同窓会誘われた。断った。まだ自分のこと覚えてる人間がいる。怖い。同級生のインスタ見てコンプレックス刺激された。気持ち悪くなった。久しぶりにどっと鬱が来てすごい。しんどい

卑屈というか自己肯定感皆無だから仕事で褒められても自分ができるならこんなん誰でもできることだし気遣われてんだと思って何か恥ずかしい

羨ましいと思うことは多々ある
劣等感も日常茶飯事
ただあの人になりたいと思うことは無い
仮に生まれ変わっても人間にしかなれないと
言われればまた自分になりたい
自己嫌悪も甚だしい人間だけど
それでも正しいかどうかは置いておいて
自分の思考が一番落ち着く
また死にたがりのゴミでいい

何が正しいんだろうねただ生きてたらいいのかな何が正しいんだろうね何が良いんだろうね死んだように生きてても正しいのかな生きる意味も価値も最初から存在しない問いも答えも無いなのにここまで人間を追い詰めるそこに意味なんて価値なんてあってたまるか

何の病気だとか症状だとか何かもう分かんねえな自分基準でしかないからどこまでが普通でどこからが異常なのか分かんねえ自分にとったらもう既に当たり前のことなんだ普通なんだ日常なんだ

死にてーいつも今日は動けないしんどい人間辞めたい弱い

現状に病名がついたらと思う反面これが病気だった場合周りに知られたくないという葛藤同情されたくない心配されたくないでも気づいてほしい我儘

人の温もりは欲しくても人に会いたいという感情は皆無だからコロナ鬱とは無縁だし何なら家籠ったりマスクで顔隠してもとやかく言われないしコロナに助けられた

本当に馬鹿だった情けなかった隠したかった見苦しかった偽善者だった悔しかった憎かった弱かったしんどかった不安だった怖かった辛かった消えたかった死にたかったいつかこれすら愛おしくなるときが来るのかいつかちゃんと愛してあげてよ

父親に渡された本阿呆くさ馬鹿らしい死にた死にてーーつれー惨めか可哀想か声も出せない死にたい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい死にたい弱い死ね死ね死んでくれ

毎日思う本当人間ってクソだわ自分含めて0から100まで綺麗な奴なんていないし皆自分が可愛くて自惚れてるこれこそ真理ムカつく最近顔も知らない名前も知らないような奴に無性に腹が立って疲れる馬鹿無駄でもこんなのと同類なんて嫌だ無理気持ち悪い人間辞めたい死にたーーーーーーーい

世の中クソ喰らえお前も自分も惨めお前が幸せ噛み締めてる間こっちは死にたくなるんだよ死にたいって何生きてて良かったことって何簡単に死にたいって言うんだよこいつ存在を恨めどうせ死ぬのに自分が可愛いのかどうせ死ぬから自分が可愛いのか可愛げ無い無愛想