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妊娠と出産

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コマドトモミ
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私産後うつだったかもな。変化しゆく自己イメージに気づいた出来事。

私産後うつだったかもな。変化しゆく自己イメージに気づいた出来事。

先日子どもが一歳を迎えて、ようやく振り返れるメンタルになったと感慨深いし、ようやくnoteが書ける時間と体力が戻りつつあるのが嬉しい。

きちんと診断をされたわけではないので憶測にはなるけれども、一つの経験として記したいと思う。

前提を言えば私は医療者で、専門ではないけれど産後うつのことはもちろん知っていた。
産後の患者さんたちにもその知識を元に配慮して接したり、産後ケアの資料にまとめたりしたこ

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出産後を振り返って気づいたこと

出産後を振り返って気づいたこと

出産する前は、産んだら何か変わるのかなあと漠然と思っていた。

産育休あけて戻ってきた激怖な先輩が優しくなったとか、時々聞く話でそう思ったのかもしれない。

実際には産んだところで急激に母性が開花するわけでもなく、まあ我が子は普通にかわいいけれど、私という人間に特に変化はなかった。生活スタイルは大きく変わったもののこんなものかな、という感じだ。

息子ももう少しで3歳。
母歴はまだまだ短いのだけれ

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ストレッチで大事なものを取り戻す

ストレッチで大事なものを取り戻す

つわりに耐えながらの仕事と育児のへろへろさを見かねてか、この週末は夫が息子を連れて実家に一泊してきてくれた。

つわりがあると言っても、まだ仕事ができるくらいには動けるから軽いほうなのかもしれない。それでもしんどいものはしんどい。

長男の妊娠中は仕事が終わればただ家に帰り倒れこめばいいだけだったものが、第二子となるとそうはいかない。お風呂に入れて簡単なごはんを用意して、いくら妊娠しているとはいえ

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真摯でありたいなあと思う

真摯でありたいなあと思う

妊娠5か月目になり、つわりが落ち着き調子が良かったのも束の間で、一日中続く眠気と気だるさを感じるようになった。
なんにしてもだるくて動く気にならない。
頑張ってスイッチを入れて家事や仕事をむりやりこなしているような。

加えて感情もなんだかおかしい。
少し悲しいことがすごく悲しく感じたり、いつもなら気にしないことがすごく不安に感じたりする。
実家の母を思い出して泣けてくる。（母は元気でばりばり生き

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ホルモンのせいなんて言わないで

ホルモンのせいなんて言わないで

あっという間に妊娠8ヶ月。
大きくしてもらった制服を着ていてもお腹が目立つくらいになってきた。

妊娠していると多かれ少なかれマイナートラブルというものがある。

振り返ってみればお通じの問題に始まり、腰が痛くなるのはお馴染みで、変にイライラしたり泣けてきたり、それは多岐にわたる。

ああ、これは妊娠してるからなんだろうと思って一応ネットで調べてみる。

そしてそこには必ずと言って良いほど「ホルモ

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産休入りの寂しさをかみしめつつ女性の揺らぎについて

産休入りの寂しさをかみしめつつ女性の揺らぎについて

明日から産休に入る。
引き継ぎややることがぎりぎりまであって、それに息子の赤ちゃん返りも重なって、ここ2〜3週は気持ちが張り詰めていたように思う。

もう、張り詰める必要がなくて、なんだかぽっかり穴が空いてしまった。
もっとすっきりすると思っていたんだけど。

小さな職場にもかかわらず皆に快く送り出してもらった。特に一緒にやってきた上司と同僚は少し寂しそうで心から復帰を待ってくれている様にも感じた

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ここまでの妊娠期間を振り返って。反省。

ここまでの妊娠期間を振り返って。反省。

産休に入ってからも何だかんだやることがあって、今日ふと一息つく時間があった。
来週から臨月に入る。
ぽかんと空いた時間でソファに座って何もしない時間ができた。お気に入りの花柄のレースカーテンを綺麗だなって感じる余裕が久しぶりにできた気がする。そんな中これまでの妊娠生活を振り返ってみた。

一言でいうと、私はいつも何かと戦っていた。

戦っていたから、私はいつも張りつめていた。

つわりをはじめ、重

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出産のこわさと向き合うこと

出産のこわさと向き合うこと

正産期にはいって、もういつでも産まれていいような時期にきた。
1人目は予定日超過だったから、2人目も遅いかななんて思いつつ、やっぱりそわそわしてしまう。

そう、やっぱり出産するのはこわい。

「産むのってやっぱりこわいよ」
ぽろりと出た本音を聞いた夫は驚いていた。

私は驚かれたことに驚いてしまった。
多少の不安はあれど、基本的には赤ちゃんが産まれる楽しみが大きいんだろう。

もちろん私も楽しみ

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臨月の夜は長い

臨月の夜は長い

あるあるらしいのだけれど、妊娠後期になってよく夜中に目が覚める。

産休に入るまでは疲れもあってかトイレに行った後すぐに寝ついたけれど、休みになってからというものなかなか寝付けない。

なかなか寝付けないと言うとネガティブに聞こえるが、深夜起きているのは1人だけというのは自由な時間に感じて結構良いものだななんて思っている。

気ままにスマホを触るときもあるけれど、暗い中でぼーっとしたり考えごとをし

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静かに待つこと。予定日超過。

静かに待つこと。予定日超過。

予定日をまあまあ過ぎている。
身体は日に日に重くなって、この暑さときてああ早く解放されたいとも思う。

妊娠出産って本当コントロール出来ないものだなあとつくづく思う。
というより、人間がコントロール出来るものなんて思っているより少ないという事なんだろう。

お腹に命を授かることを心待ちにして、妊娠が分かれば成長を1日1日待って、そして今は出てくる時を今か今かと待っている。

やれることはやって、静

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第二子出産。自分自身への健忘録として

第二子出産。自分自身への健忘録として

第二子の出産を終えた。

これから日常に、追われていくだろう自分自身へ、今日の特別な気持ちを忘れないためにnoteに残しておくことにした。

朝に出血があって、破水ではないものの予定日超過のため受診。モニターをつけてみるとお腹の張りと同時に赤ちゃんの心拍が落ちるのが気になるとの事で、午後から誘発しての出産となった。

誘発を始めてから2時間経たず我が子に会うことができた。

時間的には超安産だった

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産後のメンタルで夜中に想うこと

産院を退院してからはふたりの息子の間に寝ている。

右を見れば長男が奔放に寝ていて、左を見れば次男が小さな体で寝ている。
寝ているだけなのになぜか2人とも一生懸命に見える。

私が死にゆく間際、走馬灯の中にこの瞬間のことが含まれているような気がして涙が出てくる。
授乳中に強く噛まれた胸は痛いし、少し暑い夜だけれどもなんて幸せな夜なんだろうとも思う。

親が子どもをどんな想いでみているか、子どもは知

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