四柱推命から見る、私はこんな感じの人

少し前に(3年くらいかな)、四柱推命という、占い？を知った。 ふと、思い出したのは。 ある女性コミュニティにいたときに、四柱推命が見れる子と仲良くなって。 私の命式を見て、とにかくエネルギーが高い(自由に羽ばたけ的な)て言われたこと。 それで、じゃあ、この先どういう生き方をすれば、私は成功するのか、を知りたくなるのが人間。成功の定義もよく分からないけれど、まぁとにかくお金が稼げて、自由で豊かに暮らすことが私にとっての成功だし、人生のゴールかなと思ってる。 自由で豊かな暮

飲んでもいいよと言ったら、飲むのをやめたダンナ

相手は変わらない。 相手を変えようと思っても、それはできない。 できるのは自分が変わること… ダンナは、言ってみればアル中。 もう、何度も何度も、お酒で失敗をしている。 結婚前も、よく一緒に飲みに行っていた。 デートの思い出と言えば、居酒屋とか。とにかくお酒が絶対にあった。 ご飯を食べに行っても、絶対にお酒があった。昼でも夜でも。 そんな彼のことを、よく飲む人、くらいにしか思っていなかった。 そういえば、遊ぶ友達としてはいいけど、結婚は考えられない、と思っていたのに。

今日は半日休み取ってるから、これから自分の時間を楽しむの。家計管理したり、自分と向き合ったり、note書いたりしたいな。…と思ってるんだけど、創作大賞発表されてるの！？😳めっちゃ読みたいじゃん。ワクワクでスタバへ向かうとします😌美味しいりんごをいただいたのでお写真🍎

片付けしてると、祖父の日記が出てきたわけ。昭和10年の手帳だった。手帳の最後のページに載ってる、その当時の年表？とか、時代の概況あるじゃん？？それ見てると、なんだか、感慨深いよね…

男とは、女のわがままを受け止めてくれるのか

祖父母のような関係性の夫婦になりたい… 祖母は、祖父にめちゃくちゃ依存していた。 祖父は、めちゃくちゃ寛大な人だった。 祖母は、どちらかというとわがままで、自己中だったんだと思う。絶対に、自分が思ったことを貫き通す人だった。 まぁ、めんどくさい人だった。 そんな祖母と一緒にいた祖父は、何でもできる器用な人だった。 祖父や祖母に、お互いのことをどう思っているのか、若い頃の関係性はどうだったのかなど聞いたことはなかった。 今になると、めちゃくちゃ興味深いし聞いてみたいと思

お金と、都合のいい解釈

なんとなく気付いていたけど、気付かないフリをしていた。 自分の性格を一言で言うと、熱しやすく冷めやすい。 気になったことには、後先考えず飛びつく。 そして、少しやったらやりきる前に飽きてしまう。 こんな自分のことを責めていた。 悩みでもあった。 「自分の人生に本気出す」 なんて、今までよく聞いてきた。 なんせ、高額な自己啓発系の講座をあれこれ受けていたから。 数年前から、書くと叶う、と言われていた手帳を使っている。 もちろん仕事の予定なんかも書きこんでいるから、とり

幸せそうな母と、優しいパパ

母親が笑っていることって、子どもにとって最強なのかもしれない。 娘や息子を見ていても、いつもそう感じる。 私の二人の宝物は、私を笑わせようと、いつも、私好みのバカげたことをやって見せてくれる。 ママが笑顔になってほしい、というよりは、笑い転げてほしいという気持ちが強いらしい。 私も、子どもたちと笑って過ごす瞬間が大好きで、一番幸せを感じる時間だ。 今年二十歳になる娘に、「なんか面白いことやって」と、無茶ぶりもいいとこなリクエストをしてしまう。 それに応えてくれる娘は、今就

こんな日が来るなんて…

うぎゃーーーーーーーーー！！！！！！ こんな、 こんなふうに、私の記事を紹介してくださるの？？？ し、幸せすぎる… なんか、 一気に、物書きになれた気がする。 みくまゆたんさん、 ほんとにほんとにありがとうございます。 感激です！！ 感激すぎます！！！！！ みくまゆたんさんの、こちらの企画に、新参者ながら参加させていただきました。 本当にお恥ずかしい拙い文章でした。 実は、みくまゆたんさん、こちらの企画に参加された方の作品の感想を書いておられたことは知っていたん

だまされたとは思わないけど、私は彼女のカモだった

人間誰しも、欲はある。 私だって、キレイになりたい！っていう気持ちは、ずっとずーっと昔から持っている。 キレイな人が、キレイであるのは、並外れた努力を重ねているんだということは分かっている。じゃあ、私も、並外れた努力をすればキレイになれるのかもしれない。 コンプレックスだらけの外見。 顔がデカい。頭がデカい。顔が長い。顔が歪んでいる。上半身デブ。乳がデカい。尻がデカい… 全部嫌。自分が嫌になる。 顔がデカい、顔が長い、顔が歪んでるのが嫌なら、小顔マッサージでも毎晩やれ

不器用だけど、抱きしめてみる

大人になった今、思うこと。 幼かった私は、本当に愛情に飢えていた。 当時はそんなこと思ったことなかったけど。 大人になって、ネットや書籍から知識が増えていくにつれ、私は当たり前の愛情を受けていなかったのかもしれないと、感じるようになってきた。 私が言う、当たり前の愛情。 それは、母親に抱きしめてもらうこと。 きっと、生まれたばかりの頃はやってもらっていたに違いない。 だけど、自分の記憶に残っていないのだ。 私の両親は、私が２歳になる前に離婚している。 そして、父に引

絶対に見つからないところへ…

お前ら授業に出なくていい！！！ もう教室にもいなくていい！！！！ めちゃくちゃ大きな声で怒られた。 身体中が凍りつくとはこういうことか。 喉から食道を通過して肛門まで、スーッとなにかに締め付けられるような感覚を味わう。 私は子どもの頃から、想定外のことが起こったり、自分がどうしていいのかわからないほどパニックになる時に、いつもこの感覚に見舞われていたのだ。 あんまり、というか、まったく良い感情ではない。 出来れば、二度と味わいたくないといつも感じていた感情だ。 放課

東京に生まれたかった。生まれも育ちも東京って言いたかった。

私が住んでいるところは、人口１０万人の都市。 適度な田舎なのである。 のどかな田園風景は、癒される。 とはいえ、 移住7年目ともなると、不満も出てくるもので… そう、田舎なのよ。 何もないのよ。 いや、何もないってのは言い過ぎ。ごめん。 でもさ、 週末の夜だというのに、駅周辺に人がいないとかさ。 そもそも、駅は無人駅だとかさ。 一人一台レベルの、高い自動車所有率をたたき出している。 仕事終わりや週末にお酒を飲みに繁華街へ…という概念はあまりなさそうだ。 いやいや、