#自分探し #自分らしさ #何者

すでに自分らしいはずなのに、それでも探す"らしさ"ってなんだ

“自分らしく生きよう” まるで、僕らが自分らしく生きることができていないみたいな言い方だ。確かに、「自分らしく生きることができている」と胸を張って言えたもんじゃない。けれど、同時に「自分らしくいられていない」と思う理由や要素を説明することもできない。漠然としたモヤモヤに、漠然としたキャッコピーが刺さり、漠然とした思考と行動のまま、僕らは明日からも漠然とした日々を過ごす。 “自分らしさ”ってなんだ。自分探しをしたら見つかるのだろうか。それっぽいものは見つ

"自分を知る"だけじゃ、足りないんだよな

自己分析、自己理解、自分探し。 “自分を知る”という経験や感覚はすごく大切だ。けれど、自分を知っただけでは、現状は大きく変わらないかもしれない。自分の価値観、性格、物事への取り組み方など、あらゆる思考パターンや行動パターンを把握できても、一時の達成感やアハ体験で終わってしまうかもしれない。 “自分に集中する” 自分と向き合うなら、ここまで持っていきたい。今迷っていること、一歩踏み出せずにいること、曖昧にしていること、それらと一つ一つ向き合って、意思決定をして

自分らしさだと思ったら、ただの憧れだった

自分が思い描いている“自分らしさ”は、結局誰かに対しての憧れだ。 SNSで見かけた他人の“その人らしさ”を、自分らしさに重ね合わせているだけかもしれない。「パソコン1つで時間や場所に囚われない生き方をしたい」「自分の好きなことで、趣味の延長のような感覚で、お金を稼ぎたい」ありのままの、自然体の、そんな自分でいたい。それが、今自分が抱える生きづらさとの決別だ。自分の望む生き方、あり方、それらを体現した姿は、本当の自分の姿なのだろうか。今、自分の好きを片っ端か

自分探しって、結局何を探しているのだろうか

自分探しとは、何を探す行為なんだろうか。 “自分”ならそこにいるはずだけれど、それでも何かを探し続けている。何が見つかったら、自分探しの旅は終わったと言えるだろうか。 “何を探しているのか”を知るところが、自分探しの始まりだ。もしかしたら、“何を探しているのか”が分かったら、自分探しの半分くらいは完了しているのかもしれない。「らしさ」、「生き方」、「やりたいこと」、どれを探すかによって探し方や必要な道具は異なる。漠然としたモヤモヤに流されて漠然とした自分探

ありのままで、本当に良いのだろうか

「ありのままで良い」「あなたは、あなたらしくいれば良い」すごく聴き心地の良い言葉。実際、それらの言葉に救われたこともあったし、一歩踏み出せたこともあった。苦悩を抱える人に、そっと投げかけたこともあった。けれど、常々思う。「ありのままって、何だろう」「私って今、ありのままでいられているのかな」そもそも、本当にありのままでいて良いのだろうか。ありのままでいることが、今の自分にとって本当に必要なことなのだろうか。一歩踏み出せない自分、何かを変えたくて

「何してる時が楽しいの？」に答えられない

おそらく聞く人にとって深い意図はないのだろうし、それほど重たい質問ではない。「何してる時が楽しいの？」今まで何度か聞かれたことがあるはずなのに、「出身はどこですか？」みたく反射的に答えられない。聞かれる度にいつも「何してる時が楽しいかな？」と自分自身に問いかけてみる。「んー、何ですかねぇ」とワンクッション挟んでみるけれど、たいてい、「散歩してる時ですかね」とか「YouTube観てる時ですかね」と答える。答えた後に、「うわぁ、何かしっくりこない」と一人反省会が始

「普通」じゃ満足できないボクらは

「普通」という言葉に、どれほど振り回されているのだろうか。「普通で良い」とか「普通じゃ嫌だ」とか、何でもかんでも「普通」が基準になっている。そもそも、そういう基準になるものが「普通」なんだろうけれど。「普通でいたくない」という欲求が行動のモチベーションになったり、何かのきっかけにもなってしまうくらい。「普通」に満足できることなんて、あるのだろうか。普通でない何かを手に入れたとしても、一度手に入れてしまったら、やがてそれは「普通」になってしまう。そうして

本当の自分は、決して1つじゃない

「あんまり素でいられてないな」「ありのままの自分が分からなくなった」「自分自身が何者であるか知りたい」というのは、「素の自分とはどんな自分なのか知りたい」という欲求に近いのかもしれない。地元の友人に見せる自分、高校時代の友人に見せる自分、親に見せる自分、上司に見せる自分、部下に見せる自分、恋人に見せる自分。どれも違う。そう感じる度に、「本当の自分って何なのだろう」とモヤモヤする。けれど、実際はどれも本当の自分だ。「自分はこういう人間だ」どうも、一

ずっと変わらないものが、自分らしさだった

仕事も、やりたいことも、生き方も、変わっていく。僕らは、変わっていくものばかりに気を取られてしまう。・自分のやりたいことは何なのだろうか・このままの生き方で良いのだろうか不確実な時代を生きているからこそ、不確実なものに囚われてしまうのだろうか。確実な未来を自分で創るために、不確実なものをはっきりさせたくなるのだろうか。 - 自分のビジョンとか、価値観とか、どうせ変わっていくのに、確固たる自分の意思を見つけ出そうと自己分析に必死になる。そうして疲れて、

幸せは、手に入れた瞬間逃げている

今あるもので十分だと思いたい。行きたかった場所に来れていること、住まいがあること、一人じゃないこと。それなのに、どうしてもっと欲しくなる、新しいものを欲しがるのだろう。自分がかつて欲しいと願ったものは、今目の前にあるというのに。目の前のことが思うように進まなくて、自分よりもできる人の姿を見て嫉妬するどころか、もう辞めちゃおうと考えてしまって。「自分に今の場所は無理だよね」「理想を思い求めすぎたよね」気休めにも言い訳にもならない、そんな思いを声に出す気

何もうまくいかない。いつも“大きく”考えてしまう僕ら

うまくいっていない時、何となく「何もうまくいってない」と思いこんでしまう。「あー、恋愛と趣味と友人関係はけっこう良い感じなのに、今月の営業成績だけが悪くて仕事がうまくいかねぇ」とはあまり思わない。それくらい冷静に考えられる内は、むしろ「大丈夫」なのかもしれない。「全然だめだ」、「何もできていない」、つい事を大きくしてしまう。それ自体はよくある話だけれど、度が過ぎると不毛な自己嫌悪や自己否定に陥ってしまう。何か失敗をした時に「もうこれから先何をやっても失

万人受けしようとすると、誰にも受けなくなる

マーケティングやブランディングといったビジネスに限らず、人間関係や生き方にも同様のことが言える。みんなに好かれようとすると、広く浅い関係値になってしまうかもしれないし、ツッコミどころのない生き方をしようとすると、無難になってしまうかもしれない。自分が周りに合わせていくことも大事だけれど、どこかで“わがまま”にならなければいけない。誰にだって、譲れない何かが一つや二つある。それを譲ってまで維持したい人間関係、生き方、果たしてそれは本当に自分が欲しいものなのだろう

結局、自分のことを一番よく分かっているのは誰なんだ

過大評価されても何だかモヤモヤするし、かといって、過小評価されてもそれはそれでモヤモヤする。私のモヤモヤは… 公私ともに、周りからの評価と自分自身での認識の噛み違いです！よろしくお願いします！（たんせんさん）「公」の話で言えば、評価者と被評価者の構図が存在する以上、ギャップを埋められるよう努力するしかないと思う。ギャップを感じるなら、「ギャップを感じていること」を評価者に具体的に伝えて、擦り合わせる必要がある。評価の仕組みそのものに不満があったり折り合い

「他人の期待」に依存していただけかもしれない

他人の期待に応えるのは楽だ。分かりやすく自分自身の存在意義を実感できるし、期待に応えようとすることですべきことが見えてくる。期待に応えると感謝されて、それが嬉しくてまた応えようとする。ただ、それを続けた先には「依存」がある。他人の期待に応えられないと満足できなくなったり、期待に応えられなくなった時、自己嫌悪に陥ってしまう。だから、期待に応えられない時の苦しみは大きい。「これまで期待に応えてきた自分」というレッテルが少しずつ剥がれていくような感覚。そ

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#自分の人生