秋を待っていたよ

ぐんと一気に秋が近く感じられるようになりましたね。

夏が終わってしまったセンチメンタルな気持ちは抱えたまま、季節は移ろう。さみしくもあるけれど、今年もすてきなことたくさんできたと、寒い季節を頑張る養分にする。そのまえに、秋もたくさんたのしみたいね。

ごはん、スイーツ、デザート、芸術、読書。

なにをするにもぴったりの秋も、わたしは待ってたよ。

頼りたい 頼られたい

いつもしあわせじゃないよ

悲観的になっているわけではない。

私はnoterさんからどのように見えているのだろうか。楽観的な人？悲観的な人？明るそう？暗そう？おしゃべり？ものしずか？

分からないし、普段関わる人からみた私の印象も分からないけれど、「しあわせ〜！」「たのしっ！」とか言う割には悲観的でネガティブよりだと思う。私の最近の日々はしあわせで楽しい。でもこれはずっと永遠と続くわけでないと常日頃思っている。悲観的なつもりはないけれど、この考え方は悲観的にも見えるだろう。

笑えない日々があることを知っている
にこりともできない日々があった

そんな過去が私にそう思わせているのかもしれないけれど、そもそも私たちには頭があるから、簡単になんて進まないと思ってる。どんなことにもハプニングはあるし、トラブルも生まれる。頭で考えてリスクヘッジのために、最悪の事態を想像するし、先の見えない未来に不安にもなる。

生きていれば良いことも悪いこともあって当然と思っている。人よりもそれを強く意識しているのかもしれない。

だから私は、楽しい時は思いっきり「たのしー！！！」って言うし、幸せな時は「しあわせ！」と言う。

そして今の私は無駄に力を入れすぎなくていいことを知ったから、辛い時にも「辛い」って言えるようになった。

楽しくてしあわせで、そんな日々を送れるうちは、なるべく周りの人にも気を配ってできることをしたい。助けを必要とするならどこへでも今すぐに駆けつけたい。だから困った時は「助けて」って言えるようになりたい。そうして私もちょっと支えてもらいたい。ひとは一人で生きていけないんだから、積極的に支えにいきたいし、私も支えてもらいたいと思う。頼りたいし頼られたい。そんな生き方を私はしたい。

伝えたいときのためのnoteなんだよ

いざなにか書こう！書かなきゃ！

そうなったとき、こうして毎日書いていればきっとそれなりに書ける。でも毎日書いていなかったら？書きたいことも、話の持っていき方も、読まれる文章の書き方も分からないかもしれない。

それじゃもったいない。

いつ来るか分からない｢書かなければならない｣｢伝えたいことができた｣そのときのために、日々筋トレをするんです。

影響力の強さ

それから、昔インスタでフォロワー3000人に達した時、その発信力の強さを知った。

その界隈の中ではあるけれど、インスタの4桁の影響力の強さと、同時にその上のすごさを感じた。

こんな無名のちからの無い人でも、世の中に訴えるには力が必要。

私はnoteで数にこだわることはしたくないけれど、いつかしたくなる時がくるかもしれない。

そのときのための訓練でもあるのかもしれない。

わがままなくらいでちょうどいい

わたしたちはさ、たぶんもっと自分に我がままになっていいと思うの。

なんでこんなにさ、

｢今いいかな｣
｢忙しそうだな｣
｢こうして欲しいんだろうな｣とか

気を遣ってしまうんだろうね。

そんなことしても
自分のためにはこれっぽっちにもならないのに。

それで自分の気持ちを蔑ろにして、
すればするほど自己否定に繋がっちゃうんだよね。

どうしたら生きづらい人が生きやすくなるかなんて
私には分からない。

でもさ、たぶんわたしたちは
ちょっと気を遣いすぎだと思うの。
それだけは分かる。

たまにはちょっとくらい図々しくなっても
誰にも怒られはしないよ。

ちょっとだけでもいいからさ
図々しくなにかを言ってみても、求めてみても、
大丈夫だよ。

望んで産まれたわけじゃない社会に気を使いすぎて疲れる
私たちのための答えはきっと
わがままの中に

我がまま｜くじら

手を繋いで、スカート靡かせて歩こうよ

秋だ。秋がきた。

一昨年まで、短い秋に思入れもなく、かわいい服もなんだか似合わなくて過ぎ去る季節だったのに、昨年旅に出てから好きになってしまった。

今年も遠くへ行けるとは思っていないけれど、遠くじゃなくてもいいから、外へ出たい。5月に家の中で引きこもっていた分、外へ出たい。

涼しい過ごしやすい時期に、美味しい食べ物と、たくさんの◯◯の秋。

食欲の秋、読書の秋、芸術の秋。

ぜんぶやろう。やりたい。

今年はそろそろ服も買って、かわいい服着て、スカートひらひらさせて、手を繋いでデートしたい。

お給料も入ったし、そろそろ服を買いたいな。