前回の荒波のような呟きから一ヶ月というかほぼ二ヶ月経ったけど、この二ヶ月はびっくりする程凪で希死念慮はなかった。正確に言うとずーんと落ちるときは勿論あるけど書かなきゃやってられない程の希死念慮までには至らなかった。もしかしてそろそろお別れを期待していい時か

昨日は自己嫌悪がピーク超えて心荒ぶってたけど寝たら落ち着いた代わりに食欲消えた

タラレバばっか考えても仕方ないけど人間好きだったら絶対今より生きやすかったと思う難儀な性格のせいで少なくとも半分は損してる

ボタン一つ押して消えれるような世界だったらこんな苦しまずに済んだろうな何にもなりたくない何かにならないといけないなら脳味噌のないものになりたい

無になりたい結局無になりたい生きるなんて大それたこと向いてない人間として生まれたこと一生憎む人生楽しい人に寿命分けたい自分の代わりに有意義に使ってほしい死にたい

自分の存在価値が無いまじで何で生きてるの分からない典型的な病みアピするうざい自分を許してほしい自己嫌悪しすぎてしんどい本当に無理な時にすら知らない誰かにまで気遣ってんの阿呆らしい死にたーーわーーーーこの世も憎いが自分も憎い

他人からの評価なり愛情なりでしか自己肯定感上げれない人間だから普通の状態で既に自己肯定感無い

前回の日記で何か幸せアピみたいなことしたけど次の日には友人の自分への愛情が薄れてるんじゃないかと気が気じゃなくなったし友人の仕事場の人にめちゃくちゃ嫉妬しすぎてつらい何か誰にも必要とされてない感をひしひしと感じてるっていうネガティブ製造機

2023.0823　人間らしい日だった

今日は一年に一回あるかないかの 友人と出掛ける日だった 友人が日程を伝え間違えて(こういうところも好き) 自分は明日だと思っていたが 急遽支度して、会った時間は たった一時間だけだったけど無事完遂した 一時間カラオケしただけだったけど めちゃくちゃ人間らしい時間だったなあと 幸せになりたいと嘆きつつ 幸せって何だと自問自答する日々だったけど これが幸せなんじゃないかと思った 後にも先にも自分の友人はこの人だけだと 天命かのように信じているくらい 会う前に会った時のことを

学生の時の連休は嬉しかったけど、ニートにとっての連休はこの世で嫌いなことTOP3に入る「親戚が来る」があるから嫌いになった毎回会いたくないと思う自分が嫌で嫌で何で家族の中で自分だけこんなコミュニケーションできないんだって落ち込んで死にたくなる

男だ女だという認識を通して見られるのが嫌なので生まれた時の性別は明かしてないけど実際にもそうやって生きれたらどれほど幸かでも自分の場合死にたいほどの原因になってないからまだ可愛いもんだでも我慢できなくなって全部ぶちまけたくなったら言うでも言いたくないから我慢するけど

現実の事を考えてるから死にたくなるわけで寧ろ希死念慮って健全な思考じゃないかと思ってきた。そうやって無理矢理ネガティブ諌める