【最頻出質問😀】発達障害だと診断された時の気持ち

支援者さんとか、当事者仲間からよくされる質問。

「発達障害だと診断された時、
　どんな気持ちでしたか」

私の場合は、

よし、これだってなりましたね😃
発達障害だと無事に診断してもらえて、
ほっとしました。

ムリでしたから、普通に生きるのは。

助けを求めたいけど、
誰にどう求めていいか分からない。

説明しようがないですもんね、
成績優秀で毎日学校行ってたし、
そこそこの大学も卒業。

働いても優秀で（アルバイトだけど）、
かなり変わった人だけど、
コミュニケーションもまあ取れる。

頑張れば週5でも働ける。
なんなら掛け持ちしてた時期もあるくらい。

それが、生理（PMS）が重くなったり、
体力が減ってきた28歳で、
ムリがきかなくなって、
急に働きたくなくなったんですね。

もうええわ！なんやこの生活！
ってなったんですね。

生理も重いし、
コミュニケーションも負担だし、
週5日8時間なんて奴隷かよ！ってなったんです。

※コミュニケーションの負担具合はこちら

それで、時短で働こうと思って応募した会社で、
不意打ちで時短じゃない業務の
しかもリーダー候補にされて、
断り切れずにフルタイムで働くことに。

そこはすぐ辞めたんですけど、

次にバイトに応募する時に、
この時短仕事もウソで、
全然違う業務だったらどうする？
っていうのが不安になって。

もうバイトに応募しなくなってしまったんです。

一度でも嫌な目に遭うと、怖くなって、
もう絶対いや！ってなっちゃうんですよね😭

で、引きこもってしまった。

生理が重すぎて、ほぼ常にうつ状態でしたね。

ここで助けを求めなきゃって思ったんですけど、
一体にどこに？誰に？どうやって？
婦人科？精神科？役所？警察？

どう説明したらいい？
もう働きたくないんですけどって。

精神科でそう言えばよかったのかもしれない。
うつってことになったんだろうか。

それがきっかけで発達障害が見つかる
っていうストーリーもあったんだろうか。

結局、28歳当時の私は、もう働きたくない。
けど、それはただのワガママだ
って自分で思って、どこにも相談しませんでした。

精神科か婦人科に行けばよかった。
行ってみるくらいすればよかった。

そうしたら、もっと早く
障害ライフに移行できたかもしれないのに。

助けてもらえないって
一人で勝手に決めつけてしまいました。

病院には行ったほうがいいですね。
それは間違いない。

で、39歳でテレビで発達障害を知って、
これだー！と思って、すぐ精神科受診。

無事に発達障害の診断がつきました😆

そこからは、話が早かったですね。
自閉症ってだけで説明不要みたいな（笑）

役所のほうから
障害ライフをどんどん教えてくれました。

私が何も言わなくても、
こういうサービスを受けられてはどうですかって。
とんとん拍子に支援が進みました。

あっという間に支援だらけの生活。
どんな支援を受けたらいいかの支援まで
あります、毎月（笑）

で、支援を受けてみて、
自分には要らないなと思ったら、やめたらいい。
放っておいてもらえる。

そんな感じですね。

だから、発達障害って診断されて、
ほっとしました。

説明ができる。

普通の生活がムリってことが説明できる。
なんなら説明不要。

これは大安心でしたね。

大人になってからずっと、
「みんなと同じことをしろって、冗談でしょ」
「私と社会をつないでくれる係の人はどこ？」
って思って、周りの人に聞いていた（マジ）ので、

ちゃんと支援員さんという職業が実在して、
「だよね～」って思いました。

よかったです。
やっとたどり着いた感じです。

ビバ！障害ライフ！

社会を信じて、良かった！😆

ああ、そういえば、
発達障害を知った2日間くらいは、
障害者か～って落ち込んだかも。

でも、散々泣いたら、気が済んじゃった😁

※みんなと同じがムリな記事はこちら