日に日に自分の人間としての価値が低下していってるのを感じるシンプル死にたい

死にたいって言う人間大嫌いだったのに(今も嫌いだけど)だんだん麻痺ってnoteにはそんな躊躇せず書けるようになってるあたり、自分の嫌いなタイプにどんどん自分自身も寄っていってて無理。こんなん言い出したらnote始めた理由本末転倒だけど

この憂鬱と倦怠を誰かに聞いてほしい楽になりたいがために文字に起こしたい気持ちと、それすらだるい頭使いたくないって気持ちがせめぎ合って後者が勝ってる。もっと元気出たらにしよう今の自分に長文は無理

恋人とか友達欲しいとか言う人が苦手。世間一般で言われる”幸せ”という定義に縛られてる人間が嫌いなのかもしれない。そんなもんなくても幸せな奴は幸せ派+両方いない自分を遠回しに否定された気になるので(とんだ被害妄想)でも後者のように感じるってつまり潜在的に引け目感じてるってこと？

「何で死んじゃったの」って言葉嫌いつらいからです

他人の希死念慮に寄り添える優しさは持ち合わせてないけど否定はしない嫌いは嫌いだが否定したら自分自身も否定することになるので自分に甘い

学校はしんどかった。特段これがという事は無いけど、ただ学校生活という一日一日がしんどすぎた。思い出も無いし辞めてから同級生とも縁を切った。というか都合よく自分に関する記憶がすっぽり抜け落ちてることを願う。自分という存在はいなかったことにしてほしい。