【夜は駄目だね…。】4/26に書いた下書き

今日、4/26にnoteに書いた下書きを発掘しました。

最近、私は、「つらいよー。」のマガジンを更新していないですし、おかげさまで「死にたい」と思う感情も無くなり、多分元気です。

しかし、4/26頃は、辛かったようです。

この気持ちを忘れてはいけない気がする、世の中に、こういう人もいるんだよ、ということを残すためにも、記事として残します。

以下全ての文章は、4/26に書いた下書きそのままの文章です。

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最近、夜がつらい。

自分は何しているんだ、と気づかされる。

色々対処しなければならないけど、できていない。

facebookで知り合いの社会人の方々とのチャットもつらい。

ちょっとこわい。文章って時に無機質でこわい。相手が自分のことをどう思っているかこわい。

本当は、fbやめてしまいたいんだけど、市の100周年事業関連の連絡もしなくてはならないから難しそう。

涙が出てくる。

もっと自分と向き合わなければならないのに。胸が痛い。

なんでか難しいことは行動できない。行動できていない。やりたいと思わない。

本当は、こんな文章を書くべきではない。つらい。元気な時もあるけど、つらい。

もう、何だかんだ色々と1年以上も我慢している。みんな一緒かな。

一緒だよね。

つらいよね。

行きたいところも我慢しているのに。

なんで、みんなはコロナ以前のように普通に生きられているか不思議でしょうがない今日この頃。

心持ちとか工夫をよくしているんだろうな。。

ほとんど外に出ていないから、朝とか夜に鏡見ると肌が白いよ。(散歩に行けばいいんだけどね)

色々と我慢のし過ぎと怠惰なのもあるし、人と会って話していないし、コロナ鬱っぽくなったよ。

しんどいよ。

涙が止まらない。 

目が痛い。

頭がふらふらする。

当たり前にできていたオンライン講義の受講も課題もまだできていない。つらい。 留年は避けたい。卒論できるかな。

ぼーーっとしすぎ。

なぜ私は生きているんだろうか。

みんな頑張っているし、みんな様々な生きづらさと戦っているのに。虚しい。毎日が虚しい。つらい、苦しい。心が痛い。

いつでも死ぬ覚悟はできている。

と思っていたのに、出来なかった。無理だった。

虚しい。

夜は色々と人生考えさせられるから、こわい。

日中は、それなりに元気なのにね。ゼミも行ってるよ。5月から全ての講義対面だから不安だけど、学校いるうちは、元気だよ。みんな私がこんなんなんて絶対知らない。

本当虚しい。

最近、写真にハマっているから、写真家になってみたいなーなんてTwitterで軽くつぶやいたら、このようなリプが届いた。

言葉ってすごい。身体の内側から熱くなって、ほろっと涙が出た。あたたかかった。

毎日泣いているわけじゃないけど、夜が少し嫌いになってしまった。

この記事を投稿しようか迷ったけど、備忘録として残す。

最近、コジコジのYouTubeを見ているので、

かわいいコジコジを添付して終わります。

 

おしまい