あおい

日々の思考。仕事の愚痴。SNS疲れ。推し活について。滅茶苦茶なネガティブ思考。拗らせた…

あおい

日々の思考。仕事の愚痴。SNS疲れ。推し活について。滅茶苦茶なネガティブ思考。拗らせたコミュ障。心折れた字書き。中途半端なヲタ。つまりは碌でもない日記。

他人をストレス解消に使える奴はさぞストレスの溜まらない人生送ってんだろな

今日も今日とて世界が滅びないことに絶望する。 あの、すれ違いざまに悪態吐いていく馬鹿ってさ、何なんだ。 馬鹿なんだから仕方ないのか？ 当たり屋みたいな迷惑さ、暴力だ。 言い返さなさそうな人間を選んでやってんだなって思うと、よけいに腹が立つ。 だってこっちが2メートル近い身長だったり、ゴリゴリマッチョの強面のお兄さんでも悪態吐いたか？ 真隣の椅子を急に蹴ったか？？ もし実行したなら大したもんだ。 今まで何本か骨折ったり、命の危機に晒されたりもしただろう。 讃えよう。 相手選んで

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    • 誰の不幸も喜ばない代わりに、誰の幸福も祈らない

      昔はもう少し性格が良かった、と思う。 身近な人が苦しんでいたら迷惑でない限り寄り添いたいと思っていたし、困っていたら進んで手助けをしていた。 他人の痛みを我がことのように感じる精神がそうさせているようだった。それが長所だとすら思っていたが、紛れもなく短所だ。 今は極力、そういうことはしないよう生きている。疲れるから。 何故疲れるのか。 他人のコロコロ変わる意見や感情についていけなくなったからだ。 「やっぱり〇〇が一番いいよね！」と言っていた人が「やっぱり□□が一番！」と言う

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      • 理由は単純で、上手く泳げないから沈んでいく

        週末は寝過ぎた。 睡眠と睡眠の間に僅かながら行動していた気がする。眠っている間は何も考えなくて良いから楽だ。 重い身体を引き摺って、土曜日に何とか整体に行った。若い頃に患った腰や脚には未だに後遺症がある。 前の整体院で詐欺に遭ってから、今の整体院に通うようになってもう一年以上経っていた。ごちゃごちゃ喧しく話しかけて来ないので気に入っている。 美容院でもなんでも、技術をお金で買う場所は口よりも手を動かしてもらいたい。施術についての内容ならまだしも、全く関係ないプライベートの話な

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        • 眠い眠いと言えているうちは、まだ本気で眠くない

          眠い眠い眠い。 眠けりゃ寝ればいいのだけど、何となく煙草を吸い続けて寝るタイミングを逃す。 年度末で仕事が忙しかった。どうして皆急ぎでない仕事を急かしてくるのだろう。急ぐ理由があるなら教えてほしい。 それを説明せず何となく催促する理由は分かっている。自分の手前で仕事を溜められるのが嫌だからだ。 そうは言ってももっと優先されるべき仕事が山のようにあるので、今は難しい旨を逆にこちらが説明する。その手間が面倒臭い。 こっちは総務でも経理でもないのに、近しい仕事も請け負っているとい

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        他人をストレス解消に使える奴はさぞストレスの溜まらない人生送ってんだろな

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          欲しい物は沢山あるけど、執着したくはないという矛盾

          推しているジャンルの新作発売日だった。どうしても欲しいものだけ通販し、あとは現地に行った時に残っていたものを買うつもり。 グッズ購入がかなり困難な人気ジャンルではあるが、個人売買サイトなんかも一切使わず今のところ満足いく結果に落ち着いている。 知らない人とお金のやり取りをするのはビビっちゃうもんだから。 自分が詐欺師にとっていいカモであることを自覚しての自衛だ。押しに弱く、流されやすく、すぐ相手の要望に寄り添おうとしてしまう性。どこまでも小心者。 欲しい物を買うコツ。まずは

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          せめて迷惑を掛けない根暗でいたい

          今日は少し肌寒い気がする。夜は雨らしかった。電車は比較的空いている。学生さんは春休みだろうか。 朝の通勤時、観光客と思しき団体が点字ブロックの上に立ち、白杖の方の接近に気づかないという光景を見た。人々は電光掲示板を見上げるのに夢中で、結局杖の先が身体に当たってもちらりとそちらを見ただけだった。前にも後ろにも一歩も動かない。 白杖の方は戸惑った感じもなく少し横に逸れて、再び点字ブロックの上を歩いていく。慣れた様子だった。 傷つくことにも傷つけることにも鈍感に進化していく。どうし

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          吐いた唾は飲み込めないから、一生口を閉ざしていたい

          推しているジャンルのコラボ企画。企業が初手でミスするとネット上では罵詈雑言の嵐だ。今回は前回の反省を生かして上手くことを運んだようで、何故か自分がホッとした。 こういう時、世間の熱い手のひら返しにガクガクする。でも手のひら返しして謝罪したり見直したぞ的なことを言う人はまだいい方。 大半の人はボロッカスに言ってそのままだ。 一度吐き出した言葉も文字も、消えないのに。つけられた傷は消えないのに。 いつもそんな感じで、自分が加害者になるのではないかと怯えている。画面の向こうには生き

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          どこにでもいる陰キャのどんよりした憂鬱

          これ非公開設定出来ないのか。失敗したなぁ。まぁただの日記だから大したことないか。 朝から小雨。傘は嫌いだから持たない。多少濡れてもいい。職場方面の地域では止んでいることを祈っているが、寧ろ強くなってそう。不覚。桜はまだ生き残ってる。4月まで保つのだろうか。 通勤だけで殆どの気力体力が持っていかれる。リモートワークしている同じ職場の人達が羨ましい。どうにもリモートにし辛い職種だから、「悪いけど」と申し訳無さそうに上司に言われた。そう言われてしまっては仕方ないので全然気にしていな

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          どこにでもいる陰キャのどんよりした憂鬱

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          中途半端な時期に始めた日記は失敗する

          私にとって感情とは、表に出さず文章として綴るものだ。思えば子供の頃からそうだった。 喜怒哀楽をあからさまに表情や行動や言葉で表すのは恥ずかしいことだと何故か思っていた。全然そんなことないのにね。 心から楽しそうに笑う人は見ていて癒やされるし、嫌なことをきっぱり言葉で伝えられる人はカッコいい。そういう人に常に憧れながら、ちっともそういう風にはなれない。 いつも曖昧な態度で下手な愛想笑いをしたり、爆発しそうな鬱憤を溜め込んでばかりいる。 まぁ第一自分なんかの気持ちを人に伝えたとこ

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