今週は辛かった…

精神やられてしまうなんて。

仕事に迷惑をかけた。
わたし自身、メインの担当業務はひと区切りついていた。

けれど、チームの誰かが手が空いていたらやる仕事はたくさんある。
なので、仕事がないわけではない。

それでも仕事がなくなれば、事務所(特にわたしの所属している部署)を整理整頓すればいい。
そして、上司に至っては、

「呼吸するのが仕事！笑　呼吸を忘れたらだめ。笑」

と、何ともお茶目な回答をして和ませてくれたりもする。笑
これは稀な時だけれど、仕事しながらも皆がどこかで「ふっ」と笑えることがあると緊張が解れて良いなと思う。

けれど、わたしは仕事に迷惑をかけてしまった。
原因が仕事ではない分、上司や先輩に申し訳ないという気持ちが強い。

その原因は、わたしが今かなり悩んで精神的に落ち込む原因となったことだ。

「仕事と自分の思いのどちらを取るんだ？仕事を取ったということは、自分の思いは全て捨てなければならない。諦めろ。」

結局、障害者は仕事さえしておけばいいということなのだろう。
人を好きになることも、好きな気持ちを持たれたいと思うことも諦めろと主治医に言われたことで、わたしは精神的に参った。

現実はそうしないとならないことくらい、わたしにだって分かっている。
相手だって、わたしのことなんて女として…いや人として見られていないことなんて分かっている。

それでも、人としての願いを叶えられないで仕事だけやれって…障害者になるとやっぱり不利なことばかりだと感じたのだ。

すると、生きる価値も、意味も、また急になくなった。
まあ、もうじき相手からもそれを突き付けられるのだからどうでもいい。

ああ、辛いなぁ。
目から沢山水分でちゃって、仕事に行けないレベルで辛くなった。

腹立つから、今日明日でめちゃくちゃ辛くなっておいて来週に備えようかな。
どうせ、こころの死体蹴りなんだもの。
もう、身体もこころもボロボロなんだし。

でも、仕事はあるんだから。

生きている内に、
「障害者舐めんな！！」
って言えるようになれたらいいけれど、わたしは途中で人生を強制終了するだろうな。

何故、仕事もプライベートも充実させては鳴らないのか。
何故、好きな人すら制限されたり思うことさえも禁止されるのか。
仕事さえ順調ならそれでいい、そんなことはわかっているけれど。
こんな人生、生きたって無駄だわと感じた1週間になった。