【要約】子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本【フィリッパ・ペリー】

https://youtu.be/14_03WNKbCU

子育てに悩む、すべての人へ。あなたの「常識」を覆し、子どもとの絆を深める、心理療法の叡智

「子どもが言うことを聞いてくれない…」「つい、感情的に怒鳴ってしまう…」「子育てに自信が持てない…」

子育ては、喜びと同時に、多くの悩みや葛藤を伴うものです。

• **「もっと良い親になりたい」**と願いながらも、理想と現実のギャップに苦しんでいませんか？

• **「自分の親のような子育てはしたくない」**と思いつつ、気づけば同じような言動を繰り返していませんか？

• **「子どもの将来のために」**と、良かれと思ってやっていることが、実は子どもを傷つけているかもしれないと不安に感じていませんか？

もし、これらの悩みに一つでも共感できるなら、本書「子どもとの関係が変わる 自分の親に読んでほしかった本」は、あなたのための本です。

本書は、英国で国民的人気を誇る心理療法家 フィリッパ・ペリーが、長年の経験と専門知識に基づき、子どもとの健全な関係を築くための具体的な方法を、温かく、そして深く掘り下げて解説した、世界的ベストセラーです。

本書で紹介されているのは、単なる子育てテクニックではありません。

• あなた自身の幼少期の経験が、どのように現在の子育てに影響を与えているのか

• 子どもの行動の裏にある、本当の気持ちを理解する方法

• 感情的にならずに、子どもと効果的にコミュニケーションを取る方法

• 子どもの自己肯定感を育み、健全な成長を促すための関わり方

など、子どもとの関係を根本から見直し、より深く、より温かい絆を築くための、本質的な指針が示されています。

例えば、

• **「中断と修復」**という考え方を知れば、完璧な親でなくても大丈夫だと安心できるでしょう。育児の中で、子どもとの関係が一時的にうまくいかない「中断」が起こっても、その後の「修復」のプロセスが重要であり、それを通じて子どもは人間関係の修復方法を学びます。

• **「子どもの気持ちを代弁する」**ことの大切さを理解すれば、子どもとの間に、深い共感と理解が生まれます。子どもが「悲しい」「悔しい」といった感情をうまく言葉にできない時、「悲しかったんだね」「悔しかったんだね」と代弁することで、子どもは自分の気持ちを理解してもらえたと感じ、自己表現の練習にもなります。

• **「自分の感情を観察する」**ことを実践すれば、感情的に怒鳴ってしまう悪循環を断ち切ることができます。自分が怒りを感じた時、その怒りがどこから来ているのか、過去の経験と結びついていないか、と自己観察することで、感情のコントロールがしやすくなります。

• **「遊び」**は、子どもが自分の感情や考えを表現する重要な手段です。例えば、おままごとで「お母さん役」を演じることで、子どもは自分が親からどのように見られているかを表現し、それを理解しようとします。

本書を読めば、あなたの子育てに対する「常識」は覆され、子どもへの見方が180度変わるでしょう。そして、子どもとの間に、より強い信頼関係と、温かな絆が育まれていくことを実感できるはずです。

さあ、あなたも本書を通じて、子どもとの関係を劇的に変える旅に出かけましょう！

第1章：あなたの過去が、あなたの子育てを決めている - 親から受け継いだ「負の遺産」を断ち切る

この章では、あなた自身の幼少期の経験が、現在の子育てにどのような影響を与えているのかを解き明かし、親から受け継いだ「負の遺産」を断ち切るための方法を探ります。

1. 「完璧な親」など存在しない - 「十分な親」であればいい

多くの方が、「完璧な親」にならなければならないという、プレッシャーを感じています。特に、初めての子育てでは、不安や焦りから、理想の親像を追い求めがちです。しかし、「完璧な親」など存在しません。育児書に書かれている通りに、完璧にこなせる親などいないのです。

大切なのは、**「十分な親（Good Enough Parent）」**であることです。「十分な親」とは、子どもの欲求に、常に完璧に応えられる親ではありません。時には、子どもを失望させたり、傷つけたりすることもあるでしょう。子どもの要求にすぐに応えられなかったり、イライラして声を荒げてしまったりすることもあるかもしれません。

しかし、重要なのは、その後、きちんと関係を修復することです。子どもとの間に起きた**「中断」、つまり、関係が一時的にうまくいかなくなった状態を、「修復」**するプロセスが非常に大切なのです。例えば、子どもを怒鳴ってしまった後、「さっきは言い過ぎてごめんね。お母さんもイライラしちゃったけど、あなたのことが大好きだよ」と伝えることが「修復」にあたります。

この「中断」と「修復」のプロセスを通じて、子どもは**「人は誰でも間違うことがある」「それでも、関係は修復できる」「完全に理解しあえなくても、関係は続けられる」**ということを学び、健全な人間関係を築く力を身につけることができます。

2. 自分の子育てを「観察」する - 無意識のパターンに気づく

私たちは、自分自身の親から受けた子育てを、無意識のうちに、自分の子どもにも繰り返してしまう傾向があります。これは、**「世代間伝達」**と呼ばれる現象です。

例えば、あなたの親が、あなたに対して、いつも命令口調で話していた場合、あなたも、自分の子どもに対して、無意識のうちに命令口調で話してしまうかもしれません。また、あなたの親が、あなたを過保護に育てていた場合、あなたも、自分の子どもに対して、過度に干渉してしまうかもしれません。

まずは、自分自身の子育てを、客観的に「観察」することから始めましょう。

• 子どもにどのような言葉をかけているのか？

• どのような態度で接しているのか？

• 子どもと接する時、どのような感情を抱いているのか？

• 子どもが特定の行動をした時、自分はどのように反応しているか？

自分の言動や感情を、注意深く観察することで、無意識のうちに繰り返しているパターンに気づくことができます。まるで、自分自身の子育てを、ビデオカメラで撮影して、後から見返すようなイメージです。

この「観察」のプロセスは、自分自身の子育てスタイルを理解し、改善するための第一歩となります。

3. 親から受けた「傷」を癒す - 過去と向き合い、自分を許す