同窓会誘われた。断った。まだ自分のこと覚えてる人間がいる。怖い。同級生のインスタ見てコンプレックス刺激された。気持ち悪くなった。久しぶりにどっと鬱が来てすごい。しんどい

卑屈というか自己肯定感皆無だから仕事で褒められても自分ができるならこんなん誰でもできることだし気遣われてんだと思って何か恥ずかしい

羨ましいと思うことは多々ある
劣等感も日常茶飯事
ただあの人になりたいと思うことは無い
仮に生まれ変わっても人間にしかなれないと
言われればまた自分になりたい
自己嫌悪も甚だしい人間だけど
それでも正しいかどうかは置いておいて
自分の思考が一番落ち着く
また死にたがりのゴミでいい

何が正しいんだろうねただ生きてたらいいのかな何が正しいんだろうね何が良いんだろうね死んだように生きてても正しいのかな生きる意味も価値も最初から存在しない問いも答えも無いなのにここまで人間を追い詰めるそこに意味なんて価値なんてあってたまるか

何の病気だとか症状だとか何かもう分かんねえな自分基準でしかないからどこまでが普通でどこからが異常なのか分かんねえ自分にとったらもう既に当たり前のことなんだ普通なんだ日常なんだ

何で必要とされる人間が死んで自分みたいな奴が残るんだろうなお前が死ねばよかった変わってやりたい僕が死ねばな

さも当然のように死にたいが陣取ってると感情の感覚も麻痺するのかと思うけどそうでも無いまあただ気づいてないだけかもしれないけど変に回りに回って死にたいことが死にたいみたいなループ

他人に依存しないと決めて狭く浅くの人間関係しか築いてないけど、そのせいもあって結局一人の人間に依存し続けてる本末転倒苦しい

死にたい時に死なないでいつ死ぬんだ

「あー死にてー死にてー何で生きてんだ殺せ」っていう自暴自棄な希死念慮と「死にたいしんどい🥲🥲🥲死にたい🥲🥲🥲つらい悲しい🥲🥲🥲🥲」っていう救われたい希死念慮のだいたい2パターン

希死念慮はマイノリティーか否か
案外みんな死にたいかも
まあでもマイノリティーであるべきなのか平穏のためにね
肯定されたからと言ってマジョリティーとも限らないけど
自分はマイノリティーか否か

現状に病名がついたらと思う反面これが病気だった場合周りに知られたくないという葛藤同情されたくない心配されたくないでも気づいてほしい我儘