大好きな人を明日も大好きでいたいから、いつだって大好きな人には笑っていてほしい。 働く母の姿を見て思ったことと、私が働いてみて感じたことを綴ります。 今までと、これからの、大好きな人に伝えたい話です。 はたらくお母さん「おっかぁが帰ってくるまで待ってる！」 早く寝なさいと言う祖母に 母の帰りを待ちたいとワガママを言うのが 幼い頃の、私の日課だった …ガラガラガラッ 叩いたらガシャンと壊れてしまいそうな、田舎特有の玄関の音 「おかえりー！」 客間を通って玄関に駆
備忘録 震災を経て私が私なりに出した答えは、隣の人に優しくすること。後悔しないように、明日も優しくいられるように。 隣にいる人が仲の良い人でも、例え知らない人でも。 あの時同級生が、泥水に浸かりながら取ってきてくれた煎餅の味を忘れないし、 次の日自衛隊の人がくれた缶パンとおにぎりの味を忘れない。 高校の近所にあるガソリンスタンドが爆発して、本気で死を覚悟した瞬間を忘れないし、 あの時先生がくだらない話をして笑わせてくれたことを忘れない。 外に出られない絶望を抱えなが
マダツボミ見つけた😊笑
お久しぶりです^ ^ 今日は、「きっと本当に悪い人なんて滅多にいないんだろうな」なんてメルヘンなことを思うようになった、きっかけの話です。 その当時は、鈍器で頭でもぶん殴られたかのような強い衝撃で、もう悪者を決めるのなんてやめてしまおうっていう、どこか諦めのような気持ちでそんなことを思ったのですが、 結果として自分の気持ちを楽にするきっかっけにもなったから、このnoteに書こうと決めました。 父とした、母の話 大学に入ってからというか、 母が他界してからというか、 地
隕石でも落ちてきたのかと思うような強い衝撃と、地獄のように長い揺れ。 それはそれはみーんなパニックで、あの状況で冷静に指示を出した先生方は、まさに超人だなと思う。 一刻も早く自分の家族の心配をしたかっただろうに、そんな素振りひとつ感じなかった。 とりあえず逃げた校舎の2階からは、遠くに黒い影が見えた。 街を飲み込みながら私たちの校舎にたどり着いた津波は、ゆっくりゆっくり時間をかけて水位を上げていく。 夜通しかけて、校舎も全て飲みこんでしまうのではないかと思った。
私は人が好きだ。 常に人から認められたくて、評価されたくて、チヤホヤされたくて生きている。 誰かが笑ってくれたら、「私はここにいて良いんだ」と思えるし 誰かが悲しい顔をしたら、私も悲しくなる。 でも、だからこそ人が怖い 嫌われるのが怖い 何か場違いなことを言ってしまったら、そこに私の居場所は無くなってしまうのではないかと思う。 気を悪くさせてしまったら、 もう二度とその人に好いてはもらえないのではないかと思う。 恋に落ちた瞬間、好きと怖いが共存するような。 恋心
「あなたは周りの人に恵まれているんだから、感謝しなさいよ」 生前、母が事あるごとに言っていた言葉です。 当時は、ただなんとなくその言葉を聞いて、 「はいはい」と答えるぐらい。 深い意味なんて考えたことがありませんでした。 むしろ母子家庭で育ったことで 周りとのギャップを感じる度に 「なんで私ばっかり」 と、思うことの方が多かった気がします。 恵まれているということの本質を知るには、まだまだ世の中を知らなさすぎたのです。 ＊例によって伝えたいことは最後の見出しに
優しさの定義って、なんですかね？ 相手の気持ちが分かること？それに応えること？みんなが思う優しさは分からないけど、「私が思う優しさ」は大事にもっておきたい。 そう思った、きっかけの話です。 わたしの長所手前味噌ですが、私は人の気持ちを考えるのが得意です。 生まれ持っての長所というよりも、環境によって育てられたスキルのように思います。 昔はこれが、圧倒的な短所でした。 とにかく相手の表情の変化に敏感で、 話の途中で自分の主張をやめてしまう いつだって相手の主張に合わせる
この記事では、わたしのことを書きます。 「とにかく、前へ進む。」わたしのちっちゃな決意の記事です。 伝えたいことは、最後の見出しに集約しました。 それ以外の話を書いた理由は、あくまでも私が吐き出したかったってだけです。 興味があったら、前半部分も読んでみてください。 少しずつ変わっていった母私の家はシングルマザー。 母は、私が小学校6年生の頃に適応障害を患いました。 程なくして働けなくなり、生活保護を受給することになります。 今まで身を粉にして働いた母は、「保護を受け
世の中に何かしらの価値を提供したい。 人と関わる中で少しずつ見えてきた私の答えが、誰かの救いになったら嬉しい。 noteを始めた経緯はシンプル。これだけです。 ではなぜ、そう思うようになったのか。 それは、とある小さな出来事がキッカケです。 自己紹介を踏まえて綴っていきます。 自己紹介母子家庭に生まれ、母は適応障害が原因で身体を壊し、私が高3の頃に他界。自分のやりたいことを模索する中で、自己肯定感の低さや考え方の癖に違和感を覚えました。 何故こんなにも人が怖いのか、否
