満足って贅沢品だ大抵は妥協するしかない高望み身の程知らずそれでも幸せになりたいいや希死念慮と離れたいでも居なくなったら自分は自分じゃなくなるんだろうなと自分が何かは知らないが

もし記憶全部消えてリスタートしても多分自分は同じような生き方しかできない。他人に相談はしないし、言われたくないこと言われたり、聞かれたくないこと聞かれたら笑って誤魔化すし、他人の幸福と己の劣等感は比例してどうせ死にたくなってる。自分が自分である限りそういう生き方しかできない

慢性的に将来のこととかに対する不安はあるけど急に全てのことに対する不安や絶望が押し寄せてきて全部投げ捨てたくなる瞬間あれ嫌い

現実の事を考えてるから死にたくなるわけで寧ろ希死念慮って健全な思考じゃないかと思ってきた。そうやって無理矢理ネガティブ諌める

男だ女だという認識を通して見られるのが嫌なので生まれた時の性別は明かしてないけど実際にもそうやって生きれたらどれほど幸かでも自分の場合死にたいほどの原因になってないからまだ可愛いもんだでも我慢できなくなって全部ぶちまけたくなったら言うでも言いたくないから我慢するけど

学生の時の連休は嬉しかったけど、ニートにとっての連休はこの世で嫌いなことTOP3に入る「親戚が来る」があるから嫌いになった毎回会いたくないと思う自分が嫌で嫌で何で家族の中で自分だけこんなコミュニケーションできないんだって落ち込んで死にたくなる