白黒思考の人の脳内（私）
１食べたら、１００食べても同じだし
できないと思ったらもう、やる意味ないし
そしたら、もう生きてる意味すらないと思えてくる。
常に完璧を求めてしまうから、その工程を乗り越えるまでのハードルが高い。
自分でもわかってる。けど、どこかがクリアできないとなったらもう、全てがどうでもよくなる。
「できる」と「できない」が
５０：５０（フィフティー・フィフティー）ならまだ続くし、「できる」が上回ってれば、精力的に動くけれど
「できない」が「できる」を上回った瞬間、無気力になる。（ああ、私はもうダメだ。。）
————面倒くさい思考パターンでしょ？（笑）
最近は、それを自分で自覚できるようになってきたから、まだいいものの
昔はすっかりそれが、当たり前すぎて。
今だって「直そう」とするほど気づけなくて、上がっては落ちこむ、一連の転落劇を終えたあとで
風が掠めるていどに
ああ、また思考が固まってたな。
と気づくだけ。
自分的に、直す余地がどこにあるのかわからない（笑）
Youtube。
本当のことをいうと、昨日は爆食いをして、やけくそになった日でした。
またも。週１くらいで、最近そうなってる気がします。
健康診断のために、と控えていた反動と、姉の誕生日で何かとお菓子がある環境だったこともあり
しっかりと食べ過ぎ。
あげくの果てには、もう自分を壊したくなるくらいに、食べたい衝動にかられちゃうんですよねえ。
今日食べたから、明日リセットして（朝・昼ぬいて）
あ、でも明日お弁当の日だ。お母さんの弁当、残せないしな。
ああ、リセットできない。。てことは、あさって抜いて、撮影はその翌日くらいにかな？
と、指折り数えて、計算してしまう。
万全の状態で撮らないと、気がすまない私は
一眼とマイクをセットして、しっかりとした構成を作り込んだ上で、ビジュアルも自分的にOKじゃないと、撮影をはじめられない。
もう、ハードルが高すぎるんです。やんなっちゃう
多面的な自分。
SNSで、人からどう見られているか。
これは、なんとなく気にします。
インスタを自分で見ると
楽しそうな人
に、見えます。それでいいです。そう、見せたいと思ってますから。
できる人にも見られたら、うれしい。そんな考えもひそんでいます。
——だけど、実は落ちこんでばっかりで、全然できない自分も知ってほしい。
そんな相反する考えが、自分のなかにあることも確かなんです。
できない自分も見てほしい。それ（楽しい）だけの人だと思われたくない。
なんか、、面倒くさいっすね。（笑）
note のスキ通知にすくわれた朝。
そんな私だからこそ、note を書いているともいえます。
Youtube とインスタは、綺麗に（？）情報を発信する用の部分しか見せないので
どこかで思いを吐露しないと、せきとめられた自分自身が、どこかで氾濫してしまいます。
そんな朝、スキ通知をたくさんもらったのを見て、おどろくと同時に、思った以上に元気をもらっている自分がいました。
早速、今日も、自分を壊そうとしてしまうところでしたが、皆さんの反応に本当にすくわれました。
ありがとうございます。
病んでるとき、というのは前向きな記事はよみたくないもので。人の暗い記事をよんで、なぜか安心したりします（笑）
私も同様に、そんな時間を過ごしていたので、自分もそういったテンションで書いてみることにしました。
あまり気分の良くない方がいたら、ごめんなさいね。。
ともかく、自分の思いを吐き出すことは、楽になることです。
まさに今、それを体感しています。（笑）
正直な思いを吐きだせる環境があることは、なんかとても、良いことですね。
私は、順風満帆ばかりではないですが
むしろ、荒波に頻繁にもまれて、しかもそれが自分の気分によって、生み出されていたりもするのですが。
なんだか、ちいっとばかり勇気だか、
元気みたいなものが出てきましたので、そろそろ前に足を出したいと思います。
なんだか本当に、ありがとうございました。
顔の見えない向こう側のあなたに、感謝が伝わったら幸いです。
それでは。
今日も素敵な一日をお過ごしくださいね☺︎
おわり。
心躍ります＾＾♪