不安になるうつ病（2025/2/7）

本日は通院日でした
もう本当に外に出たくなかった
寒いししんどいしで終わってます
苦しみながらも往復30分ほど歩いているので
運動にはギリギリなったということにしましょう
よく通院できた、偉い

今日の夜ご飯は野菜とサラダチキンとゆで卵です
タンパク質を摂ります
炭水化物はどうせ昼とかに摂っているので
バランスを考えてこんなことしてます
何かを参考にしているわけでもないのですが
体重だけは減っています

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俺、働けるんじゃないか？と思うんですよ、常々
でも実態は横になって休んでばっかりなんです
矛盾してますよね、とても

理想が高え～～～～～～～～～～～～～～～～～
もう俺本当は働けないんじゃないか、実は
それを諦めたくないから働ける働ける思うだけで
思った以上に俺のうつ病は深刻なんじゃないか
そう思うと苦しいな、希望がなさすぎる

受け入れているようで受け入れられないのかも
うつ病であることまでは別にそこまでなんだけど
働けないということに対して受け入れきれてない

自分の人生がそこそこやばいことになっているなと
思いながら時がただただ過ぎていく
こんなに怖いことがあるんでしょうか
なんだかちょっと絶望してます

多分不安に思いすぎな部分はあるんでしょうけども
自分の今後が怖くて怖くてしょうがない
動かないといけないって思っているのに
体は全然動こうとしない
ずっとその矛盾に苦しめられている

この今の自分を肯定できないんです
「ダメな状態」だとずっと思ってしまっている
自分が許せない、許したいんだけどな

昨日妻に
「私の顔色伺いすぎだよ」って言われました
俺はずっとビクビクしながら生きています
自分が否定されることを恐れて必死になっています
気が気じゃないんですよね、いつも
まあ、これはうつ病関係無いかもしれません、元々って感じ
でもより強くなっちゃってるかもしれない、嫌だな

以上です