「生きている」と「死んでない」は 同じじゃないんだよって そんな言葉が頭を巡る 「死んでない」じゃダメなの？ 今の私にはそれが全てなんだけど 大地震が起きるかも知れない そうなったとき 巻き込まれても構わない これからの生き方を 考えなくていいのなら それでいいなんて思ってしまう ビルから飛んだ人に巻き込まれた人のニュースを聞いて 「いいなぁ」なんて思ってしまった私 決して口にはしないけど､､､ 自分が飛ぶ人にならないって そう思うことが精一杯なんだ。。。 自分の存在
先日、家族の中での厄介ごとが持ち上がった。私は、妹からのどうしたもんかとの電話を受けた。妹は多忙で動けるかどうか微妙らしい。私は、「動こうか？」という言葉が喉まで出かかった。 ちょっと待て！ 何でも無条件に引き受けてはいけない。 自分の体調はどうなのだ？ よく考えろ！ 私は、どうにか自分にストップをかけた。 結局、もう少し情報収集しよう。動くかどうかはそれからにしようということでその日は話を終えた。 翌日、公共の相談窓口があることを思いつき、そのことを妹に
シャンパンタワーの法則や慈しみを注ぐ三層のコップなどで説明されている「まずは自分を満たす」ということ、自分を大事にするということ。私はそれが苦手で、できてなかったなと思った。そして、「自分のコップってどんなのだろう？」「自分のコップはそもそもあるんだろうか？」そう思った。 そうしたら、本当にコップを作りたくなった。紙粘土で作るというのはどうだろう？と思い、100円ショップに行き紙粘土を購入した。紙粘土を捏ねながら「どんなコップにしようか？」「紙粘土だからコップというより器
「みんなの記憶の中から私が居なくなれば私は消えていいんじゃないか？」と思ったこと、最近の体調、最近の生活について、などなどをノートに書き殴った。少し前に始めたモーニングノートからのToDoリストを元に過ごしていた、そのことが苦しくなっていることに気づく。毎日、ToDoリストにあげたうちのほんの少ししか実行できておらず、リストの積み残しが増えていく。自分はできていないと実感させられるからだ。 ノートに書き殴ること自体は、自分を振り返るために続けた方がいいと思えた。じゃあどうし
最近、調子が良くない。 顔面けいれん、肘や膝、手首、足首の痛みと腫れ、いろいろな症状が出ている。 顔面けいれんについては、左第Ⅶ/Ⅷ神経血管圧迫症候群と診断はついているが、手足のいろんな部分の痛みについては、整形外科で細かい検査をしたもののどこにも異常が見つからず、炎症や痛みをとるための内服をして経過観察となっている。 最近、考えることは、「もし、周りの全ての人から、私自身の記憶がなくなれば、私は消えてもいいんじゃないかな。」ってこと。もちろん、そんなSFのようなことは起こ
先日、簡単なマインドフルネスのワークを受けた。ざっくりとした概念と呼吸法のエクササイズの体験、そしてその後に「感情ラベリング」とういう流れだった。ラベリング=感情や思考が湧いてきたら、そのラベルつけをする。ラベリングすることで、思考の連鎖を止めるという方法なのだが、ここで私の頭の中は『？？』分からなくなった。 呼吸していることに集中して、感覚で感じたことは山ほど湧いてくるけど、感情？思考？湧いてこないんですけど〜〜。他の受講者の方も「感情を言葉で表すことが難しい。」と発言
スマホ不携帯。 スマホを持つのを忘れたまま外出した。 外出中、忘れていることすら気づかなかった。 家に帰って充電器に置いてあるのを発見した。 スマホはとっても便利であったらあったで使うけど、 なくったって特別に不自由って訳でもない。 人生って、案外、こんなもん。
マニキュア。 色が濃すぎて使ってないやつと 色が薄すぎて使ってないやつ。 捨てようか？ このふたつを混ぜたらどうなるんだろう？ 捨てようとしてたんだから、 どうなったっていいんじゃん！ そしたら、好みの色のマニキュアになった。 人生、案外こういうことでいいのかも。
出掛けて 人に会って 楽しくって 笑い合って 翌日、寝込んでしまうの… これを克服したい…
数日前、「もうこの部屋に戻って来ないかも知れない、そうなった時に人に見られてもいいようにしとこう。」なんて縁起でもない動機で部屋を掃除した。数日間、出先で過ごし、自分の部屋に戻って来た。玄関を開けて、自分の部屋に「ただいま」、部屋に入ると「お、綺麗じゃん！」と自画自賛。「片付いた部屋に帰って来るのって気持ちいいもんだな。」と素直に思った。 どんな気持ちでやったとしても、掃除は掃除。そして、その結果が気持ち良くなるんなら、それはそれでいいじゃないか。別に前向きに元気いっぱ
ふと思い立って、部屋を片付けることにした。 このひと月、なんだか億劫で片付けられなかった。 片付け始めると、なんでこんなことが出来なかったんだろうと思う。 テーブルの上が綺麗になったところで、今、この文章を書いている。 片付けを思い立った理由は、明日から数日間、家を空けること。 帰ってきた時に散らかった部屋を見るのは嫌だなぁと思った。 そして、あまり考えたくはないのだけど、帰ってこれなかったときに、 他人に乱雑な暮らしぶりは見られたくないという思い。 もう少し前向きな動機
なにごとも 加減が大事 分かるけど その加減がね ムズいんだよね
昨年の11月にうつ病と診断され、休職の後、退職。そして、休養生活。 早いものでそろそろ1年が過ぎようとしている。 あの時は、こんなにも長く休むとは思ってもいなかった。 今も一進一退の状況で、先の見通しがついていない。 「何にも変わってないじゃん。」 そうつぶやきたくなる。 だけど、あの時、私は消えたいって思ってたんだ。 そして、今、消えていない。 状況は変わってないけれど、 「消えてしまうっていう方向に変わってなくて、 それでよかったんじゃないか。」と思うことにする。 変わ
本日、不調。耳鳴りは取れないし、顔面痙攣も治らず。重力が普段より強いんじゃないかと思うくらい身体が重い。
朝晩が涼しくなってきた。調子は悪くないと思って過ごしていた。 突然、マンションの火災報知器のベルが鳴り響いた。「火事です。避難してください。」とのアナウンスもあった。なのに、私は、ベッドから動かなかった。動けなかったのではない。動かなかった。火事に巻き込まれてもいいか…なんて考えてしまったのだ。 結局、誤報であったとのこと。大事には至らなかった。 鬱症状は、落ち着いていると、だいぶん良くなってきたと自分では思っていた。しかし、そうではなかったことに気付いてしまっ
モーニングノート、モーニングページということをネットで見つけ、何となくやってみようと思った。本当は、ノートに3ページ、朝に、手書きで、書くものなのだけれど、とても3ページも書けるとは思えない。 使いかけのB5のノートがあったので、そのノートの1ページにとにかく頭に浮かんだことを書くことにした。日によって1ページも書けないので、「何も思い浮かばない」とか「暑い」とかの言葉だけを書いている。そんなんで意味あるのかなぁなんて思ったりもする。 そうして朝に1ページ分を書き殴っ
