とあるところでダメージを負った話

最近、とあるところでルールを破っている人がいた。 私は「あの人、そのルールに気づいてないのかな？」と思った。 だから声をかけた。「それ、今日は禁止だよ。」と。 すると、その人は、「うん。知ってる。大丈夫。」と言葉を返した。 私は、「？？？？」面食らった。次の言葉を失った。 「私が言うことじゃなかったかな？」「言わなきゃよかったかな？」 そんな言葉が私の頭の中をめぐり、嫌な気分に支配された。 私は、「あ、そうなの？気づいてなかった。」そんな言葉を期待したんだ。 まさか、「うん

自分の心のコップ…いや、器

　自分の心のコップに自分で慈しみを注いで溜めていこう。そう思い、自分のコップってどんなんだろう？どんな器がぴったりくるんだろう？そんなことを考えながら、紙粘土で器を作った。そして、どんな色が良いかな？と思いながら色つけをした。 　虹色な感じがいいなと思い、水彩絵の具で色をつけていった。虹の色彩を調べて、絵の具を混ぜて色を塗っていった。ところが、虹色に塗れたものの、それがまた気に入らない。このまま仕上げてしまおうか？いやいや、ちゃんと自分に向き合って作ってみようと思い、色つけし

まずは自分から。慈しみを溜める自分のコップ。

　シャンパンタワーの法則や慈しみを注ぐ三層のコップなどで説明されている「まずは自分を満たす」ということ、自分を大事にするということ。私はそれが苦手で、できてなかったなと思った。そして、「自分のコップってどんなのだろう？」「自分のコップはそもそもあるんだろうか？」そう思った。 　そうしたら、本当にコップを作りたくなった。紙粘土で作るというのはどうだろう？と思い、100円ショップに行き紙粘土を購入した。紙粘土を捏ねながら「どんなコップにしようか？」「紙粘土だからコップというより器

自慈心って（2）

「みんなの記憶の中から私が居なくなれば私は消えていいんじゃないか？」と思ったこと、最近の体調、最近の生活について、などなどをノートに書き殴った。少し前に始めたモーニングノートからのToDoリストを元に過ごしていた、そのことが苦しくなっていることに気づく。毎日、ToDoリストにあげたうちのほんの少ししか実行できておらず、リストの積み残しが増えていく。自分はできていないと実感させられるからだ。 ノートに書き殴ること自体は、自分を振り返るために続けた方がいいと思えた。じゃあどうし

自慈心って？（1）

最近、調子が良くない。 顔面けいれん、肘や膝、手首、足首の痛みと腫れ、いろいろな症状が出ている。 顔面けいれんについては、左第Ⅶ/Ⅷ神経血管圧迫症候群と診断はついているが、手足のいろんな部分の痛みについては、整形外科で細かい検査をしたもののどこにも異常が見つからず、炎症や痛みをとるための内服をして経過観察となっている。 最近、考えることは、「もし、周りの全ての人から、私自身の記憶がなくなれば、私は消えてもいいんじゃないかな。」ってこと。もちろん、そんなSFのようなことは起こ

「感情を言葉で示す」ということ

　先日、簡単なマインドフルネスのワークを受けた。ざっくりとした概念と呼吸法のエクササイズの体験、そしてその後に「感情ラベリング」とういう流れだった。ラベリング=感情や思考が湧いてきたら、そのラベルつけをする。ラベリングすることで、思考の連鎖を止めるという方法なのだが、ここで私の頭の中は『？？』分からなくなった。 　呼吸していることに集中して、感覚で感じたことは山ほど湧いてくるけど、感情？思考？湧いてこないんですけど〜〜。他の受講者の方も「感情を言葉で表すことが難しい。」と発言

スマホ不携帯。 スマホを持つのを忘れたまま外出した。 外出中、忘れていることすら気づかなかった。 家に帰って充電器に置いてあるのを発見した。 スマホはとっても便利であったらあったで使うけど、 なくったって特別に不自由って訳でもない。 人生って、案外、こんなもん。

マニキュア。 色が濃すぎて使ってないやつと 色が薄すぎて使ってないやつ。 捨てようか？ このふたつを混ぜたらどうなるんだろう？ 捨てようとしてたんだから、 どうなったっていいんじゃん！ そしたら、好みの色のマニキュアになった。 人生、案外こういうことでいいのかも。

楽しかった翌日に

出掛けて 人に会って 楽しくって 笑い合って 翌日、寝込んでしまうの… これを克服したい…

片付いた部屋に帰って来るのは気持ちよかった

　数日前、「もうこの部屋に戻って来ないかも知れない、そうなった時に人に見られてもいいようにしとこう。」なんて縁起でもない動機で部屋を掃除した。数日間、出先で過ごし、自分の部屋に戻って来た。玄関を開けて、自分の部屋に「ただいま」、部屋に入ると「お、綺麗じゃん！」と自画自賛。「片付いた部屋に帰って来るのって気持ちいいもんだな。」と素直に思った。 　どんな気持ちでやったとしても、掃除は掃除。そして、その結果が気持ち良くなるんなら、それはそれでいいじゃないか。別に前向きに元気いっぱ

前向きであるとか、ないとか。

ふと思い立って、部屋を片付けることにした。 このひと月、なんだか億劫で片付けられなかった。 片付け始めると、なんでこんなことが出来なかったんだろうと思う。 テーブルの上が綺麗になったところで、今、この文章を書いている。 片付けを思い立った理由は、明日から数日間、家を空けること。 帰ってきた時に散らかった部屋を見るのは嫌だなぁと思った。 そして、あまり考えたくはないのだけど、帰ってこれなかったときに、 他人に乱雑な暮らしぶりは見られたくないという思い。 もう少し前向きな動機

なにごとも 加減が大事 分かるけど その加減がね ムズいんだよね