何もできない日

現代人は働きすぎだからもっとみんな休んでいい。何もしない時間があってもいい。なんて言いますが、ぽよは毎日何もしていません。何もできなくて日々無気力なんだなんていうと、もっと休んでいいんだよとか、まだゆっくりしてても大丈夫だよ、休息は大切だからね、と親切に周りの人は声をかけてくれますが、ぽよはほんと日々何もしていません。もう2年以上休憩している気がします。時間のたっぷりある文系大学生なので、好きな時に起きて、最低限授業に出席して、あとは適当に課題こなし、バイトをたまに入って、あとは好きな時に好きなものを食べ、ゆっくり散歩しながら家に帰る時間だってあります。大学三年くらいからは、公園で読書したり、お弁当食べたり、散歩してのんびり過ごすことがかなり多くなりました。うつになってからは日々10時間以上は必ず寝て15時間以上はお布団に寝っ転がっています。少し元気になってきたかなと思っていたのですが、ここ最近また何もできない日々が続いています。

私の何もしないは生理生活以外ほんとに何もしません。夕方まで寝てたなんてざらです。逆に言えば、ご飯を食べたり、トイレに行ったり、お風呂に行ったりすることはまだ普通にできているので、大丈夫っちゃ大丈夫な方かもしれません。今日もゼミがあり自分が発表する番だったのですが、なかなか準備を始めれず前日の夜中にやっと文献を読み始め、日が変わるもやる気が出ず、何もせずに、でも寝ては間に合わないので、起きてただ座ってるだけ。結局、事前に連絡しておいた友だちに順番を変わってもらい、来週発表することになりました。7割くらい準備が終わっていたので、今日でも間に合ったはずだったのですが、最後の最後までぼんやりしていて、結局自分にまけてしまいました。そこで、準備を期日までに終わらせられなかったってなると、次に、そんなこともできない自分を責めはじめて切りたくなります。何もできない。できない自分を責める。でもできない。さらに嫌になる。悪循環オブ悪循環。

ここ最近ちょっと元気になってきて、薬なくても自分でやっていけるだとか、結局自分の体を治すのは自分でしかないと思えていたのですが、数日間に沈むことがあって、また、自分で持ち直せると思ったのに、やっぱり通院と服薬を止めるのはまだ怖いなと思ってしまいました。

死にたいとかはないんですが、起きてても何もできなくて、起きてるとやらなきゃいけない予習と卒論のことは常にやらなきゃと頭の中で焦ってて、でも結局何もはじめられくて、起きててもしんどいだけ、結局ねるしかない。みたいな感じでぼんやり生きています。生理生活だけして、ずっと自分の部屋にこもってぼんやり呼吸だけはしています。毎日何もしていないのも案外辛いですが、辛くなってもびっくりするくらい何もできません。ゼミに出席して、発言して、お風呂洗って、ためて、使って、ご飯食べて、本数ページ読んで、寝て、起きて、ティンダーして、何もできないと親に八つ当たりして、なんとかnote書き始めてる今日の私。そんな私でも、どうやら今日も生きていかないといけないようです。では！