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愛に生きる

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愛に生きる

無題

10月26日、パニが亡くなった。8月12日にハナが亡くなり、それからも病院通いが続いていた。2匹は仲が悪かったが、ほぼ同時期に病院通いが始まり2ヶ月遅れでパニも逝ってしまった。 ハナの時も、今回も、先生からあと数日と宣告を受け、日に日に弱っていく、命の炎がだんだんと消えていくのをただ見ていることしかできなかった。本当は痛い、辛い、楽になりたいと言っていたかもしれないし、まだ死にたくないと言っていたのかもしれない。私たち家族の役目は最後まで看取ることだと言い聞かせて最期のとき

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    • 2021.10.22

      心から、一緒にいる時の自分が好きな相手ができた。悲しませたくないと思う相手ができた。色々な所に行って一緒にたくさんの思い出を作りたいと思える相手ができた。失いたくないと強く思える相手ができた。 東方大弥のスタンド、カリフォルニアキングベッドちゃんは相手の大切な思い出を奪いチェスの駒にして自分のコレクションにしてしまう。彼女のセリフで好きなシーン 幸せっていうのは思い出を誰かと共有することよ。 大弥は大好きな定助とその相手の明穂との思い出を奪ってしまう。好きな男の好きな女と

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      • 有給

        ここのところノンストップで毎日化粧して働いて遊んで疲れていたのと、生理２日目が辛くて有給をとった。 朝マックして洗濯機の槽クリーンをして資格試験の申し込みを一通りして。 洗濯もの干してスニーカー洗って、少し本読んで 特別なことはないけど、幸せな休日だあ～おわり

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        • SBRレースを読み終えた私

          長かったレースが終わった。去年春から中断してたSBRレースを再開した。ジャイロが死んだ。大統領も死んだ。ジョニィは優勝できなかった。遺体の正体は最後まで誰かわからなかった。ジョニィの脚が動くようになった。長かったレースが終わった。 いろんな解説を読んで、7部のテーマがジョニィとジャイロの成長だと分かった。なるほど。また今回も名言だらけだったなあ、、私は大統領とDIOがヴィランながらにすごく好きだった。みんなそれぞれレースに参加する目的があって、誇りがあって、覚悟がある。はあ

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          元旦

          １年の計は元旦にあり。というので、2021年の抱負を述べていこうと思う。 ・自分に強く、人に優しく ・お金の勉強をする ・1人で生活してみる ・本格的な自炊 ・「死ぬこと以外かすり傷」どんなことにも挑戦する ・いい恋をする ・走る これくらいにしておこう。 本年も実りある1年になりますように。 皆さまどうぞよろしくお願いいたします🤲

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          2020.12.29

          2020年があと少しで終わる。 愛とは、彼氏とは、自分とは。たくさん考えた1年だった。デスクでキー打ちしながら、電車で車窓からの景色を見ながら、お風呂であったかい湯につかりながら。一生分の涙を流したと思う。 私はね、魂同士で引き合う相手と、死ぬほど愛し合いたいんです。 それが私の生きる覚悟だから。1年間の間に、沢山の出会いと別れを経験した。辛い別れが3回もあったけど、別れにはすべて意味がある。別れるたびに、私はまた一歩幸せに近づいたんだって言い聞かせてきた 何度傷つい

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          2020.12.29

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          2020.12.24

          私は未練がましい女で誰よりも悲観的な女なので、最後まで自分らしく決着を付けようと思う。振られて1年経っても忘れられないくらい、誰かを好きになった。愛して、愛されて、失って、大切なことに気づいて、死んじゃうくらい後悔して。今までいろいろなことがあったけど、ようやく決心がついて、私は彼を思い出にすることにした。記憶に鍵をかけることが正しいかどうかわからないけど、私はそろそろ自分と私の記憶の中の彼を解放してあげようと思う。どこかですれ違っても知らないふりをしてね。元気でね。

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          2020.12.24

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          悲観的な女

          2020年12月20日 仕事で悩む初めての週末だった。土日がすごく長く感じた。辻先生の日記で泣く。何かほかのことに集中したくてミネストローネを作った。水が多すぎた気がする。。。。。。 今年があと10日で終わる。いろいろなことがあって今までの人生で1番泣いた1年だった。運命のヒトと再会する記事を読んだ。運命の相手とは魂で引き寄せ合うらしく物理的な距離があいてしまったとしても、タイミングがくれば必然的に再会するらしい。人と人との出逢いは最初から決まっているからね、それもそうだ

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          尽くすことが愛なのか

          「尽くすことが愛なの？」愛ってなんだろう 大好きな人のことをどうして忘れなくちゃいけないんだろうか 人生の中で、こんなに好きな人ができるなんて思わなかった 沢山の友達に相談してきてみんな親身になって聞いてくれたりしたけど、結局は２人の問題なのだ。２人の会話、２人の時間、２人の関係、全部他人にはどんなに説明を加えても実際のところ伝わるはずがない。 結婚もそうだ。彼の仕事が、年収が、親が。そんなこと愛を前にした２人には関係ないんじゃないかと思うようになった。今までは、相手

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          SATCを観て不良品の元カレから卒業した私

          Hi,莉花よ。 ここ１週間の気分は最高。 私は、女の子なら誰もが憧れる「Sex and the city」のキャリー、住んでる場所はNYのいかしたアパート、独身だけど3人の親友たちと一緒に楽しく暮らしている。 ドラマをS3まで観ていて感じたのは、自分のなかのセックス観について。 シャーロットのように愛を感じる行為、つまり愛がないとできない、恋人とする神聖な行為であると考えている人って、現代でもどれくらいいるんだろう。まあ他人の価値観になるしどうでもいいことなんだけど、

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          わたしの氷点

          「落ち着いて自分を見直す」ことに集中した2週間だった。そろそろ前に進まなくてはならない。失恋から立ち直るのに大切なことは「とことん泣いて悲しみ、落ち込み、泣くことに飽きるまで泣き散らかす」に尽きると思う。失恋する度に、自分の愛情深さには驚く。ここまで深く相手を愛せるということを知ったことは、今年に入って1番の収穫な気がする。 三浦綾子さんの「氷点」を読了。夢中になって読んだせいか1週間で上下巻を読み切った。 啓造、夏枝、陽子、徹、村井、髙木、辰子。陽子の話でもあるが、私は

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          24の夏

          「俺も好きだけど俺たち二人には先がない」 「好きだけど別れる方がうまくいくと思う」 「付き合いたい？今の関係のままでもいい？どっちがいい？」 私は素直だから、言われた言葉をそのまま受け止めてしまった。 でも、よくよく考えなおしてみたら意味が分からないしどれも自分勝手で私を傷つける言葉でしかなかった。愛なんて微塵もない、最低な言葉。こういう言葉をすぐに拒絶できていた自分がいなくなってしまったようだ。 この最低な言葉でさえも、愛おしく感じてしまう。 好きな男に2度も振

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          2020/8/8

          ついに連絡手段をすべて断ち切れました。 彼を好きになったこと、先に振られちゃったこと、半年後にまた連絡して会ってしまったこと、連絡先を消したこと 何一つ、後悔してない。さよなら。 恋愛はタイミングだし、これからは自分が相手からもらった分だけ返すスタンスで生きていきたい。そうじゃないと、私は辛くて耐えられない。好きになってよかった、ありがとう。もう一生会うことがなくても、私は心のどこかで彼を思いだすんだろう。その時、寂しい思いをしないように側にいてくれる人が近くにいたらい

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          できることなら、国境の南へ行ってみたい

          9時起床。今週いっぱい会社をお休みすることになったので本日は遅めの起床。どれだけ寝ても、眠いのは何故だ！昨夜は熱があったが解熱剤で抑え、なんとか今日を迎えた。熱が出ると、苦しいのと、この世界にひとりぼっちにされた気持ちになる。涙が止まらなくなる。好きな人のことを考える。どんなにひどい男でも、辛い時に脳裏に出てきて恋しくなるのが悔しい。 私は一昨日の深夜、本当に小さな勝負に出た。この返しをしても、彼が返信をくれるか、2週間近く続いたやりとりを続けようとしてくれるのか、私は試し

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          溶連菌感染症に負けた話。

          5時50分起床。最近は毎日熱を測って、二度寝をし、頃合いを見て課長に欠勤の連絡をする。溶連菌にかかった。昨年、1度なったが同じことで悩みストレスが溜まり、またまたかかってしまった。同じ理由で感染症にかかるって偶然なのだろうが、悔しい。悩ませている張本人に熱が出たとだけ連絡したら、一生マスクしてな。ときた。不思議と、悲しみはない。清々した気分だ。これで、これで、もしかしたら私は、か細く垂れている目の前の手綱を一寸の迷いもなく掻っ切ることができそうだから。それだけ、たかがラインの

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          眠れる奴隷

          7時50分起床。日曜の朝は月曜までのカウントダウンが始まっている感が否めない。 7時50分。今週はだいたいこの時間にくる誰かからの返信が、今日は今の時間になってもこない。通知画面を気にしながらも、どこかで、これでよかったとほっとしている自分がいるのは何故なんだろう。 今日のnoteは私の恋の話を書き綴っていこうと思う。相変わらず毎日ふとした時に涙がこぼれる毎日だけど、きっと、今が一番幸せなんじゃないかな。 私は今、自分の人生史上に残る大恋愛中だ。 今まで、こんなに誰か

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