前回の日記で何か幸せアピみたいなことしたけど次の日には友人の自分への愛情が薄れてるんじゃないかと気が気じゃなくなったし友人の仕事場の人にめちゃくちゃ嫉妬しすぎてつらい何か誰にも必要とされてない感をひしひしと感じてるっていうネガティブ製造機

他人からの評価なり愛情なりでしか自己肯定感上げれない人間だから普通の状態で既に自己肯定感無い

自分の存在価値が無いまじで何で生きてるの分からない典型的な病みアピするうざい自分を許してほしい自己嫌悪しすぎてしんどい本当に無理な時にすら知らない誰かにまで気遣ってんの阿呆らしい死にたーーわーーーーこの世も憎いが自分も憎い

無になりたい結局無になりたい生きるなんて大それたこと向いてない人間として生まれたこと一生憎む人生楽しい人に寿命分けたい自分の代わりに有意義に使ってほしい死にたい

ボタン一つ押して消えれるような世界だったらこんな苦しまずに済んだろうな何にもなりたくない何かにならないといけないなら脳味噌のないものになりたい

タラレバばっか考えても仕方ないけど人間好きだったら絶対今より生きやすかったと思う難儀な性格のせいで少なくとも半分は損してる