同窓会誘われた。断った。まだ自分のこと覚えてる人間がいる。怖い。同級生のインスタ見てコンプレックス刺激された。気持ち悪くなった。久しぶりにどっと鬱が来てすごい。しんどい

卑屈というか自己肯定感皆無だから仕事で褒められても自分ができるならこんなん誰でもできることだし気遣われてんだと思って何か恥ずかしい

現状に病名がついたらと思う反面これが病気だった場合周りに知られたくないという葛藤同情されたくない心配されたくないでも気づいてほしい我儘

生きてて不安になるよ何で死にたいのに生きてるのか死ねないのかどうやったら希死念慮から抜けれるのか正直自死を選択できた人が羨ましい必要とされて羨ましい醜い嫉妬ただ何にもなれないゴミで理解されなくていつまで生きるんだ

人の温もりは欲しくても人に会いたいという感情は皆無だからコロナ鬱とは無縁だし何なら家籠ったりマスクで顔隠してもとやかく言われないしコロナに助けられた

これは自分の希死念慮とは何も関係ないけど死ぬことに対してちょっとした好奇心はある まあ厳密に言えば死ぬというよりかは自殺とか殺人に でもこういうこと言うと不謹慎だとか言われるんだよなー

やっぱり死にたいと思う自分が駄目なのか生きても死んでも迷惑なのかこの苦痛を理解されるのにどれくらい時間がかかるのか

急に触発されて綺麗事ばっか並べられてそれが世論になってその度肩身が狭くなっての繰り返しやっぱり人が死ぬのなんてそんなもんなんだ一週間も経てば忘れられる

いつかなくなって忘れられるのに何をそんなに大事にもってないといけないのか儚いものに無駄な価値をつけたのは？色んなことが頭回ってぐるぐるしてでもそれを文字にする気力すら無いもう何もしたくないいつか全部なくなっちゃうんだよねそうであってほしい忘れさせてほしい忘れてほしいよ

なんかもーーーーーーつらい疲れた理論も理屈も無くこのまま消えたい無くなりたい

生きるのやだよ疲れたあと何回自問自答して耐えてを繰り返すんだ何でこんな中途半端な、生き方で、つらい

過呼吸はなる前に沈められたけど今日は全然動悸が治まらないし脈拍も110から下がらないご飯途中だけど食べると余計上がるし体調最悪