本格的な抑うつ期、再来…？「できない」つらさ。

なかなか抜け出せない、
何とも言えない、どうすることもできない
「無気力」

カラダだけあって、それを動かす何かが
まるで消えてしまったような。

生きるのが苦しいから、もう終わらせたい
つまり
「しにたい」すら、何だかぼんやりとして
その先を具体的に考える事ができない。

読書。本当は好き。好きなはずなのに、
そんなもの、必死に開いたところで
まるで頭に入らない。

音楽。これも好き。なのに、
何を聴いてもうるさく感じたり、どこか耳障りだったり。

明るいのは嫌。

note。ここも、今年見つけた、とても好きなつむの居場所。
だいすき。
ねぇねぇきいて。はたくさんあるはずなのに、
言葉にもできなければ、誰かに伝えるだけの文章にもできない。

無。ひたすらの無。
出来ない。何も出来ない。
周りから見たら、「できるでしょ、やる気がないだけ」って見えると思う。
自分でも、そう思う。
だけど、理由はわからないけど、出来ない。
残念だけど、これがいまの正直なつむ。
どう取り繕うこともできない。

やる事が多かったり、やりたくないことをやらないといけなかったり、
それでつらい、苦しんだこともあった。
自分の限界を知らずに、自分を酷使しすぎて苦しんだこと、
何度もあった。

だけど。
「無気力」
本当に、何もできない。最低限の日常生活すらままならない、
何も楽しいと思えない、考えられない、活動できない、
これもまた、実はとても苦しいことだったりする。
原因も理由も自分ではわからない、いつ抜け出せるのかもわからない。
真っ暗闇の抑うつ期、突入かな。いつまで続くかな。
いまがいつかも、もうよくわからないけど。