人と比べてしまううつ病（2025/1/15）

気づいたら夕方なんですよね
一日すぎるのは本当に早い

今日は内科受診のために外に出ました、偉いぞ
体重そこそこ落ちてまっせ～って報告したら
おっ、頑張ってますねと褒められました
内科で褒められるって何よ
次回採血の巻

妻がお休みだったので、そのままお出かけに連れられました
久々にコメダ珈琲に入りました
カツパンが美味しかったです、あれはいいものだ
そのあと適当にウィンドウショッピングしたり
ゲームセンターいったりして遊びました
今日は歩き回ったぞお～

---

今、こうして休んでいる間にも
同期で入った友人達は働いているわけです
偉いっす、羨ましいです

SNSをぼーっと見ていても
自分よりも年下の人たちが
人生を謳歌しているわけです
楽しそうです、羨ましいです

なんで自分はこうなっちゃったんだろう、って
かなり卑屈になりますよね
うつ病になった原因なんて複雑に絡み合ってるので
何かのせいにしたくてもできないんです
ただただ自分が病気になって何もできなくなっただけ

成功してる人を見るのってやっぱり辛いんですよね
だからって自分を失敗だと思う必要は無いはずなんですが
それでも辛いものは辛い

よく自分の幸せは自分で決めるだなんて言いますが
そこに行き着くのが難しい
他人と比べずに自分のペースだけを守れればきっと楽になる
ただ事実、自分はうつ病で、社会から一旦はじかれている
その事実と上手く付き合えていない
まだ信じたくないというか、認めたくないというか

それが募り募って「なぜ生きているのか」になっちゃうんだよね
これは考えすぎなんでしょうけど、割と皆そうなってるようにも見える

よく、こういう悩み相談の結論として
「焦らないこと」「人生を楽しむこと」「自分の幸せを考えること」
そんなところでしょうか、よく聞く言葉としては
難しいよね本当、どうすりゃそこまで行けるんだろう
乗り切った人たちって生存者バイアス的な発言してんじゃねーの？って
斜に構えて見ちゃう時もある

今のところ、自分は一生この辛さを抱えながら生きることになると
思っている
でもどうなんだろうな、きっとなんとかなる日が来るのかな
ちゃんと生きて、焦らずできることをしっかりやって、
休むことが必要なら休んで、他人に迷惑をかけながら
なんとかやっていけば、どうにかなんのかな
なるかなあ、本当に
なってほしいけど

以上です