同窓会誘われた。断った。まだ自分のこと覚えてる人間がいる。怖い。同級生のインスタ見てコンプレックス刺激された。気持ち悪くなった。久しぶりにどっと鬱が来てすごい。しんどい

卑屈というか自己肯定感皆無だから仕事で褒められても自分ができるならこんなん誰でもできることだし気遣われてんだと思って何か恥ずかしい

今日で自分の中の呪いが更新された「悩み事無いでしょ」「いつも笑って誤魔化すよね」「🆕引きこもりが今更恥ずかしいとかないでしょ」三大トラウマできた

やばいここ数年？数ヶ月？9割自己嫌悪で凹んでただけだからシンプル他人の言動で傷ついたの久しぶりすぎて何かおもろいめちゃくちゃ死にたいけどめちゃくちゃおもろい頭か心かイカれてる

「どうして人間は存在するのか」という哲学の海で溺れてるのではなく「どうして自分は人間として生まれてしまったのか」「どうして自分は命を持ってしまったのか」という後悔にすらなれない辺鄙な土地にある深い愚問で溺れてる

同情されたくない可哀想な奴と思われたくないでも周りから見たら今の自分なんて可哀想なことこの上ないだろうなーーー必死に隠して平気なフリしてもこんな生活してる時点で意味ないんだって何の為に我慢してんだろ阿呆らしい死にて

何しててもずっと不安がチラついてしにてえしにてえって、未来が怖いって贅沢な悩みなんですかねー夢ならぴょんと飛び降りれるのに、失敗したけど。腹を刺されたときは無意味に痛覚あったけど落ちたときはなかったなー知っときたかった念の為

分かってる俺はただ逃げてるだけなんですー普通の人間ならささっとやってのけれる様な事が自分には心配で怖くて不安だから先延ばしにして逃げてるだけただ面倒くさがってるわけじゃないでも本当のことは言えない言いたくないからあー現実から消えたい透明人間でもいい全て白紙にしたい

隕石が降っても宇宙に放り出されても死ねなかった
夢の中でも死なせてくれないんだからひでえ
いやこの場合自分の意志？

綺麗事は嫌いだけど夢があるのってかっこいいなと夢にもなれない現実逃避を望む自分は思うわけです

100まで上がった死にたいが時間と共に80、60、40…と減っていって0に近くなった頃、早くて30分、遅くて5時間後くらいにまた100に戻る。常にフラットに死にたいというより上がって下がっての繰り返し。

親友という言葉が嫌い。というか親友という言葉を使う人間に限って少なくとも片手で足りないくらいには親友がいるらしいから嫌い。親友って何だよ。