで
口出ししたりします。

そうやって子どもの人生の
大きな事から、
些細な事まで、

いつ何時でも子どもを
自分のコントロール下に
置いておこうとするのです。



■ コントロールの2つのパターン

過干渉な親は、
子どもの選択が
自分の理想に叶うものではないと、

「そんなものは許さない」

「納得いかない」

「なぜそんな選択するんだ」

などと直接的に口出しして、
子どもを意のままに
コントロールしようとすることが
よくあります。


あるいは、
「あなたの人生なんだから
あなたが自由に決めなさい」
と、言葉では言っておきながら、

子どもがした選択が
自分の気に入らないものであると、

・悲しそうな表情をしたり
・ため息をついたり
・不機嫌になったり
・塞ぎ込んだり
・子どもを無視したり

というような
「態度」で
自分が納得いっていないことを示し、
子どもに無言の圧力をかけ、
間接的に子どもを
意のままにコントロール
しようとする場合もあります。


直接的なコントロール
間接的なコントロール
どちらのパターンにしても、
過干渉な親はそうやって
子どもの人生を
自分の「理想作品」に仕上げようと、
当然のように
子どもに侵入し続けるのです。  




■ 子どもに心理的に依存する親

直接的であれ、
間接的であれ、
子どもを自分の意のままに
支配しようとするのは、
そうしていないと、
親自身が
不安でたまらないからです。


精神的に成熟した親ならば、

「子どもには子どもの人生があるよな」

「子どもは自分の思い通りにはならないよな」

と、残念がりながらも
子どもに対するコントロール欲を
諦めることができます。

子どもを1人の人間として
認め、尊重することができるのです。


しかし、親が精神的に
未成熟な段階のままだと、
子育てを通して生まれる
自分の不安や怖れなどの感情を
自分で抱えられません。

抱えるだけの「心の力」が
育っていないからです。

それで
本来は自分自身で消化するべき
自分の不安や怖れを
子どもに向け、
子どもを通して
自分の不安や怖れを
解消しようとする。

つまり、
子どもを自分の思い通りに
コントロールすることで
自分の不安や怖れを無くそうとする。

そんな、まさに子どもに「依存」する
状態に陥ってしまうのです。


■ 親との間に「境界線」を引く

責任感が強くやさしい子どもほど、
親の理想を叶えようと
懸命に努力し、苦しみます(T . T)

・
・

親の期待に応えようと
がんばってきたあなた。

本当に、嫌でしたよね。

自分の人生を
乗っ取られているようで
身動きが取れず、
本当に苦しかったですよね。

どれほど辛かったことと思います。



もう、終わりにしていいんですよ。

あなたは
【あなた自身】を生きていいんです。


親であろうと、
他者が描いた人生ストーリーを
あなたが引き受ける必要など
ありません。

親が自分の延長線上に
あなたを置くことを
受け容れないでくださいね。


子どもの頃からそれが
当然だったので、
親と自分を切り離すことには
かなりの勇気とパワーがいります。

でも、あなたは
「あなた自身が自分で描く人生のストーリー」を
生きなくてはならないのです(⁎ᵕᴗᵕ⁎)

そのためには、
親を拒絶することが
あったっていいんです。

自分と親との間に
しっかりした「境界線」を引くことで、
あなたは心の中に
誰からも侵入されない
「安全領域」を生み出すことができます。

それによってあなたは
「自分は自分でいいんだ」
という、
【自分が自分であることの
たしかな安心感と自己信頼感】を
持てるようになっていき、

心理的に自立して、
自由に伸びやかに
自分を生きることが
できるようになります(*˘︶˘*)


あなたの人生は
親の理想を叶えるために
あるのではありません。

親から分離独立して、
あなたは
「あなたの人生の勇敢な主人公」を
生きてくださいね *(*˘ᗜ˘*)


1人では不安で取り組めない
ようでしたら、
私が隣であなたを全力で支えます。

一緒にあなたの人生を取り戻しましょう。

応援しています＾＾




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さいごまでお読みくださり
ありがとうございました。

あなたの毎日が
やさしく健やかでありますように。

～安心感と自己信頼感に満たされた人生を～
幸せな自己実現の専門家　江杉侑記

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